В ночь на 23 июня земляне могли наблюдать "суперлуну". Луна максимально приблизилась к Земле и выглядела гораздо больше и ярче, чем обычно. Предлагаем вам насладиться суперлунной красотой со всего мира на снимках из нашей подборки.

За последние два месяца по нашему городу пронеслась волна таинственных самоубийств. Наш захудалый городишко и сравнивать не стоит по уровню происшествий с "бандитским" Петербургом или насыщенной жизнью Москвой. Самое страшное, что может случиться у нас - перелом руки во время пьяной драки, поэтому тринадцать самоубийц за два месяца вызвали чуть ли не панику среди горожан. В этой чёртовой дюжине большинство было из молодёжи - от девятнадцати до двадцати трёх лет. Только одна женщина тридцати двух лет не подходила под общий шаблон.

Все тринадцать человек ушли из жизни одинаковым способом - спрыгнули с балкона. Способ, надо заметить, не самый удачный. Человеческий организм весьма интересная машина - может погибнуть от одного удара или спокойно жить после падения с девятого этажа. Бывали случаи, когда неудачливый самоубийца прыгал с крыши, но не погибал. Очевидно, что повреждения организма были в таком случае чудовищными - перелом позвоночника, а за ним паралич, и это как минимум. И повезёт, если человек быстро умрёт, ведь некоторые лежали в таком состоянии по несколько часов.

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы "двоих родили и вырастили", но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их "неумелые скорострелы" весьма "жгут" с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

В последнее время в российский прокат вышло много действительно хороших фильмов, и, к сожалению, отечественные прокатчики не замедлили удивить нас неожиданными переводами, в одном случае перевирая смысл оригинала, в другом - пытаясь адаптироровать перевод под менталитет нашей страны.
Например, фильм "Иллюзия обмана", уже попавший в топы кинопроката июня, в оригинале называется "Now you see me". В фильме несколько раз звучит эта ключевая фраза: "Чем вы ближе, тем меньше вы видите", смысл которой с иллюзией обмана не имеет ничего общего.
Мы подготовили подборку фильмов, новых и ставших уже классикой кино, названия которых невозможно объяснить разумно. Названия фильмов превратились в безобидные курьезы, вызывающих недоумение или смех, и серьезные ошибки, способные повлиять на решение зрителя о просмотре фильма.
"1+1"

Стоит бабка, у неё куча белых грибов. Причем у многих неприятный коричневый оттенок ножки. С пяти метров даже не понятно, что белые. Конечно, у белых коричневая шляпка и коричневатая ножка это норма, но тут именно оттенок неприятный. Болезненные грибы. Привезла больше ведра и продать не может. Собрали в Подмосковье. Причем, видимо, чуть ли не ведрами.

Аномалий в этом году много. На даче комаров в разы больше обычного, появилась также мошка. Застал пресловутых черных мух. Крупные, злые, сразу садятся и кусают. Чуть села, сразу бьешь, а она уже укусить успела, поэтому не успела взлететь. Было много мух, теперь сошли.

А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

"Мужчины разложат костер на остановке, трясут вшей, сушатся. А нам где? Побежим за какое-нибудь укрытие, там и раздеваемся. У меня был свитерочек вязаный, так вши сидели на каждом миллиметре, в каждой петельке. Посмотришь, затошнит. Вши бывают головные, платяные, лобковые... У меня были они все..."

Я в Москве всегда туристом.
Отчасти командировочным, но привычка смотреть города все равно берет верх.
Все-таки в этом году Москва у меня пятая столица государства.
И вот что я вам хочу сказать.
Это какой-то кошмар и свинство, господа.
Красная площадь и окрестности перегорожена какими-то бесконечными заборчиками.
Толпы туристов с помощью этих заборчиков трансформируются в очереди, которые вдоль этих заборов стоят или движутся.
На самой площади стоит какая-то сраная сцена непойми для чего - и больше ничего.
Единственное кафе - в ГУМе.

