Несколько интересных фактов из биографии выдающегося математика Григория Яковлевича Перельмана, которому удалось доказать гипотезу Пуанкаре, над которой бились десятки ученых во всем мире.

Был прекрасный вечер, наполненный морозной свежестью и шестью кульками с продуктами. Я лихо подкатил к подъезду и даже не насторожился, увидя около него какие-то ящики и металлоконструкции. Наверное, ремонт у кого то, мелькнуло в расслабленном мозгу.

Спустя пять минут я понял, что у "кого то", это и есть я. И еще восемь этажей жильцов, в подъезде которых решили поменять лифт. Вечер резко перестал быть наполненным романтическими, зимними настроениями, взамен которых пришли маты, стоны и шелест пакетов поднимаемых пешком на пятый этаж.

Лифт менять, это надо. Это хорошо. Это правильно. Я это понимаю и совершенно не имею ничего против. Тем более ходить пешком надо не только на кухню, а тут хочешь-не хочешь, тоже движение. Да и зайдя в подъезд получить удовольствие наблюдая ремонтников в шахте лифта, это, кстати, тоже удовольствие. Конечно, не совсем понятное, с психологической точки зрения, но, что есть, то есть.

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться - я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Перед вами фотографии российских девушек, которые работают на стройке. Не смотря на свою женственность и хрупкость они довольно хорошо справляются с ремонтом здания. Сразу напрашивается вопрос: зачем нашей стране привлекать гастарбайтеров?

Совещание по вопросу капитального ремонта магистральной городской канализации подходило к концу.
- И чтоб все у меня было тут не так как тогда. Вот! - грозно заявил Глава города, выпятив по бульдожьи нижнюю челюсть.
"Кажется пронесло на этот раз" - радостно подумал начальник департамента городского хозяйства Павлюков. - Даже выговора не схлопотал".
Его опасения были не напрасны. Пару дней назад эта самая магистральная канализация по неизвестным причинам засорилась и мутная жижа с гавном выперла из люков и бурным потоком понеслась по центральной улице во время празднования на ней дня города.
Павлюков был ответственным за состояние канализации.

- Итак, вопросы есть у кого? - спросил Глава.
В кабинете зависла мертвая тишина.

При беглом взгляде на этот ящик совсем непросто догадаться, что скрывается внутри. У вас получилось? Если нет, смотрим далее.

Я допускаю вероятность того, что у большого начальства - большая светлая голова. Более того, я не исключаю, что оно в неё не только ест. Только идея заставить докторов писать на рецепте международное непатентованное название препарата, чтобы исключить возможность нечестной конкуренции между фармкомпаниями - не самая лучшая. Я в этом на днях в очередной раз убедился.

Ходит ко мне на приём одна дама. За полтора десятка лет Наталья Петровна (назовём её так) сумела примириться с тем, что за нею следят нанятые спецслужбами страны соседи. Ну, следят и следят - в конце концов, у людей работа такая, да и проблема занятости населения решена. Можно было бы, конечно, развернуть боевые действия, вывести на чистую воду главного злодея и получить за это какую-нибудь медаль. А то и памятник. Но зачем? Надо ценить гранит в себе, а не себя в граните.

полном парней. И иногда я вижу вещи, которые я бы хотела развидеть.

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

***

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

***

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

У нас неподалёку, в торговом комплексе, есть такой павильончик, "Белорусские продукты". Продавцами там две очень милые, приветливвые дамы. Мы у них покупаем бывает при случае то-сё. Такие, знаете, настоящие. При виде которых рука так сама и тянется у них что нибудь купить. У таких и колбаса вкусней, и хлеб мягче, и сахар слаще. Ещё у них есть такая манера, они когда обслуживают, они улыбаются, и попутно всё выспрашивают, ненавязчиво.
- Что-то ещё? Ничего не забыли? Хлебушка?
- Да вроде нет...
- Сосисок, колбаски?
- Да вроде всё...
- Молочко... Ой, а маслеце? Маслеца нашего не забыли?
- Да я ж только вчера килограмм купил!
- А я помню. Я разве не помню? Но может уже скушали?

На днях британские спортсмены, а точнее, мужская команда гребцов Университета Уорик проявила храбрость в "двойном" размере, так сказать, - молодые атлеты полностью разделись, во-первых, не смотря на прохладную погоду, и во-вторых, - в поддержку представителей секс-меньшинств.

Фантазии клиентов

Зубная паста

На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!

Реальный колбас

С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
"Если вы проголодались, и пустой свело живот - наша вкусная сосиска вас от голода спасет".
"Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска."

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. - Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Внимание! Этот пост может заставить вас обнять свою или чужую кошку.
    Вот что значит любовь

Есть девочки, которые умеют нравиться, даже будучи совсем маленькими. Вот она маленькая, а на неё смотришь и понимаешь: это - уже готовая женщина, ей осталось только добавить сантиметров роста - и всё, пойдёт крутить хвосты мужчинам.
Я знала одну маленькую девочку, четырёх с половиной лет, которая вполне по-взрослому крутила хвост папе. Нет, это были не обычные капризы, к которым склонны дети, с паданьем на пол, истериками, дрыганьем ножками в воздухе и некрасиво искривлённым в плаче ртом.
Так делают девочки-дети.

Эта же была девочкой-женщиной. Маленькой кокеткой.
Она не истерила некрасиво. Она улыбалась и строила глазки.
Она так рассматривала своё личико в зеркале, будто на нём уже была помада от Диор и тушь от Шанель. Хотя, конечно же, ничего этого быть не могло.
Она жеманно отставляла мизинчик и, похоже, интуитивно знала, когда взмахнуть ресницами. Она умела смотреть широко распахнутыми глазами и пустить ровно две слёзки в уголках глаз. Она умела вполне по-женски надменно обидеться, если не получала того, что хотела.
И папа таял, папа был повержен.

Говорит, ему всё время казалось, что за ним следит залупа!

- Держи.
- На хера?
- Держи, бля, я сказал.
Вздыхаю, кладу в корзинку две упаковки с морковкой по-корейски и квашенной капустой.
Идем дальше. Я , тогда более тщедушный чем сейчас, в качестве физической силы. Митька, тогда гораздо более крупный, чем сейчас, как интеллектуальный центр закупочной бригады.
- Запомни, Серега. "Хороша закуска - квашена капустка. И на стол не стыдно, и сожрут - не жалко".
- Угу. Сюда сворачивай, тут водка.
- Молодец, студент.
Водочный ряд украшают собой две девочки-промоутера. Завидев покупателей, взмывают в воздух и тут же делают разлет по сторонам, опознав Митьку. Одна с "Хортицы" упархивает разочарованно, вторая с фирмы-конкурента бросается соколом с небес , выхватывает с полки две литровых бутылки с Козацькой радой.
Еще минут через 15 я, прокручивая в голове поговорку про дурную голову и ноги, беру тележку и перегружаю туда содержимое корзинки. И уже с тележкой едем за мясом и крупной артиллерией из овощей.

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.

1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой...

2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.

3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.

4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).