Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: "Самый лучший на свете - Московский горный институт" сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!

-Сука...Сука! Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите, пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю, где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало... все достали.. Найдите мою ручку!- состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к истерике.

-Сереженька, я понимаю...не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко, по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены, удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских народов и шипением гюрзы в брачный период.

Каждый работодатель знает, что найти сотрудника, который отдавал бы работе даже свою душу, найти сложно.
Но одному из автопроизводителей очень повезло. Он нашел модель, которая представляет его продукцию на автосалоне в городе Чунцин и которая полностью отрабатывает свою зарплату.

Меня задолбали так называемые "права человека". По полной программе задолбали.

Вот, к примеру, сосед сверху, мужичок-пенсионер, которому нечем занять свободное время. Уже лет восемь у него вяло идёт ремонт. У мужичка бессонница, поэтому он, дождавшись долгожданных семи утра (ура! по закону можно!), хватает перфоратор и часов до девяти старательно что-то штробит. Перебудив всех в округе, мужичок утомляется (возраст, как-никак) и идёт смотреть телевизор, пить "жигуль" и так далее. Отдыхает он часов до десяти вечера, после чего вдруг вспоминает про недоделанный ремонт и опрометью (ещё же час по закону можно!) кидается к перфоратору. При попытке вежливо попросить его сдвинуть штробление на более адекватное время мужичок-моська начинает тявкать из-за двери: он Право Имеет! всё по Закону! он Гражданин! Конституция! Кодекс! Право! Закон! Путин! Ельцин! Горбачёв! Демократия! Свободная Страна! Право Имеет! у него Приватизированная Квартира, и он Имеет Право!

Metro St. James - это французское тематическое кафе, расположенное в Гайд-парке в самом сердце Сиднея. Заведение открылось всего несколько месяцев назад и с каждым днем набирает все большую популярность среди местных жителей. А все благодаря их необычным рекламным акциям. Например, на протяжении всего июня люди, пожелавшие насладиться с 9 до 11 утра ароматным кофе, могут рассчитаться за него поцелуем! В видеоролике, снятом специально для этой рекламной акции, один из официантов кафе говорит: "Мы будем наблюдать за вами. Это должен быть настоящий поцелуй... истинный поцелуй! Я с легкостью разгляжу поддельный поцелуй, потому что я профи в этом. Так что никакого обмана!"

В одной из парикмахерских города Чэнду в китайской провинции Сычуань клиентам предоставляется услуга очистки глаз старинным и проверенным годами способом - с помощью бритвенного ножа. Парикмахеру требуется не более пяти минут, чтоб "очистить" глаза клиенту.

Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку. Идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом. Хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.

Мы действительно невероятно круты. И суровы. Вот доказательства.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

***

Муж - жене после жестокой ссоры.
- Давай помиримся.
Жена:
- Нет.
Муж:
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.

***

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

2020 год. Город N, Московской губернии.

Я проснулся. Сделав все необходимые утренние процедуры, сел за комп. Программа уведомила меня, что я пропустил утреннюю службу в храме, к которому был приписан. "Да и чёрт с ней", подумал я. Разогрел скудный холостяцкий завтрак в микроволновке, поел. И тут раздался звонок в дверь. Я посмотрел в глазок, и увидел там попа и мента.

- Что Вам надо?
- Новое постановление правительства. Проверяем квартиры.
- Проходите. (В последнее время не пускать полицейских было чревато).

- Красный угол покажите.
- Какой такой красный угол?
- Ну иконы. И портрет вождя должен висеть.

Глубина видимости через дистиллированную воду составляет около 80 метров. Глубина видимости озера, расположенного на Южном острове Новой Зеландии, составляет 76 метров. Впервые, это недавно открытое чудо природы было сфотографировано Клаусом Тиманном при поддержке Департамента охраны природы Новой Зеландии.

Каждый раз, когда я прихожу в гипермаркет, я сразу иду в павильон номер 6. Там меня ждёт мистер Пигси. Это мой друг. Пока родители выбирают еду, я беру Пигси на руки и мы дурачимся среди остальных покупателей. Я делюсь многими секретами с моим товарищем. Хоть Пигс и не разговорчив , но в нужный момент он всегда может поддержать. Он очень ранимый и нежный. Когда мне пора, я прячу Пигса поглубже в отделе с сельдью и ухожу, нежно поцеловав его в щёчку. В один из дней наших прогулок с Пигсом, я был слегка заведён. Сегодня днём девчонки в классе, переодевались и я успел увидеть нижнее бельё двух из моих одноклассниц. Анон вспоминая, всё это у меня невольно начала происходит эрекция. А у меня в руках отличная, узкая, воняющая рыбой свинья. Недолго думая, я решил распаковать и трахнуть эту свинью. Анон, я выдалбливал Пигса с особым шармом, он был просто восхитителен.

Задал я сыну вопрос, мол, сынок, а как вы ходили в самоходы? И как вы шифровались при этом? И вот что он рассказал:
Сбежать от службы ума особого не надо, но вот как это сделать чтобы не получить взыскание?
Для начала нужно определиться стоит ли оно того, ведь это грубое нарушение воинской дисциплины, которое повлечет взыскание и отрицательную характеристику, по окончании срока службы. И если всё-таки стоит, тот, как и в любом предполагаемом нарушении устава необходим анализ, нужно продумать все. Выбрать время, в которое можно отлучиться, место выхода (побега), а так же объяснение своего отсутствия, в случае если кто-то заметит ваше исчезновение. Как показывает практика, сбежать можно с любого мероприятия, то ли с занятий, то ли с наряда, продумав все от А до Я! Суточные наряда, когда и во сколько меняются, патрульные службы и их пути патрулирования, что бы перепрыгивая через забор не попасть в "дежурные наручники". Место выбирать надо с такой же тщательностью, в любой воинской части можно найти слабую точку, или преодолеть любую преграду и быть не замеченным.

Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...

Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сжимая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылизать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.

50 лет назад, 16 июня 1963 года в 12 часов 30 минут по мск в СССР на орбиту спутника Земли был выведен космический корабль "Восток-6", впервые в мире пилотируемый женщиной - гражданкой Советского Союза Валентиной Терешковой. Она является единственной в мире женщиной, совершившей космический полёт в одиночку.

Позывной Терешковой на время полёта - "Чайка"; фраза, которую она произнесла перед стартом: "Эй! Небо, сними шляпу!" (изменённая цитата из поэмы В. Маяковского "Облако в штанах").

Интересные факты о первом полете женщины в космос.

Вечером, поставил машину около дома и дабы не пропадать вечеру зазря, решил поменять шаровые. Расположился с удобством, надо сказать - тут тебе и весь инструмент под рукой, и запчасти, и пиво холодное. Дети на площадке метрах в двадцати резвятся. Когда поменял последнюю опору, встал перед выбором - или тащить на руках эту грязь в дом, или отмыть около машины, в кустах. Прихватив бутылку спирту из машины, пошел к кустам - руки мыть.
Отвинчиваю крышку на "полторашке" спирта, начинаю лить на руки и тут рев из зелени кустов:
- Ты что ирод делаешь?! Спирт переводишь!
- Да пошел ты! - машинально огрызаюсь я, но тут кричащий продирается сквозь кусты ко мне.
Бедно, но чисто одетый старичок, похожий на классического профессора - седые редкие волосенки обрамляют лысину, бородка клинышком и в руках самый настоящий докторский саквояж из коричневой кожи.