С момента первого полёта Юрия Гагарина в космосе побывали более 430 человек. Самый продолжительный космический полет XX века совершил россиянин Валерий Поляков, отработавший на орбите 437 суток, а в следующем полёте прибавивший к ним ещё 240!
Трудно представить, какую громаду информации добыли эти герои в околоземном космическом пространстве! Но в последнее время в поле зрения любознательных людей стали попадать оговорки некоторых наших небожителей о пережитых ими в полёте крайне странных впечатлениях и ощущениях.
Поскольку объяснения этому учёные не нашли, сильные мира сего сочли за благо посоветовать космонавтам о них помалкивать. И всё же кое-что из запретного попало на страницы газет и журналов.
НИКТО НЕ ПРЕДВИДЕЛ ЭТИХ ЯВЛЕНИЙ
Сохранилась запись в бортжурнале Александра Иванченкова, совершившего полёт вместе с Владимиром Ковалёнком в период с 15 июня по 2 ноября 1978 года: "На ночном горизонте планеты бушевало багровое пламя.

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки. Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да и интеллектом, ему и в подметки не годились. На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки. При встрече : первое , что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе...

Фотограф Нэнси Шифф находит представителей необычных, иногда крайне странных профессий и делает чёрно-белые снимки, стараясь передать и национальное своеобразие и эксцентричность занятия.
"Мой критерий отбора таков - в профессии должен быть какой-то "вывих". Он может быть, например, связан с полом: мужчина-дизайнер бюстгальтеров или специалист по гигиеническим тампонам. Иногда это уникальная работа, которую выполняет только один человек во всём мире".

Смотрите на точку и полоска посинеет:

Отцы Витьки и Вовки Васильевых дружили с самого детства. Потом они женились на сёстрах-двойняшках, свадьба была в один день. Их жёны попали в роддом тоже в один день и в один день родили по парню. Только одна чуть пораньше, другая попозже. Но мать то ли Витьки, то ли Вовки при родах умерла, а её сестра, естественно, усыновила племянника.
В этот же день началась война, отцы новорожденных не увидели. А отец то ли Вовки, то ли Витьки домой не вернулся. А вернувшийся женился на сестре своей жены, что вполне естественно.
Витька и Вовка узнали от "добрых людей", что один из них "горький сиротинушка", потому что "матка евойная смертью померла" и он, горемычный, "в чужом дому мается".
"Добрые люди" всегда на посту, только мать и отец Витьки и Вовки так и не открыли братьям, кто из них кто. Только и узнали, что один из них родился чуть пораньше. Они так и выросли с одной фамилией, родными братьями. Так и не зная, кто из них старший брат, а кто, соответственно, младший.

2 июля 1860 года в бухте Золотой Рог на Тихом океане был основан Владивосток. Мы выбрали самые захватывающие фотографии от руферов, покоривших высоты города, чтобы дать вам возможность посмотреть на современный Владивосток с высоты птичьего полета. Фото: Виталий Раскалов

- К Вам можно?
- Да конечно , проходите пожалуйста...Кацман... Боцман Кацман...
- Каристииина.
- Очень приятно
- Я из брачного агентства "Купидон и К" .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная.
-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что....
Поехали

Пока Эдвард Сноуден, ставший в последнее время главной новостью по обе стороны океана, томится в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево, мы решили вспомнить еще семь случаев, когда люди оставались жить в аэропорту больше недели.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

***

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

***

Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу"

***

Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Игорь был тончайшей души человек.
Может быть поэтому он и являлся таким рьяным почитателем и любителем музыки. Которую мог слушать или обсуждать часами.
В общем-то такая страсть, или тяга к музыке, была труднообъяснима. Ни родители, ни иные родственники по обеим линиям музыкантами не были. Судя по семейным преданиям, в роду музыкантов тоже не наблюдалось.
Попытки научить Игоря в раннем детстве играть хоть на каком-нибудь инструменте, а конкретно - на пролетарском баяне, завершились фиаско.
Потому что даже пресловутая берёзонька, зачем-то, как дурында, стоявшая "во поле", в исполнении Игоря выглядела совершенно новаторским произведением неизвестного музыкального направления.
Хотя нет, по поводу направления сразу вспоминался знаменитый старорежимный слоган "кто в лес - кто по дрова".
Одним словом, вскоре баян исчез из их квартиры, чему Игорь был безмерно рад.
На разговоры о пианино, а тем более - о скрипке, родители получали со стороны Игоря адекватный ответ.

Этот железнодорожный путь находится в Южном Гоа в предгорьях Западных Гат. Часть пути проходит под 310 метровым водопадом Дудхсагар. В некоторых местах вода буквально омывает движущийся состав.

Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.

1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись - будь мужиком, заблюй всю машину).

2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).

3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком - сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).

Я не уполномочен говорить за всех, потому что, вполне может быть, кому-то не хватало в СССР бандитов, проституток, ментов-палачей, безработицы, чиновников-коррупционеров, терактов, инфляции, межнациональных конфликтов, беженцев, платного образования и платной медицины, тупых сериалов и бездарной попсы по телевизору, церквей, мечетей и синагог, наркомании, педофилов, Ксюшы Собчак, Куршавелей для одних и помоек для других, дефолтов и экономических кризисов, монетизации совести и капитализации человечности.

Я могу говорить только за себя самого. Потому что лично мне все вышеперечисленное было совершенно не нужно.

Между нами говоря, не все у вас получалось хорошо, а кое-что получалось через жопу, не получалось совсем, но, посмотрев на то, что получилось после того, как вы ушли, у меня к вам никаких претензий больше нет. Официально заявляю, что я их все, которые у меня тогда были, снимаю. Потому что все то плохое, что было и при вас, оно так с нами и осталось, только прибавилось и выросло многократно.

В Китае создали "защиту от назойливых парней". Cотрудница газеты The Sun решила протестировать эту защиту и выйти на улицы Лондона.

Хозяину ванной комнаты еще повезло, что эти гости не нагрянули в момент принятия душа.

Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции - пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление "полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон" никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу.

Вспомнилась мне забавная история которая случилась со мной в 2006 -7ом году (точной даты не припомню, помню что это был первый курс). В общем тогда была очень популярна песня Максим - Знаешь ли ты?. Ну помните наверное, "Знаешь ли ты... вдоль ночных дорог..." такая мега плаксивая песенка для девочек. Я не любитель попсы, тем более Максим, но признаюсь на общей волне закинул себе в плейлист её, наверное чем-то тронула она меня.

Ну еду в маршрутке, сижу в самом конце, где обычно 4 места, рядом никого. Слушаю плеер в телефоне, играла в тот момент Unforgiven метталики, сижу балдею. На очередной остановке заходят 3 гопоря, не особо страшные, просто бритые, спортивки, туфли все как надо. На вид лет по 17-18 в общем примерно мои ровесники на тот момент. Сели тоже в конце - 2 напротив, один рядом. Сидим. Едем. Смотрят на меня. Ну думаю щас начнут. В голове уже мысли о том как выходим разбираться. Но намерения их были мирные более менее. Один из них говорит:

- Эй братуха, че ты там слушаешь, нормальный музочник, а?