Знаешь, это ты еще хорошо новоселье отпраздновала, мирно. А вот у меня...
Закупились мы с парнями пивом, шум, гомон, тащим ящики в дом, подниматься на 7й этаж. Стоит у лифта женщина, задумчиво так: "Что-то он то едет, то не едет, лучше пешком пойду" - ну посмеялись над ней, что мы, не знаем, как наши советские лифты работают? Шумят, но еще сто лет пропашут. Но друзья ехать таки отказались, сказали, что перегруз будет, что шумит действительно подозрительно и тысячу других причин, ну с ящиками и пошли наверх пешком. Подколов струсивших, чтобы обогнать их, поехал налегке в лифте, поигрывая ключами. Дальше догадываешься что? Праааавильно. Между 6 и 7 этажом, чтоб его, лифт и встал. Вызов диспетчера не работает. Стучу. Шумлю. Поднимаются парни. Стучат в дверь квартиры. Никто не открывает. Догадались к лифту подойти. Перекрикивались. Они какой-то арматуриной приоткрыли дверки лифта на щелку небольшую, я им ключи от квартиры отдал, они ушли. У меня уже настроение ни к черту. Пить будут без меня и веселиться. Дожили. Новоселье, блин.

Тут даже не нужно присматриваться к пачке, чтобы заметить это дополнение ))

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

Обещания - это все хуйня. Тот, кто верит чужим обещаниям обрекает себя на всяческие душевные страдания, на "вот ведь, блядь, какая сука оказалась!" и тому подобное. Нехер верить тому, чего тебе наплетут. Потому что наплести можно столько всего, что раскатанная губа трижды достигнет границы солнечной системы. Запомните одну простую вещь. Если и можно кому-то в этой жизни верить, то только себе. Да и то не всегда. Я вот себе тоже не каждый раз доверяю. Особливо наутро апосля пьянки так выйдешь, бывало, и такое ощущение, что готов выебать даже бабку Клаву, что раком драит полы в подъезде.. Так вот, парни, девки, выработайте у себя иммунитет к обещаниям. Для лапши есть более достойное применение, не обязательно развешивать ее на ушах. Например, можно накормить детей Конго...

Во-первых, при таком иммунитете отсеиваются всякие левые нахальные долбоебы. Во-вторых, улучшается твоя карма, успокаиваются нервы и вообще, наступает просветление. "Ты вот это сделай, а я тебе за это завтра.." - сразу реши, готов ли ты сделать это все на халяву. Готов - делай. Не готов - "утром деньги, вечером стулья". Потому что этот мудило все равно нихера не выполнит из того, что наобещал. Он тебя наебал и сидит довольный. А ты сокрушаешься о моральных качествах некоторых лиц, о несправедливости мира, о том, что мог бы лучше пойти поебать секретаршу Зинку вместо того, чтобы.. Ну и кто тут драный баклан? Ты, конечно. А так, сразу уже знаешь, что это все многообещающее хуеплетство - это все херня. И сразу себе надо это говорить, что, мол, вот все что тут сейчас мне втирают - хуйня и промо-акция макаронной промышленности.

Поучительная история одной очень занятой мамы
Когда живешь сумасшедшей жизнью, каждая минута на счету. Постоянно чувствуешь, что должен свериться со списком, уставиться в экран, и куда-то бежать. И как бы вы не пытались распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач не пыталась решить - у вас все равно не хватает времени, чтобы все успеть.
Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировали электронные уведомления, ринг-тоны, и заполненное до отказа расписание. И хотя всеми фибрами души я хотела найти время для всех дел в моем перегруженном плане, у меня это никак не получалось.
А шесть лет назад на меня снизошло благословение в лице спокойного, беззаботного, остановись-и-понюхай-розу ребенка.

Алеша проснулся и уставился в потолок. Сегодня ему исполнилось шестнадцать. На потолке сидела муха. "Муха зимой - к покойнику, а муха поздней осенью это к чему?" - подумал Алёша,.

Послышались шаги, Алёша поспешно вынул руки из под одеяла. В комнату вошла мама.

- Вот ты у меня уже и взрослый, Алёшенька, - мама наклонилась и поцеловала его, - с днем рождения тебя.

С кухни неровным голосом закричал отец: - И я присоединяюсь к маминым поздравлениям. Сынуля мой любимый! - послышался звук жидкости наливаемой в емкость, затем отец стал кашлять.
- А подарок? - спросил Алеша.

