10-летняя аквариумная золотая рыбка по кличке Джордж страдала от опухоли мозга, из-за которой не могла есть. Ей была сделана микро-операция на мозге в одном из австралийских ветеринарных госпиталей. Хозяевам питомца пришлось отвалить на процедуру не одну сотню долларов.

Бытует мнение, особенно среди старшего поколения, что всё западное - это Великое Космическое Зло, созданное хитрыми американцами, чтобы разлагать психику наших замечательных детей. Я достаточно хорошо помню свои детские и подростковые годы и в связи с этим хотел бы разобрать суть вопроса. Да, заодно и выплеснуть эмоции. Простите.

Я с раннего возраста читаю комиксы, смотрю мультфильмы, боевики, приключения, ужастики. Я, вероятно, долбаный гик. Но я благодарен за то, что дали мне все эти произведения. Первое - развитую, богатую фантазию. Второе - творческие способности. "Американщина" научила меня таким качествам, как альтруизм, милосердие, вера в себя, вера в добро, привила чувство долга и ответственности. "С великой силой приходит великая ответственность", как говорил Бен Паркер. Есть, правда, исключение: из-за посмотренных в дошкольном возрасте ужастиков я некоторое время боялся темноты. Возможно, я вырос немного наивным, но я бы не сказал, что это недостаток.

Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?

Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: "Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно". Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой "нокии" на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, "Вконтакте", "Одноклассниках" и так далее. Даю знакомому "контакт", говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: "Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в ?контакте" виртом". Что, простите?

Тетка перепутала свой тигуан с икстрейлом

Медведь занят Очень Важным Делом, он бегает по лесу, трясет ветки и орет:

- Подъем, тревога! Всем подъем!

Звери в панике выбегают из нор, изображают броуновское движение, потому что никто не знает, что случилось и куда нужно бежать. Кто-то хватает на бегу Медведя за плечо:

- Что такое?

У Медведя глаза безумные, из пасти слюни:

- Бобер утонул! Срочно все бежим на берег! Я сам видел, как он с плотины в реку упал и не выплыл! Нужно как-то предотвратить подобные случаи, организовать круглосуточное дежурство вдоль всего берега, реанимационную бригаду собрать, а еще...

Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из "Фагота", в каску даже пару раз попали из "Мухи", но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро - мозг.

Ударил залп из "Града", после ещё один.

- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль

Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.

- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он

Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

Эта история произошла летом 1986-го года. Началась она в Риге, а закончилась, сравнительно благополучно, в порту Касабланка(Марокко). В Ригу я приехал на замену третьему помощнику. Экипаж был весь очень знаком, это был мой "штатный" пароход. Привезли они туда рис в мешках, из Индии. И вот этот долбанный рис и стал всему виной. Дело в том, что его нельзя выгружать в дождь, а там как раз зарядили дожди. А потом вообще случилось нечто: у нас в грузе Госхлебинспекция обнаружила какого-то жучка и судно было обречено на фумигацию. А это такая хрень: экипаж убирают в гостиницу, в трюма запускают ядовитый газ... и выдержка потом- несколько дней, я не помню- сколько. А я был "кассовым помощником", то есть - судовая касса была у меня в каюте. А в кассе много денег советских и чеков ВТБ. А я ещё молодой... и хотя был женат- редкую тальманшу мимо своей каюты пропускал, тока если уж очень некрасивая была, в смысле мне столько не выпить было. И вот- последние часы перед гостиницей, я набиваю карманы деньгами и тут на судно прибывает тётка- из Трансфлота, которая должна была нас в эту самую гостиницу сопровождать. Звали её Надя.

Один не очень смышленый латинос решил похвастаться перед френдами в социальных сетях выращенным в домашних условиях урожаем. Растил бы он бобы или лимоны, проблем не было бы. А так - следующим кадром в его хронике стало общее фото с сотрудниками отдела по борьбе с наркотиками.

Как-то один тоже начальник из нашей конторы перемещался в автомобиле типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И этому самому "во главе" приперло "сходить". То есть он ощутил некую физиологическую потребность.

Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.

Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.

Хотя каждый из нас обладает набором уникальных отличительных особенностей, есть нечто, способное объединить всех. Дизайнеры ресторанной компании Zomato уверены, что на самом деле люди делятся всего лишь на два типа. В своей серии иллюстраций они наглядно продемонстрировали это разделение.

Есть такие девочки, знаете, из отряда "рязанская провинциальная долбоебка"
Безбашенные. Красивые (да-да есть среди них). Мозг разглядывать в щель меж ног.

В ту молодую пору моей жизни, мне казалось женские попки и сиськи смотрели на меня со всех сторон - и я жалел что шпага у меня лишь одна.

Среди прочих, раскручивал я одну хорошенькую - из другого города, безрезультатно впрочем около полугода.
долгие инет-перепизденки никого не интересуют, все проходили, скажу лишь моя шпага уже не елась на откровенные фото этой девочки - она хотела ткнуть в это аппетитное тельце и не раз.

И случилось! приехала, блеать...
Хотя что это я - я тогда радовался шопездец.

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

***

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

Эта история произошла со мной в момент возвращения с отпуска из Лазаревского.

За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.

Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.

Швейцарский кот по кличке Квазимодо доказал на собственной шкуре теорию о девяти жизнях. Он столкнулся с автомобилем, ехавшим со скоростью 120 км/ч и выжил. Мало того, автомобилистка не сразу заметила неладное и прокатила кота еще 12 км после столкновения.
Серьезных травм животное не получило - только ожег ушей от горячего двигателя.

Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная - завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...

Семь лет назад командир сказал ему: "иди, сынок, если чо мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя..".
И он пошел к ручью за водой, через вражеский аул полный бородачами, ведя в поводу старую клячу запряженную в повозку. Весь аул вышел посмотреть на этого безумного русского идущего на верную смерть, чорные бабы плевались вслед и посыпали его голову жуткими проклятиями, а их мужчины глядели на него как на ненормального и обещали зарезать на обратном пути. А он шёл к воде размеренным неторопливым шагом, осознавая что вода для его товарищей щаз по цене равна жизни, и с ним в это время были все наши православные Ангелы и сам Б-г.
Нерусские дети по подначке взрослых выскакивали со дворов с незаряженными автоматами, щелкали затвором и целились в него, делая вид что щаз застрелят. А он шел и шол, и каждый холостой звук ударника калашника оставлял на его смоляной голове один седой волос. Два месяца изо дня в день возил он воду и концу командировки сержант стал совсем седым...