Недавно со мной случилась такая хуйня. Как вы знаете, я с малых лет являюсь яростным дрочером и не могу ни дня прожить без этого занятия. Не то чтобы это жизненно необходимо, просто с тех пор как я научился сжимать хрен в руке, это стало моим любимым занятием. Места для уединения я всегда подбираю с особой тщательностью, дабы не быть пойманным, ведь мой отец не одобряет эту хуйню. И его можно понять, ведь мне уже за 20 а девушки у меня по прежнему нет. И вряд ли когда нибудь будет.
В тот день мы всей семьей находились в загородном доме на отдыхе. После крепкого сна на терраске (в дом меня не пускали) я проснулся и обнаружил что мой подлый хуище уже стоит колом, в ожидании пока я проснусь. Однако заняться делом на месте мне мешал тот факт, что накануне батя уже спалил как я надрачиваю за холодильником с куском ветчины в руках. Выписав мне обогащенных пиздюлей, батя сказал что если еще раз застукает меня за этим делом, то сделает из меня чехол для ананасов.

В громком случае в столичном метро, когда двое русских расстреляли из травматических пистолетов приезжего из Дагестана, появились новые подробности. По мнению экспертов, расстрелянный кавказец вовсе не являлся такой невинной жертвой, как это преподносил габриеляновский портал Life News впервые опубликовавший резонансное видео. Он действовал с сообщником и намерено шёл на конфликт, причём при себе у него был нож.

Журналисты из "Комсомольской Правды" попросили дать экспертов своё заключение по данному видео. Хотя на самой записи и нет звука, разговор можно прочесть и по губам, что собственно и было сделано. Так, согласно расшифровке, старший сначала предупредил молодого о том, что к ним "идёт он" (тот самый дагестанец), а уже после выстрела, молодой парень направил пистолет с фразой "Нож убрали", что говорит о том, что во первых дагестанец был не один, а во вторых они были вооружены ножами. Что прямо указывает на то, что данный инцидент являлся самообороной.

К схожим выводам пришёл и руководитель охранного предприятия Александр Михайлов, к которому "КП" обратилась за экспертным мнением.

Довелось мне в 2008-2009 годах служить на нашем доблестном несокрушимом флоте! Так как я был уже образованным (вышка) то меня направили АСУшником (сначала) в штаб ЛенВМБ, который на тот момент располагался в Адмиралтействе.
Было много ответственной работы, среди которой было составление т. н. Плана Переходов (далее для удобства ПП).
Суть заключалась в следующем: все суда, которым было необходимо пройти через акваторию ЛенВМБ (имею в виду сейчас только гражданских, так как по поводу военных говорить не положено) подавали уведомление (чаще всего факсом) оперативному дежурному. По сути формальная процедура. В итоге, все эти факсы сводились в одну таблицу, которая подавалась на подпись командиру ЛенВМБ, а после, уже с его визой направлялась всем заинтересованным, среди которых наиболее важными были погранцы. Суть в следующем : есть ты в этой сводной таблице ПП - добро на проход. Нет? Пошел на фиг!
Ждешь следующего дня. А это не хилые фин потери! Особенно если это танкеры с нефтью. Там же контракты...
За мою службу только однажды судно не попало в список так как не прошел факс!
Кто служил, тот знает, как скучно бывает матросам!

Вот уж называется "припекло так припекло"!

Громко хлопнула входная дверь за спиной, я вышел на крыльцо и, дрожащими руками, достал сигаретную пачку. Пусто! Да, ёпт!
Смятая пачка улетела в кусты.
- Дура. - Убежденно сказал я закрытой двери и потопал к машине.
Мобильник противно запищал, на экране замерцала морда шефа.
- Да, шеф! - Рявкнул я, не остыв еще от скандала.
- Ты где? - Голос шефа был холоднее холодного. - Опаздываешь, падла.
- С женой разводился. - Успокоившись, ответил я.
- В очередной раз? Ну и как? - Ехидство из него перло как квашня.
- Каком к верху. - Я опять начал злиться. - В офисе буду через полчаса. Отбой.
- До связи. - Откликнулся шеф и положил трубку.

Пишет Евгения Кулиш aka Enia: "Приглашаю вас посмотреть как делают фастфуд в одной известной сети..."

- Кожа!
- Что?
- Кожа. Хочу, чтобы салон был обит мягкой кожей. - Человек, по виду слегка за тридцать, стоял напротив мастера, записывающего все пожелания заказчика. - Знаете ли. В моём возрасте так приятно чувствовать тёплую, нежную кожу под собой. Я, признаюсь, всегда любил всё кожаное. Это роскошно, и в то же время возвращает нас к природе. Как древний человек, едва слезший с пальмы и научившийся убивать соплеменников при помощи палки и камня, надевал на себя кожу своих побеждённых врагов и съеденных им животных. Так и по-настоящему желающий приобщиться к естественному состоянию окружающего мира современник старается пользоваться всем натуральным: шкуры вместо ковров, дерево, вместо пластика, кожа, вместо сверхсовершенной синтетики. Так что, так и запишите: салон из натуральной кожи.

- За ваши деньги, сэр, всё что угодно. - Мастер, за долгие годы работы повидал всяких причуд, и удивить его было сложно. Главное, чтобы клиент мог оплатить всю ту блажь, что увидел во сне или услышал от собственных тараканов в голове. - Завтра всё будет готово. Амарант и натуральная кожа. Рад был услужить.

Пишет SToX: Каждый раз, когда выпадает снег, наш школьный завхоз творит чудеса!

История кота печальная.