Мама немного смутилась:
- Лёша, подарка не будет. У нас в некотором роде финансовые проблемы, об этом я хотела с тобой поговорить. Помнишь в позапрошлом году тебе делали операцию, удаляли почку?

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе.

Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.
И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее количество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная - не то, что, допустим, в сухопутной церкви.
Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.

Практически каждый месяц в интернете появляются всё новые фотомемы. Перед вами собрана подборка как наиболее известных и интересных массовых дурачеств так и совсем новых и набирающих популярность.
Кэтмен
Коты и Бэтмен и по отдельности - два неиссякаемых источника мемов и фотожаб, а вместе - так и вовсе беспроигрышная комбинация. Один молодой человек, осознав этот факт, сделал фотографию с котом на голове и опубликовал ее на на reddit с комментарием в стиле вселенной Бэтмена: "Я возмездие! Я ночь! Я... КЭТМЕН!"

... По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.

Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.
Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.
В этот раз ему приспичило срочно "на коленках" сотворить отбивку для своей передачи. Что-нибудь простенькое и незатейливое, но брутальное и урбанистическое.
Я был не особо занят и решил влезть в это дело, но чтобы никуда не переться, позвал Игоря вместе со съемочной группой в свой кусочек Москвы, под самым моим домом.
Пока они ехали, я уже все придумал и даже место присмотрел.
Игорь был поставлен на самый край тротуара, а мы с оператором расположились метрах в пятидесяти от него (оптика позволяла)
План был прост: одинокий Игорь должен был вначале посмотреть направо, потом налево, затем скрестить на груди руки и орлом глянуть прямо в камеру. Но проделывать все это нужно было безумно плавно и медленно, чтобы растянуть минут на десять, не меньше. Потом, на монтаже, многократно ускорим и получится, что перед Игорем, как бешеные мухи пролетают стаи машин, а вокруг, с нереальной скоростью, туда-сюда снуют прохожие.

Вот такой шедевр ездит по дорогам

Интересно, какому огромному количеству всякий вещей мы обязаны благодаря случайности. Кроме широко известных виагры, рентгеновских лучей, вулканизированной резины, стикера, микроволновки и пенициллина случайно были открыты:

ЛСД. Альберт Хофманн работал над созданием препарата, который облегчил бы боли при родах, однажды забыл надеть перчатки и случайно синтезированный препарат попал в его организм

Тележка для супермаркета. Сильван Голдман был владельцем большого продуктового магазина в Оклахома-Сити. И вот он заметил, что покупатели не всегда берут некоторые товары, потому что их просто тяжело нести. Тогда Голдман в 1936 году изобрел первую тележку для покупок. К идее изобретения он пришел случайно - он увидел, как одна из покупательниц поставила тяжелую сумку на игрушечную машинку, которую сын катил на веревочке.

Танец сиртаки. Во время съемок фильма "Грек Зорба" Энтони Куин случайно сломал ногу. А он должен был танцевать. И специально для него был придуман народный греческий танец (первоначально в кинематографическом танце были прыжки).

Среди самых успешных и влиятельных людей в мире встречаются и такие, кто не особо влюблен в свое огромное состояние. Существует немало примеров, когда богатые люди продолжают вести весьма скромный образ жизни и считают, что деньги и положение - не самое главное в нашей жизни. Именно о таких людях наш сегодняшний пост.

Довелось мне во второй половине восьмидесятых пожить в Кузнечном переулке, там, где в него утыкается улица Достоевского. У нас была комната двенадцать квадратов в неслабой по размерам квартире, расположенной на верхнем этаже красивого трёхэтажного дома с шикарным подъездом, украшенном кариатидами, с настоящей мраморной лестницей. Говорили, что когда-то очень давно, при царе, дом принадлежал высокопоставленному придворному, а весь этаж являл собой зал для танцев. Потом этот зал разгородили на комнаты самой разной величины.
Наша была шесть на два метра, но не совсем на два, а на два метра три сантиметра. Тут кроется маленькая хитрость. Если ширина помещения, замеренная по плинтусам, менее двух метров, то оно, по нормативам, не может быть жилым. Те, кто разгораживал, конечно, это знали, поэтому понастроили эдаких пенальчиков, формально пригодных для жилья, но дико неудобных. Открываешь дверь и видишь где-то вдали единственное окно, а мебель вообще замучаешься расставлять.