с 2003 по 2011 год довелось мне поработать в должности дознавателя одного территориального ОВД в центральной части города Москвы. За это время произошло огромное количество всяких веселых и не очень историй, написать о которых я давно порывался, но что-то руки не доходили. А недавно я понял, что многие эти истории начинаю забывать, поэтому попробую что-нибудь рассказать. Пинать или не пинать, решать Вам.
Дело было примерно в 2004 году. Мне позвонил дежурный и сказал: "Андрюха, давай к нам, тут одного идиота задержали, приходи разбираться". Метрах в 200-х от нашей конторы, возле метро, в павильоне "стекляшке" находилась рюмочная, в которую можно было зайти, тяпнуть дешевой водки, закусить позавчерашней котлеткой и поговорить за жизнь с собеседником, лицо которого было сложно различить из-за облаков табачного дыма. Короче говоря, вполне обычное питейное заведение эконом класса, в котором собирался соответствующий контингент, и которое доставляло нам соответствующее количество хлопот. Задержанным оказался местный житель, ведущий асоциальный образ жизни, которого мы прекрасно знали по результатам его бухих похождений и привезли его, как можно догадаться как раз из этой забегаловки.

Сотрудники таможенной службы в Маньчжурии в автономном регионе Внутренней Монголии на севере Китая задержали двоих россиян с крупнейшей контрабандной партией медвежьих лап.

Воспоминания из студенческой жизни.

Учился со мной один хер. Звали - Сирёжей.

Чел был, по сути своей, безобидный, но из разряда тех пиздоболов которые "везде были", "всё пробовали" и "всё знают". Пиздел он об этом всём искренне и самозабвенно, но ни нихуя не убедительно. Но нам было по приколу, мы округляли глаза, издавали звуки типа "ну не хера себе! ну ты глянь как оно всё!". А велся на его россказни разве что еще один альтернативно одаренный человек, по иронии судьбы так же звавшийся Сережей. Но сейчас не о нем.

Как водится в молодые годы, многие из нас посещали какие-либо секции единоборств. И вот парочка ребят вполне серьезно занималась карате. Реально серьезно, а не просто пиздануть перед девками типа: "да я вот тут ё-мае каратист ёбана, хочешь какому лоху вломлю?" Ребята регулярно ездили на различные соревнования, а порой даже привозили какие-то награды.

Время подачи работ на 25-й ежегодный фотоконкурс от журнала National Geographic Traveler подходит к концу, но до 30 июня остаётся ещё немного времени. Победитель фотоконкурса получит путёвку на Галапагосские острова на двоих. Редакторы журнала National Geographic Traveler любезно поделились очередной подборкой работ, поданных на конкурс в этом году.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.

***

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

***

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

***

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!

События этой истории больше всего мне напоминают известный фрагмент из к\ф "О бедном гусаре замолвите слово", когда по просьбе Насти Бубенцовой разбудить бухого Плетнева Жужу (Гундарева) достает трубу и начинает трубить тревогу. Плетнев, мгновенно очнушвшись, ужаленым в жопу олененком ломится в окно... Военная выучка и дисциплина, хуле... О ней мой рассказ.
Я впервые влюбился классе в седьмом. Нет, девочки еще в садике вызывали мой искренний интерес, но так, чтобы сердце пропускало удар, когда ее взгляд задерживался на мне, организм выбрасывал в кровь слоновью дозу адреналина, заставляя меня вести себя как конченый идиот, а чувствовать - как самый счастливый человек - впервые. У нее был немаленький нос, кривоватые зубы и плоская грудь, но для меня она была прекрасна!!! Кто любил меня поймет =))) К 10 классу я был влюблен по уши. Это не было половым влечением, стремлением стянуть с нее трусики и вшпилить - это было ЛЮБОВЬЮ с ее томлением, идеализированием предмета обожания и грезами о единении сердец и судеб...

Космонавты с борта МКС видят абсолютно другие облака, непривычные взгляду.
Взгляд на облака с борта МКС.

В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам "элитарности": во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал "круг особо приближенных", попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет - так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного "косяка" за ним не числилось.
И тут в этот "круг" затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора - "а у них такаааяя шерсть красииваая!" Да-да-да, вот таким гламурным голоском.