Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

***

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

***

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Я работал дознавателем. Нет, это не тот, кто пассатижами вырывает ногти и добивается признательных показаний, а "младший брат следователя", т.е. делает тоже самое, что и следователь, но просто расследует статьи небольшой и средней тяжести. Если говорить проще, то наша работа заключалась в расследовании всякой мелочи (небольшие кражи, грабежи без отягчающих, кастрюльный терроризм, легкие телесные...). Учитывая область деятельности, глупость отдельных индивидов и тупизм законодательства, достаточно часто происходили всякие глупые истории. Не все из них достойны отдельного поста, возможно из-за того, что многие подробности позабыты, поэтому соберу парочку в кучку. Это не будут истории типа "ржунемогу", но, возможно некоторые заставят Вас улыбнуться и учесть в своей дальнейшей жизни чужой опыт, а это уже хорошо.

"Радужные" проблемы.
Жили-были два представителя сексуальных меньшинств (мужского полу) и как-то раз они разругались и расстались. Один из них, собирая свои вещи, решил, что их общий скутер принадлежит по праву именно ему и забрал его, чем рассердил второго и тот написал заяву в ОВД. В принципе, ничего особенного, у нормальных людей такое сплошь и рядом, но от фразы: "Педик у педика спи*дил мопедик", мне как-то повеселело.

Для советского человека это был особенный, самый долгожданный праздник. К нему начинали готовиться еще летом.
Хотя основные элементы домашнего праздника сохранились с советских времен, в те времена подготовка Нового года в традиционном виде была практически геройством, и многие сейчас вспоминают с ностальгией тот кропотливый труд. К Новому году в СССР готовились задолго до его наступления: из-за того, что было трудно достать продукты, все необходимое покупали за несколько месяцев и бережно хранили до нужного момента. Сейчас трудно себе это представить, но чтобы достать основные ингредиенты, например, салата оливье, нужно было сильно постараться: в свободной продаже не было майонеза, зеленого горошка, колбасы - запасаться начинали с октября. С большим трудом доставали и основной напиток праздника - Советское шампанское.

Президент испанской Федерации ассоциаций "За жизнь" Алисия Латорре заявила, что Федерация намеревается просить Католическую церковь признать мастурбацию не только грехом похоти, а одной из форм аборта.

"Если принять тот факт, что контрацептивы являются по сути абортом, потому что они представляют собой физический или химический барьер для сотворения человеческой жизни, то мы должны признать, что мастурбация является формой аборта тоже", - заявила Алисия. - После того, как Церковь поддержит нас, будет проще добиться того, чтобы государство признало мастурбацию преступлением, потому что это действительно преступление".

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик - все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах - словом, зацепившись за какую-то фигню, - мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши - ноль на массу. Минута, две, три... Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, - уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Когда я был обычной офисной гнидой, ничего не делающей и решительно не хотящей ничего делать, гнидой тире ведущим специалистом, занятым исключительно и всецело мучительным ожиданием пятничного вечера, со всеми нехитрыми последствиями, как правило заключавшимися в алкогольной коме средней степени тяжести и массивном, одномоментном проёбе денежных знаков - я очень любил и уважал эти ваши новогодние каникулы. До дрожи!
Было чертовски увлекательно и удобно на абсолютно легитимной основе круглосуточно злоупотреблять всем доступным, принимать и посещать неведомых гостей и беспробудно, кромешно ликовать по поводу событий, максимально далёких от того набора ежедневных манипуляций и ритуальчиков, которые я долгое время по ошибке всерьёз принимал за свою жизнь.
Все эти, знаете ли, начавшиеся ещё на корпоративе предзапойные судороги, щедро развившиеся в нечто гораздо большее под ублюдочное треньканье несуществующих курантов и телепоздравления про "было тяжело, но мы выстояли". Никчёмные подарки, девочки в вычурных платьицах, шумные выбегания во двор, пальба китайской петардой, пьяная драка с пьяным же примирением - что может быть веселее? Только всё это, умноженное на десять. Или двенадцать. Ну или сколько там сейчас идут каникулы у взрослых, инфантильных недоумков?

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик...
По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!
Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа - безрезультатно!
Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:
- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!

Дита Фон Тиз (Dita Von Teese)

Идёт время, истории получают продолжение.
Иногда за этим очень забавно наблюдать. Вспоминаешь, как начиналось, уже знаешь, чем закончилось. Как развивалось, что было в середине.
Как сериал.
Триста серий, интересно, что в конце.

Я писала в начале этого года историю про Машку и Андрея.

Ну, если в двух словах, то...
Коллеги, корпоратив, потом совместные обеды, потом внезапно присмотрелись, и...
А что "и"? Женат, дочь. Ну, всё банально до пошлости.
Надо ли говорить, что было потом? А что говорить? Всё, как обычно и бывает: предновогодний корпоратив, кто-то кого-то взял за руку... пустая квартира уехавшего на отдых друга, рыбки, которых надо покормить, а там уже и большое, почти во всю стену, зеркало в спальне...

Сотрудники одного из офисов были крайне удивлены, когда придя утром на работу они застали весьма необычную картину. Грабители проникли в офис через бетонный пол и благополучно забрали с собой сейф с деньгами. Офис находился на первом этаже. Подробности под катом.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

***

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

***

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части "доход" - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме - кошка разродиться никак не может. А день попался
праздничный, плюс уже три часа ночи - ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо...
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так - мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот... (достают из переноски)