Кота дали тёте на передержку, а потом отказались его забирать.
Тётя терпела некоторое время, а потом решила его усыпить. Или кому-нибудь отдать.

Коллектив решил, что кота усыплять не надо, ибо молодой ещё - жизни не пробовал, кошатины не нюхивал.
Кота с Ленинградской области этапировали в Питер, где он прожил около недельки у знакомого.

У знакомого есть свой кот, старенький.
Старенькому коту все эти приключения нахрен не нужны - ему бы помереть спокойно.
А тут молодняк подтянулся!

Через это начался конфликт поколений, и молодого борзого кота было решено передать мне.

Посмотрите, как живет один из самых успешных игроков в покер Дэн Билзерян.
Как видно по фотографиям, взятых с его странички в социальной сети, деньги он реально гребет лопатой ;)
Красиво жить не запретишь.

Недавно мы гуляли во дворе: Аленка, Мишка и я. Вдруг во двор въехал грузовик. А на нем лежит елка. Мы побежали за машиной. Вот она подъехала к домоуправлению, остановилась, и шофер с нашим дворником стали елку выгружать. Они кричали друг на друга:
- Легче! Давай заноси! Правея! Левея! Становь ее на попа! Легче, а то весь шпиц обломаешь.
И когда выгрузили, шофер сказал:
- Теперь надо эту елку заактировать, - и ушел.
А мы остались возле елки.
Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли как дураки и улыбались. Потом Аленка взялась за одну веточку и сказала:
- Смотрите, а на елке сыски висят.
"Сыски"! Это она неправильно сказала! Мы с Мишкой так и покатились. Мы смеялись с ним оба одинаково, но потом Мишка стал смеяться громче, чтоб меня пересмеять.
Ну, я немножко поднажал, чтобы он не думал, что я сдаюсь. Мишка держался руками за живот, как будто ему очень больно, и кричал:
- Ой, умру от смеха! Сыски!

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

***

Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

***

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Задалбывает даже не дефицит мозгов в этом мире, а упорное отрицание и даже инверсия этого факта.

- Я человек умственного труда, а руками работают дураки.

Если бы это сказал профессор на предложение пойти рубить лес, это было бы понятно. Но в 99% случаев эта фраза исходит от офисных распознавателей картавой речи и корявого почерка на предложение вкрутить один шуруп или что-то в этом роде у себя же дома. Или всё-таки поменять розетку мы не можем потому, что в школе не научили, а самому разобраться мозгов не хватает? И вообще, этот ваш "труд" считается "умственным" только потому, что он не физический? Нет, конечно, многим офисным сотрудникам приходится разбираться в сложных инструкциях и искать с клиентами компромисс, но больше всего об "умственном труде" кричат работающие строго по инструкции в автоматическом режиме.

- Я гуманитарий, я не обязана читать, что написала ваша программа, уметь считать, понимать, что делаю.

На территории государственного природного заповедника "Брянский лес", в уютном и на первый взгляд укромном месте вырыл себе нору барсук. Однако радость новоселья продлилась недолго, назойливые соседи достали и его.

История не обо мне...случилось примерно 4 года назад с моим другом Андреем. Дело было так... Однажды на очередной вечеринке, пьянке или как это называют мы познакомились с двумя барышнями Олей и Таней. Девки были очень даже ничего. С Олей мы трах бах и разбежались, а от у Андрея с Таней начало завязываться что то очень серьёзное.
Поначалу как у всех, оба ходят цветут и пахнут...но тут он предложил ей переехать к ней и вместе пожить, потом роспись и молодая семья готова...Жильё у него не фонтан правда, малосемейка, но в тесноте да не в обиде, ну итак от они жили. Он ишачил на 2-х работах дабы стать на ноги, домой уставший приходил, ну и как понятно ничего не хотелось. Она же ничем не напрягалась, нигде не работала и вообще кроме телефона который за день ставал красным от разговоров с подругами, она ничем не занималась. Правда иногда с теме же подругами бухала, но Андрей на это не обращал особого внимания, успокаивал себя, мол я и так постоянно на работе, пусть развеется. Я же говорил что к добру не приведёт...не слушал.
От него слышал только что Танюша не такая.

Пугать страшными "донецкими" было модно лет десять назад. Образ города, в котором живут страшные люди, создавали хорошие политтехнологи. Казалось, мифы свое отработали и должны умереть. Но нет - легенды так просто не умирают. Сообщают "Донецкие вести".

Особенно, когда политики хотят предложить избирателям что-то простое, яркое и убедительное. При этом страшные мифы о Донецке оказались выгодны сразу нескольким политическим лагерям. Одни пугали избирателей Донецком, другие убеждали дончан аргументами "как нас не любят - голосуй за своих".

Сами дончане к страшным рассказам о своем городе относятся с юмором. Развенчивать мифы словами - занятие неблагодарное. Куда веселее эти мифы раздувать и культивировать, чем мы и займемся. На все собранные мифы автор будет отвечать "это правда" и объяснять почему. Итак, представьте, что все страшные рассказы о Донецке - правда. Правда и то, о чем вы еще не слышали, но сейчас прочитаете. В общем, добро пожаловать в Мордор. Впрочем, в сравнении с мифическим Донецком Мордор явно не смотрится. Курорт. Автор, кстати, сам дончанин. Почему кстати? А это теперь всегда кстати.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.
Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит пытается загладить свою вину в чем
-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат - в том, что "посадил в золотую клетку".

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т. п., нужное подчеркнуть.

Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак.
Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки "пуск" на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что "совсем ее замучил". Если меньше - то в том, что "не удовлетворяет".