В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

Трудно спорить с тем, что иногда фотографии бывают сильнее слов. Некоторые снимки нас удивляют, другие - забавляют или шокируют, некоторые вызывают негодование и даже гнев... Но есть такие фотографии, которые рассказывают настолько яркие истории о жизни и смерти, о любви и разочаровании, о страдании и надежде на чудо, что забыть их просто невозможно. Каждая из них напоминает о том, что жизнь гораздо фантастичнее вымысла - намного страшнее, намного удивительнее, намного прекраснее.

История 1
Поступает заявка около 2 часов ночи...всегда настораживают заявки после 00:00,
так как редкий случай,что там будет что-то действительно требующее немедленной
помощи.Но делать нечего,выезжаем.На адрес иду один,встречает молодой человек
немного за 20.Явно на "веселе". Проводит на кухню и показывает где ему "пахнет",начинаю работать.Парень веселый,
настойчиво предлагает выпить или остаться с ними по-болтать,я интеллигентно отказываюсь,
ибо не положено.Так как работы еще минут на 30,стараюсь не отвлекаться, тем более
уже давно за полночь.Неожиданно к нему присоединяется еще один парень,они не много отходят и начинают обниматься.
Я стараюсь не замечать, ибо мое воспитание не позволяет сделать им замечание,мало ли какие люди.Да и не положено=))

Но когда они выходят из кухни и в проходе начинают заниматься сексом,да да это 2 парня,время уже около 3 часов ночи.
И я один у них в квартире.Становится по меньшей мере не ловко,а если честно то просто страшно
Перекладываю "шведки" по больше, по ближе к руке,телефон в карман с молнией,на случай,если придется прорываться с "боем".Стараюсь как можно быстрее закончить.
В итоге ушел я от туда мягко говоря слегка в шоке.Парни прервались и выпроводитли меня,после того как я стал громко оповещать их об окончании работы.

От увольнительной до гауптвахты - один неверный шаг через КПП,
(майор Недельский, Избранное.)

Ходить в увольнение весной - сплошная душевная радость. Никакой тебе громоздкой шинели, тяжелой давящей шапки, нечувствительных перчаток, нижнего белья с начесом и летящего в морду снега.
Рубашка - галстук, китель - брюки, фуражка. На молодом и здоровом курсантском теле - майкотрусы с эмблемой МО СССР. Все доступно на все случаи жизни.
К примеру: припекло - побежал, добежал-расстегнул, достал-отлил, выдохнул-вздрогнул, спрятал-застегнул, поправил-пошел дальше. Легко и непринужденно, не снимая перчаток и ремня, не роясь судорожно и долго в нижней части собственного организма.

Государственная Дума РФ в Москве. улица Охотный Ряд, 1

Я беременна уже 18ю неделю, ребенок запланированный, мы с человеком"Х" живем три года и предохраняемся в дни моей овуляции, стоило раз не предохраниться и как результат - моя беременность. Но тут я вспоминаю, что за неделю до моей овуляции я была в клубе на девичнике у подруги, была очень пьяна и человек "У" нырнул рукой ко мне в трусики, а конкретнее засунул в меня палец... С тех пор как я об этом вспомнила, не прошло и дня чтобы я не мучилась мыслями о том, что на пальце человека У могла быть сперма и я могла от нее забеременеть. Человек "У" утверждает, что это невозможно, смеётся над моими мыслями и уверяет что его руки были чисты. Самое страшное в моих мыслях, что человек "У" - афроамериканец, и мне по ночам снятся кошмары как любимому человеку "Х" я рожаю ребёнка-негретёнка. Прошу вас не рассказывать мне об аморальности моего поведения, я и сама знаю, кем я выгляжу в глазах общественности и поэтому ни с кем не могу обсудить эту проблему.

В руки автору попало несколько весьма интересных старых вещей, фотографиями которых он спешит с вами поделиться. Любители различных ретро девайсов оценят по достоинству.
Первый из них, находится в таком вот чехле кожанном.

Самые близкие родственники - это соседи. Так утверждает мой сосед по площадке, Дима. Утверждает и доказывает. Где бы Дима не побывал, чего бы не увидал, первым делом он заходит ко мне и рассказывает обо всем, что с ним приключилось.
Дима, парень образованный и очень разноплановый. Круг его интересов широк и многообразен.
Дима кандидат химических наук и знает, как правильно сварить ширку, как приготовить раствор эфедры и намутить отвар мухоморов.
На наркомана Дима не похож, он похож на бомжа. Одежду Дима выгребает из старого гардероба давно почившего папы, а обновки приобретает в секонд-хендах Азии и Африки.
Дима много путешествует. Очень много. Не то чтобы у него денег немеряно. Нет.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!

А вы тоже в детстве вызывали духов либо гномика при помощи конфетки на веревочке, натянутой между ножек стула?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?

Парень довольно креативно и что самое главное с хорошей долей юмора подошел к упаковке подарка на день рождения своего лучшего друга. За подробностями добро пожаловать под кат.

Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.

Итак, вчера вечером гуляю с собаками в компании двух знакомых женщин (одной за сорок, второй за шестьдесят, да и мне уж не двадцать). Мои псы абсолютно спокойны к людям, не подходят, если не позовут, никакой агрессии. У моих приятельниц - маленькие декоративные собачки. Как и положено всей подобной пиздобратии - громкие и гавкучие, но трусливые.
Итак, гуляем, как и обычно, навстречу бежит спортсмен. От инфаркта убегает или еще что, не наше дело. Собаки у нас без поводков.
Две мелкие шавки начинают гавкать в сторону этого мужика. Мои просто проходят мимо. Когда мужик поравнялся с нами, старшая дама сказала "вы извините, не бойтесь, они не укусят". После этого что-то ударило ему в голову и он, довольно быковатым тоном, остановившись, обращается к ней "вы правила выгула знаете?". Она опять "извините, они безобидные, просто лают". Он начинает что-то быковато нести насчет правил выгул и того, что сейчас свернет собаке шею, пусть хозяйка поплачет(!). Вот тут я в стороне остаться уже не могла, меня вообще моментально "подкидывает", когда кто-то быковать и пиздеть лишнее начинает. Звенящим от злости голосом говорю "смотри, чтоб тебе сейчас голову не открутили, обсос, блять". Мгновенно из-за спины материализуется мой старшенький, становится между мной и мужиком и делает так "ЫРРРГАААААВ!". Мужик, буркнув под нос что-то вроде "посмотрим" или "пошла ты", разворачивается и бежит дальше по своим делам.

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

***

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах.