34-летние Джиллиан Хендри и Крэйг Дик были приговорены к тюремного заключению по обвинению в жестоком обращении с детьми. Они были слишком заняты, чтобы заботиться о них, тем не менее в игрушках и гаджетах дети не нуждались.

В результате халатности родителей 12-летний сын парочки ослеп на один глаз из-за запущенной катаракты и заработал хромоту из-за артрита, а двухлетняя дочь спала на заплесневелом матрасе в комнате, полной испорченной еды и использованных подгузников.

- Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?
Крокодил внимательно рассмотрел зверька.
- Ушастый какой, - одобрительно сказал он. - Не знаю. Можно?..
Старушка улыбнулась и закивала.
- Конечно, держите, - и протянула ему зверушку.
- Не укусит? - вдруг заволновался Гена.
Старушка возмущенно сдвинула брови.
- Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.
Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.
- Смешной, - сказал Гена. - Стерилизован?

Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

***

- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь!

***

Не принимайте жизнь слишком всерьёз:
вам из неё живым всё равно не выбраться.

Задолбали мамаши, воспитывающие из своих отпрысков болезненных инфантилов. Точнее, не так: пусть бы воспитывали, как хотят, если бы не лезли ко мне.

Началось всё во время беременности.

- Ты зачем с пузом гуляешь?

- Весна, погода отличная - почему нет? Воздухом дышу, на цветочки смотрю.

- Лежать надо! Ребёнку опасны физические нагрузки!

Видимо, с первого дня беременности мне надо было залечь на диван и выносить мозг мужу - вот это было бы правильно. И тоннами пить лекарства, чтобы у ребёнка не было кислородной недостаточности.

Я вырос в стране, где в каждом районе на постаменте стоял вождь. Да что говорить, даже для говна был свой постамент в каждом унитазе.
Эта была страна, в которой образование ставилось на первое место. Страна, где уважение старших было нормой. В моей стране читали книги, лазали по деревьям, дрались, собирали фанты и орали друг другу под окнами:
- тетя Ася, а Ванька выйдет?
Мы не боялись поехать на велосипедах за три километра купаться на карьер и наши родители были абсолютно спокойны. Мы ели яблоки и груши прямо с деревьев, вытирая их о майку и не валялись в инфекционных больницах. Стреляли друг в друга из рогаток 'цилюльками' и набивали синяки на катках.
Несмотря на свой возраст, мы читали. Читали запоями и брали книжки в библиотеках. Это было не зазорно и интересно.
А о чем мы мечтали? Стать космонавтом,как Юрий Гагарин, получить от деда мороза велосипед 'старт шоссе' или съездить в 'Артек' хотя бы на пару деньков.

Когда то в веселые 90-ые, судьба забросила поработать в бандитах. Совсем недолго - пол года.
Обыкновенная работа. Утром планерка, на которой решается что делать, вечером сдача денег. А где же романтика спросите Вы? Никакой романтики- сплошная рутина. Хотя на разборке поприсутствовал разок. Была у нас заправочка , которая платила налог за спокойствие. Один раз приходим за деньгами а хозяин нас сам встречает.
-Наехали на меня тут какие то дерзкие. Сказал что плачу. Так они вам стрелку забили завтра в 15-00. Сказали что бы не опаздывали.
Ну делать нечего, надо ехать, бороться за справедливость.

Мы сидим в джипе, Гранд Чероки. Я, Андрюха, Вася и Кузя. Криминальный союз молодежи -кримсомол.
Приехали отстаивать свои права, на бензозаправку. Обстановка напряженная, как перед боем. Что бы успокоится, разглядываю приборную доску. Она, как в самолете. Много всяких разноцветных стрелочек, лампочек и циферок.

Сотрудники ветеринарной клиники Портленда, штат Орегон, признаются, что немецкий дог стал для них самым необычным пациентом. Дело в том, что они извлекли из собаки 43 пары носков.

Когда жена сказала, что поедем в субботу с тёщей отдыхать на дачу, я почувствовал себя ребёнком которого ведут к стоматологу.Для меня вообще слова тёща,дача никак с понятием отдых не увязываются.Звякнул у меня тогда в голове тревожный звоночек...Утром он все еще звенел.Прислушался, нет не в голове.У жены телефон надрывается.Суббота.8утра....Звонит тёща, мол кого ждём, чего не едем.Ждёт с шести утра нас.
Ну пока жена красоту наводит.Красится.Это едучи на дачу.Комаров что ли поражать красотой собралась.Увидит её комар и забудет как крыльями махать.Или аппетит к крови потеряет....Бегу к машине,еду тёщу забирать.

