Эдвард Болен - немецкое грузовое и пассажирское судно весом 2272 тонны и длинной 310 футов, севшее на мель у побережья пустыни Намиб 5 сентября 1909 года.
Корабль был построен в Гамбурге в 1891 году и плавал по маршруту Гамбург - Западная Африка. Однако быстрые течения и густые туманы, характерные для побережья пустыни Намиб, явились причиной катастрофы.

Ферзевой гамбит был, в общем-то, банален, но мой противник, эксперт-криминалист купился, и в итоге получил мат, раздражённо смахнул фигуры с доски, и демонстративно закурил. Следователь прокуратуры безмятежно похрапывал, употребив пару баклажек пива, судебный медик, пользуясь свободным временем, корпел над диссертацией.
Настроение было "шоб да, так нет", как говорят в Одессе - недавно вернулись с очередного убоя, где два ухаря на "Ямахе" всадили весь рожок "калаша" в очередного "братка", превратив его немалую тушу в дуршлаг, после чего скрылись. Зрелище, в общем-то, обыденное для середины девяностых, и зевак-созерцателей был минимум миниморум, в отличие от многочисленных "соратников" усопшего с тоннами золота на бычьих шеях, плавно переходящих в бритые затылки. "Безутешные родственники" озабоченно с кем-то переговаривались с "соратниками" по мобилам, и рвали рубахи и на груди с призывами "отомстить пидорам за братана Коляна". Нам убиенного, в принципе, жалко не было - конец у таких один: рано или поздно таких пакуют в жестянки, и на бортах пишут "Тушёнка".

16-летняя девушка Зара Харшорн из английского города Ротерхэма много лет страдала от издевательств сверстников, насмешек за спиной и даже физических оскорблений. А все потому, что из-за редкого генетического заболевания она выглядит не на 16, а на 60 лет! Зара страдает липодистрофией, из-за которой ее кожа кажется сморщенной и обвисшей. Эту болезнь она унаследовала от своей матери Трэйси Гибсон. Однако недавно у девушки появился реальный шанс: главный хирург одной больницы в США, услышав о ее горе, решил сделать для нее пластическую операцию... бесплатно. Теперь "помолодевшая" Зара строит отношения с новым парнем Рики Эндрюсом и даже намеревается пойти в колледж.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

***

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

***

Приходит мужик на прием к сексопатологу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
- Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

***


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Нет-нет, да задолбают некоторые личности.

Вот, к примеру, Вася. Вася не умеет жить по средствам. Вася живёт сиюминутными желаниями. Для Васи в порядке вещей пойти и купить новый гаджет (плеер, радио, навигатор), накупить новых шмоток, прогулять ползарплаты в кафе или баре. Причина этого проста: захотелось обезьяне бананов. А когда оказывается, что до зарплаты ещё жить и жить, а денег кот наплакал, Вася начинает клянчить у друзей и знакомых. Там 500 рублей, там 300... И ладно бы это был единичный случай и причина была б веская. Нет, стабильно пару раз в месяц Вася выплывает на горизонте с просьбой занять пару тысяч до получки. А когда ты отказываешь, Вася начинает ныть, что ты плохой друг. Менять что-то он не хочет и не собирается, как и отдавать тебе ту тысячу, которую занял в прошлом месяце.

В ночь на 23 июня земляне могли наблюдать "суперлуну". Луна максимально приблизилась к Земле и выглядела гораздо больше и ярче, чем обычно. Предлагаем вам насладиться суперлунной красотой со всего мира на снимках из нашей подборки.

За последние два месяца по нашему городу пронеслась волна таинственных самоубийств. Наш захудалый городишко и сравнивать не стоит по уровню происшествий с "бандитским" Петербургом или насыщенной жизнью Москвой. Самое страшное, что может случиться у нас - перелом руки во время пьяной драки, поэтому тринадцать самоубийц за два месяца вызвали чуть ли не панику среди горожан. В этой чёртовой дюжине большинство было из молодёжи - от девятнадцати до двадцати трёх лет. Только одна женщина тридцати двух лет не подходила под общий шаблон.

Все тринадцать человек ушли из жизни одинаковым способом - спрыгнули с балкона. Способ, надо заметить, не самый удачный. Человеческий организм весьма интересная машина - может погибнуть от одного удара или спокойно жить после падения с девятого этажа. Бывали случаи, когда неудачливый самоубийца прыгал с крыши, но не погибал. Очевидно, что повреждения организма были в таком случае чудовищными - перелом позвоночника, а за ним паралич, и это как минимум. И повезёт, если человек быстро умрёт, ведь некоторые лежали в таком состоянии по несколько часов.

