Решил я тут недавно ремонт сделать в комнате, косметический. В процессе бегло осмотрел систему отопления: на стояке свищ небольшой, внизу хомут (года два назад сам ставил), батарея уже последние дни доживает. Ну, думаю, пора. На ЖЭУ, сами понимаете, надежды никакой. Позвонил знакомому сантехнику, говорю, подъезжай в субботу, поменяем два стояка, да батарею. По соседям прошелся, говорю, давайте, мол, дружно, всем стояком. Соседи у меня, если помните, не очень. Так примерно и сказали, дескать, ты хуй на себя положи, денег у нас нет. Ну, в перекрытиях надо в любом случае менять, давайте, говорю, я за свой счет, до вашей разводки. Ну ладно говорят, только потом подметешь за своими сантехниками. И музыку громко не включай по вечерам. И чей кот ссыт на мой комод. И у Петра на рынке помидоры гнилые. Ну как, какой Петр. Второй в третьем ряду. И так далее.

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано "Учебник гинекологии и акушерства".
- Самая прикольная глава называется "Половая система женщины", - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. - Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, - на целый разворот!
- Ух ты! - сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу - объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят - а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! - согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, - "Половое созревание" называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!

Купил домой кучу всяких продуктов и один пакет сахара в гараж, чтобы при оказии с ребятами кофе попить. Бросил его в багажник к вросшим в ковролин ракеткам для бадминтона, воланчику, бейсбольной бите и аптечке, думаю, как поеду мимо, так и завезу не специально же из-за этого туда тащиться.

Будничная кутерьма - работа, дом, поездка на дачу и вот, наконец, заехал в гараж помыть авто, а заодно и с народом пообщаться. Пока суд да дело поставил чайник, сразу же ребята подтянулись - разговоры то да сё. Сели пить кофе, открываю багажник - сахара нет. Искать бесполезно вот она бита, вот они ракетки, вот она аптечка - сахара нет. У меня "в гостях" два приятеля, которые такими напитками редко балуются, и поэтому в своих гаражах никаких сладостей не держат. Кофе стынет, ребята ждут от меня каких-то конкретных действий.

Что делать? Зачем-то набираю И.
- Ты пакет с сахаром из машины брала?
- Нет.

Социальные сети решили заменить людям все, но из невинной игрушки они превратились в огромный медиаканал. Для многих людей они стали если не единственным, но главным источником новостей, которому люди не задумываясь верят.
Даже популярные пользователи в социальных сетях время от времени публикуют откровенную ерунду, которую их читатели с удовольствием проглатывают, азартно комментируют и тиражируют тысячами перепостов.
Апофеозом вранья стала последняя передача "Как выбрать зубную посту" с Еленой Малышевой, которая на чистом духу рассказала, казалось бы, очевидную глупость, растиражированную в социальных сетях. Она вместе с "экспертами", на суровых щщах, научила отличать качественую зубную пасту от некачественной с помощью разноцветных маркировок на тюбике.

За всех мужчин я, естественно, не в ответе, тем более за чужестранных с недружественным нам менталитетом, а вот за отдельных представителей отечественной фауны: котиков, зайчиков, ёжиков и даже сусликов, пожалуй, замолвлю словечко.

Так чего же, собственно говоря, хотят мужчин? Да, чего они только не хотят, если честно!
Если откинуть секс с двумя пышногрудыми блондинками, дорогой джип и жену миллионершу, то первым делом мужчине захочется, чтобы его оставили в покое. Нет, если мужчина безнадёжно одинок, то он вероятнее всего будет мечтать о том, чтобы его целыми днями ебали в хвост и гриву, но и это ещё не факт. А вот если в его распоряжении находится женщина, которая одновременно и тут, и там, и здесь, и везде, которой густо намазано на каждом предмете в доме, единственным желанием мужчины становится, чтобы этой многочисленной спутницы его жизни было бы чуть меньше.

В конце мая самый большой в мире крокодил по кличке Кассиус Клей отметил 110-й день рождения. Подарком стал огромный 20-килограммовый торт из цыплят. В 2011 году один из самых знаменитых жителей севера Австралии был включен в Книгу рекордов Гиннесса как самая крупная рептилия, содержащаяся в неволе.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

***

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

***

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки - кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. "Чего задумался?" "Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять." "Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую." "Это как?" Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. "Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть."

Эти облака были названы в честь немецкого физика Германа фон Гельмгольца и британского физика Лорда Кельвина, и формируются, когда два разных слоя воздуха проходят мимо друг друга на разной скорости. При этом верхний слой движется быстрее, чем нижний. Некоторые области на границе соприкосновения (в области сдвига) движутся вниз, а другие - вверх. Волноподобные облака обычно являются верным признаком атмосферной нестабильности. Естественно, подобное явление ученые наблюдают не только на нашей планете. Увы, географически идентифицировать снимки так и не удалось.

Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная,
иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его тёмную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: "Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!" Много ли найдётся неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределённости Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера - кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти - сколько угодно. Ну, ещё НЛО.
Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдёт таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм, плюс твёрдая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.

Недавно я услышал такой термин - карманный парень. Это безнадежно влюбленный молодой человек, которому девушка дает лишь надежду и звонит, когда нужно решить какую-то ее проблему. Никаких жарких поцелуев, показа груди и тем более секса. Я много раз бывал карманным парнем. Когда страсть проходит, а зрение возвращается, общаться с девушкой хочется все меньше и меньше. Она включает обиду, давит на живое, но это ничего не меняет.

К карманным девушкам относятся совсем иначе. Это девчонки, которым звонишь, когда хочется развлечься, но не с кем. Тогда я звоню ей, зная, что она не откажет. Она готова даже на секс, потому что влюблена без памяти. В ее воображении мы уже несколько раз сыграли свадьбу и нарожали детей. Я говорю, что готов к семейной жизни и готов жениться, но не называю ее имени. Зачем? Ведь несчастная идиотка и так думает, что речь идет о ней. А потом я исчезаю. До следующего звонка, когда наберу ее номер и снова скажу, что скучал.

Мужчина, страдающий патологической формой ожирения, и женщина, измученная анорексией, собираются пожениться, познакомившись всего несколько месяцев назад в клинике расстройств пищевого поведения.

Жена перестала трахаться со мной после родов - говорила, что больно, по-другому удовлетворять отказывалась.Я выпустил пар с платной девушкой...и не почувствовал вины за это, как раз наоборот.
Полный положительных эмоций, после этого я приехал на дачу к жене и сыну. И вдруг мне стало намного проще переносить этот тяжелый и для меня, и для жены период, поддерживать ее и любить... И я ее действительно люблю! Вскоре она подарила мне второго ребенка. Ситуация с походом к девочке повторилась.
Сейчас я периодически похаживаю к проституткам и замечаю, что так мир вокруг становится ярче. Это не то ощущение, когда ты незаметно ото всех стащил лишнюю вкусную конфету... это что-то совсем другое... Мое хорошее настроение передается жене, когда приезжаю к ней и к детям. И секс с женой после левака получается ярче, чем обычно. А когда "поход" не удается, по причине того, что супруга дома, начинает одолевать рутина и мы ругаемся.

Курс молодого бойца я проходил в палаточном городке под Ульяновском. Из капитальных построек в этом брезентовом мегаполисе был только туалет. Это было капитальное бетонное строение, с бетонным полом, в котором было примерно 60 отверстий. Кабинок не было. Были только отверстия повсюду и это нас немного смущало. Пол был как дуршлаг. Спустя пару месяцев мы привыкли не стесняясь сидеть на корточках в казарменном сортире и при этом вести непринужденную беседу со стоящими рядом товарищами, которые зашли на перекур. Дверей не было и там. Табачный дым помогал мириться с несовершенством армейской сантехники. Отвлекал от дурных запахов, отодвигал низменные процессы на второй план. А тогда, в палаточном городке в лесу сигареты выполняли еще одну функцию. В туалете не было освещения и мы - курильщики - освещали свой путь мощными затяжками. Ну или огоньком зажигалки. Некурящим было трудно. Особенно в пасмурные, безлунные ночи.