Приехал к тёще.Ну коль мы отдыхать едем у неё конечно четыре сумки.И в них конечно не шашлык с вином.А судя по весу кирпичи.Я уже давно заподозрил неладное.Я эти сумки регулярно таскаю из дому на дачу и обратно.Вес не меняется.Похоже тёща реально натаскала с соседней стройки кирпичей.Идём к машине, тёща причитает не тяжело ли мне.Нет, конечно.Меня же хлебом не корми дай только в выходной день хрень всякую потаскать.Загрузились.Поехали.

Дело было давно, и как говорил мой дед - харе пздеть, рассказывай уже.

Моя коллега Ника была недурна собой и на корпоративе уже изрядно накидавшись она ела фрукты. Точнее - взяла банан и в пьяном стиле всех пьяных баб недвусмысленно показывала (я хотел думать что только мне) - как она умеет ... есть банан.
Эта особенность баб - по пьяни заливать "я уже пьяная" и "я столько выпила и не бухая" - в стиле ебанутого электрона металась по полюсам "дам" - "не дам". Ну, или мне такие попадались....
Я тоже был гусар, и шпага болталась, и хотелось кричать "каналья!" - но язык выдавал лишь "канава" - словно зная где я закончу сегодня свой путь.

Долго уламывать мне ее не пришлось. Я хотел думать что она заценила размер моей воображаемой шпаги, но скорее всего все остальные уже были никакие, а за некоторыми уже приехали их лошади.

В стиле поручика Ржевского, поправляя свои бакенбарды у шпаги, я с саксонским акцентом заливал ей как важно смазывать шпагу между ее титек, она смеялась (потом ничего не помнила) - и мы поехали к ней.

История эта произошла 26-го апреля 1986-го года. Точненько в день Чернобыльской катастрофы...
И вааще: Там получилась странная штука. Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...

Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям.
Набираю я море "газа" и прибываю к Таньке. Та уже цыплят табака готовит, закусочки там разные и говорит: ко мне щас подруги придут, ты, мол,- не против? Тю, та мне как-то всё равно.
Учитывайте, это сестра моей жены, ни на какие подвиги секс-характера я не рассчитывал, по понятной вышеизложенной причине.

На одной из интернет-флудилен анон пустил утку, что если намазать экран своего телевизора сливочным маслом, он начнет показывать в формате 3D. Удивительно, но один японец этому поверил и начал экспериментировать. Даже каемку дисплея намазал.

Звонит мне, значит, Тушкан - Саня - "Привет Олёша!). Давай загудим сегодня! У меня Машка подругу подтянула, сидим втроем, выпиваем, скоро вечер, надо чето решать...?"
- Че за подруга то? Нормальная что ли?
-Да ваще огонь! Попа, тити, все дела, все в лучшем виде!
-Куда пойдем?
-Как обычно, в "Шашки"!
-Да хуле нет! А че по бабкам? У меня ща нету ни хрена! Тока в пятницу дадут.
-Не гоняй, все решим!

Переодеваюсь, мою под краном хер, бегу на маршрутку, откашливаясь и сморкаясь, продуло совсем на стройке. Захожу к Тушкану, сидят уже синенькие, довольные, только Аленка (познакомили с подругой) грустит.

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:

-Здравствуйте доктор....У меня это...
Помещение "Скорой помощи" заполнилось стойким запахом перегара.
Начальник скорой помощи местной ЦРБ Александр Николаевич Чабанов передал бумаги медсестре Верочке и посмотрел на пациента. Мужик за пятьдесят, в замызганном абибасе слегка пошатывался и икал...
- Ну так что же с Вами милейший?- спросил Чабанов...
-Меня змея укусила, за этот за как его....палец...
-Снимайте штаны...

-Да не за тот палец, а за этот на правой руке - чуть не плача пролепетал мужик и подал свою клешню. На большом пальце вместе с запекшейся кровью виднелись характерные следы от укуса....
- Скажите, больной, когда и при каких обстоятельствах, случился с вами данный казус????

-Да, бухали мы с коллегами после смены, а потом решили в лес за грибами сходить ....Щас жешь опят полным-полно...Ну так вот...Наткнулся на полянку с опятами...листву палкою сгреб, смотрю гриб, руку протянул, а она меня как схватит ....СУКА !!!