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы "двоих родили и вырастили", но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их "неумелые скорострелы" весьма "жгут" с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

В последнее время в российский прокат вышло много действительно хороших фильмов, и, к сожалению, отечественные прокатчики не замедлили удивить нас неожиданными переводами, в одном случае перевирая смысл оригинала, в другом - пытаясь адаптироровать перевод под менталитет нашей страны.
Например, фильм "Иллюзия обмана", уже попавший в топы кинопроката июня, в оригинале называется "Now you see me". В фильме несколько раз звучит эта ключевая фраза: "Чем вы ближе, тем меньше вы видите", смысл которой с иллюзией обмана не имеет ничего общего.
Мы подготовили подборку фильмов, новых и ставших уже классикой кино, названия которых невозможно объяснить разумно. Названия фильмов превратились в безобидные курьезы, вызывающих недоумение или смех, и серьезные ошибки, способные повлиять на решение зрителя о просмотре фильма.
"1+1"

Стоит бабка, у неё куча белых грибов. Причем у многих неприятный коричневый оттенок ножки. С пяти метров даже не понятно, что белые. Конечно, у белых коричневая шляпка и коричневатая ножка это норма, но тут именно оттенок неприятный. Болезненные грибы. Привезла больше ведра и продать не может. Собрали в Подмосковье. Причем, видимо, чуть ли не ведрами.

Аномалий в этом году много. На даче комаров в разы больше обычного, появилась также мошка. Застал пресловутых черных мух. Крупные, злые, сразу садятся и кусают. Чуть села, сразу бьешь, а она уже укусить успела, поэтому не успела взлететь. Было много мух, теперь сошли.

А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

"Мужчины разложат костер на остановке, трясут вшей, сушатся. А нам где? Побежим за какое-нибудь укрытие, там и раздеваемся. У меня был свитерочек вязаный, так вши сидели на каждом миллиметре, в каждой петельке. Посмотришь, затошнит. Вши бывают головные, платяные, лобковые... У меня были они все..."

Я в Москве всегда туристом.
Отчасти командировочным, но привычка смотреть города все равно берет верх.
Все-таки в этом году Москва у меня пятая столица государства.
И вот что я вам хочу сказать.
Это какой-то кошмар и свинство, господа.
Красная площадь и окрестности перегорожена какими-то бесконечными заборчиками.
Толпы туристов с помощью этих заборчиков трансформируются в очереди, которые вдоль этих заборов стоят или движутся.
На самой площади стоит какая-то сраная сцена непойми для чего - и больше ничего.
Единственное кафе - в ГУМе.

с 2003 по 2011 год довелось мне поработать в должности дознавателя одного территориального ОВД в центральной части города Москвы. За это время произошло огромное количество всяких веселых и не очень историй, написать о которых я давно порывался, но что-то руки не доходили. А недавно я понял, что многие эти истории начинаю забывать, поэтому попробую что-нибудь рассказать. Пинать или не пинать, решать Вам.
Дело было примерно в 2004 году. Мне позвонил дежурный и сказал: "Андрюха, давай к нам, тут одного идиота задержали, приходи разбираться". Метрах в 200-х от нашей конторы, возле метро, в павильоне "стекляшке" находилась рюмочная, в которую можно было зайти, тяпнуть дешевой водки, закусить позавчерашней котлеткой и поговорить за жизнь с собеседником, лицо которого было сложно различить из-за облаков табачного дыма. Короче говоря, вполне обычное питейное заведение эконом класса, в котором собирался соответствующий контингент, и которое доставляло нам соответствующее количество хлопот. Задержанным оказался местный житель, ведущий асоциальный образ жизни, которого мы прекрасно знали по результатам его бухих похождений и привезли его, как можно догадаться как раз из этой забегаловки.

Сотрудники таможенной службы в Маньчжурии в автономном регионе Внутренней Монголии на севере Китая задержали двоих россиян с крупнейшей контрабандной партией медвежьих лап.

Воспоминания из студенческой жизни.

Учился со мной один хер. Звали - Сирёжей.

Чел был, по сути своей, безобидный, но из разряда тех пиздоболов которые "везде были", "всё пробовали" и "всё знают". Пиздел он об этом всём искренне и самозабвенно, но ни нихуя не убедительно. Но нам было по приколу, мы округляли глаза, издавали звуки типа "ну не хера себе! ну ты глянь как оно всё!". А велся на его россказни разве что еще один альтернативно одаренный человек, по иронии судьбы так же звавшийся Сережей. Но сейчас не о нем.

Как водится в молодые годы, многие из нас посещали какие-либо секции единоборств. И вот парочка ребят вполне серьезно занималась карате. Реально серьезно, а не просто пиздануть перед девками типа: "да я вот тут ё-мае каратист ёбана, хочешь какому лоху вломлю?" Ребята регулярно ездили на различные соревнования, а порой даже привозили какие-то награды.