На словах он дед мороз, а на деле хуй в фольге

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

***

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

***

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Давненько это случилось, когда бензин еще был дешевый, а мобилки дорогие и огромные.
Отшумела-отгуляла развеселая свадьба - коллегу мы замуж выдали, и три семейных пары возвращались себе по домам: Серёга с Маргаритой, Валера с Анфисой, да Бомжык с Анной.
Дом Серёги и Марго по пути, а перед ним - магазин круглосуточный, и вот совершенно одномоментно, я бы сказал - телепатически, логичная и естественная мысль: "Требуем продолжения банкета!" осеняет наши светлы головы. Ну, нас, мужиков - так по крайней мере точно. И вот уже мужчины дружною гурьбою направили стопы свои в ночник, чтобы два раза потом не бегать, а девчонки вперед пошли: бутербродов подрезать, помидорчиков-огурчиков там - поработать, одним словом, над культурой злоупотребления. Мы ж взрослые, интеллигентные люди, в самом деле!

А дальше дело было так, мне Анна потом рассказала.
Поднялись девчонки на двенадцатый этаж, в квартиру зашли. Марго со словами: "Девочки, вы пока располагайтесь, я сейчас!" резво умчалась эмм... попудрить носик.
Располагайтесь так располагайтесь.

Убийство льва - самый трусливый поступок, который лишь можно совершить.

В пятницу прошлую зацепил Колек нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
- Короче. Есть две телки. Сёстры. Одна ебабельная, вторая ваша.
В назначенный час "Ч" мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была "наша". Через минуту вышла вторая и я понял как сильно ошибся. Сестра "номер два" была еще больше и еще страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проеме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул "Пардон, мадемаузель". Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе ебенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Еще на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую - Катя. Она так и прорычала-проорала "КАТЯ!". Катя с Олей вдвоем заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником "Бирюса".

Благодаря ракурсу обычное фото может превратиться в пошлятину

Я писал уже о таком действенном приеме в семейных отношениях - успеть обидеться первым. Кто первый привьет партнеру комплекс вины, тот и победит. Если это, конечно, можно назвать победой.

Интересно, что точно также часто действуют и родители. Прививка ребенку комплекса вины - да я тебя кормила, одевала, обувала, ночей над тобой не спала, от себя кусок отрывала, лучшие годы тебе отдала - очень упрощает управление ребенком. Иногда это называется воспитанием.

Точно также в советских школах пытались манипулировать учениками - да государство вас бесплатно обучает, а вы, тунеядцы... Взрослых попрекали бесплатным жильем и здравоохранением. И особенной войной - сколько людей погибло, чтобы ты мог жить. "Я полжизни отдал за тебя подлеца, а ты жизнь прожигаешь, Иуда".

Минчанин, живущий на 5 этаже, сфотографировал вора-скалолаза, который пытался проникнуть к нему в квартиру

Житель Минска Евгений пошел заварить чай на кухню своей квартиры, расположенной на 5 этаже. Каково же было его удивление, когда в окне он увидел мужчину, старательно пытавшегося проникнуть в его жилище.
"Бил стекло, думал, дома нет никого, кричал, что не хочет падать вниз и хочет жить, - рассказывает Евгений на своей странице в Facebook. - Влез, ударился головой пару раз, вызвал милицию, сел к ним в машину и уехал. Странный какой-то. Вежливый, натоптал, правда".

Сперва о других.

Племянник приятеля подрабатывает в фирме, они там пластиковые окна устанавливают.
Приезжают, звонят, открывает бабулька лет ста.
Говорят, ну что, бабушка, утепляться будем, подоконник освободите.
Бабушка еле ползает, потому освободили сами, старое окно выдернули, новое поставили, глянули на бабушку, пожалели, убрали весь мусор, бонусом вымыли пол.
Бабуля говорит, детки, спасибо вам, а то как ни заклею, всё равно зимой дует.
Отправились дальше, на соседнюю улицу, только приступили к работе, звонит злое как собака начальство, люди с утра ждут, все глаза проглядели, где вас черти носят.
Так поставили ж, согласно договору, окно кухонное, двухкамерный стеклопакет, какие претензии.
А такие претензии, что заказчик уже кипятком писает, спрашивает, на кой хрен он всё оплачивал?! чтоб полдня в потолок плевать вас дожидаясь?!

Эта трогательная история произошла в конце 70-х годов в поселке Молдавской ССР. Папа девочки принёс домой щенка, которого похоже кто-то выбросил из машины. Продолжение читайте под катом.
Я, восьмилетняя козявка, разумеется, пришла в неописуемый восторг! Господи, какой же он был хорошенький - меховой шар на коротких мощных лапах и два глаза-бусинки.

Я тискала щенка, пока он не начинал отбиваться и поскуливать, тогда папа отбирал у меня Марата, объяснял, что он совсем еще ребенок, потому ему нужен покой и полноценный сон. Это папа придумал назвать щенка Маратом. Почему именно Маратом - не знаю. Еще папа говорил, что Марат непременно вырастет волкодавом - огромным псом, настоящим защитником и охранником.

Волкодава из Марата, правда, не получилось, но вымахал пес изрядно. Уже через год в этом пушистом увальне невозможно было узнать пискливого комочка, которого папа притащил домой.

Мы очень дружили с Маратом. Папа часто уходил в рейсы, мама с утра до ночи была в школе, я же возвращалась с занятий, отвязывала пса, и мы мчались с ним то в поле, то на речку - купались, носились как угорелые. Марат меня очень любил, но больше всех любил, конечно, папу. Если я была для Марата ровней, подружкой, то папу он почитал как вожака. Пес всегда ждал папиного возвращения, наверняка знал, когда папа приедет.

Однажды меня решили подъебать и, поставив под сомнения мои непреложные тезисы, разрушающие мифологию отношений мужчины и женщины, спросили: "Почему так много одиноких красивых девушек, а почти все страшненькие давно вышли замуж?" Ну, блядь, вы правда такие тупые или специально притворяетесь, чтобы никто лишний раз мозги не ебал? Это же элементарно. Хотя, что для одного элементарно, то для другого - теорема Ферма (ударение на второй слог).

Все девушки делятся на красивых и не красивых. Третьего не дано и просто не существует в природе. Кроме внешности их отличает друг от друга еще одно важное обстоятельство - у красотки есть свой личный фан-клуб, у уродки его нет и быть не может. Красотка избавлена от необходимости заливаться слезами и думать о том, что уж климакс близится, а Германа все нет. У нее есть возможность выбора и время на ожидание следующего несчастного сраженного ее красотой, если предыдущего по какой-то причине пришлось вернуть.

Дорогое ты наше начальство! Как жаль, что мы с тобой нечасто пересекаемся, потому что нам есть что с вас спросить. А именно нашу зарплату. Зарплату за четыре месяца, которую вы нам всё обещаете и обещаете, но ваша сказка хорошо сказывается, а дело не двигается.

Вы ссылаетесь на налоги, на затраты на рабочие материалы, на свет-воду-интернет и даже на то, что клиентов стало приходить меньше, прибыль упала у вас - и вообще, кто-то сглазил, наверное. Ох уж эти отговорки...

А теперь немного правды. Клиентов меньше не стало, прибыль не упала. Счета за свет, воду и прочее тоже изменились несущественно. Так почему же такая ситуация?

Во-первых, наше начальство считает моветоном ездить на одной и той же машине больше года. Во-вторых, жёны начальников очень любят ездить в отпуск пару раз в год. Разумеется, за границу. Причём в Европу и куда-нибудь подороже.

Один из жителей Алматинской области устроил стрельбу из ружья по трём мужчинам, которых он подозревал в изнасиловании своей дочери, в результате чего успел ранить двоих. Новый Ворошиловский стрелок?
По информации ведомства, вооруженный дробовиком 57-летний мужчина произвел выстрелы в трех односельчан. Двое потерпевших с огнестрельными ранениями госпитализированы в больницу города Есик. Третий участник инцидента, избежавший ранения, задержан и водворен полицейскими под стражу по подозрению в изнасиловании.

Женщина за рулем - прекрасна и непредсказуема

В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера "Зенита" Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогаx и на страницаx интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное "привее-е-е-ет!" и довольная мордашка, высунувшаяся сквозь приоткрытую щель в тонированном окне.

Машинка у девушки вся такая "девочковая-девочковая": раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фараx, на "торпеде" целуются два плюшевыx зайчика, талон теxосмотра держит в лапкаx приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинкаx растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуxа в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.

Очень трогательное письмо своей возлюбленной, написанное танкистом во время Второй Мировой. К сожалению, это письмо было доставлено только спустя 25 лет после гибели его автора. Читаем далее.

Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.

Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.

Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.

И на работу идти не хочется. Начальница новая - дура по формуле "пи эр квадрат" и такая, сука, нудная, что от неё забеременеть можно. Ещё на обед Павел Петрович Шаравик на хвост обязательно упадёт. Ему если в Макдональдсе удаётся поссать, ничего не покупая, он выходит оттуда с лицом, на котором написано "Остановись мгновенье! Тут бесплатно!". А у меня всю дорогу норовит что-нибудь из тарелки рукой незаметно цапнуть и - в карман. Делаю замечание, говорит, что для хомячков. Интересный человек. На Х5 ездит.