Арест - дело серьезное, но не все реагируют на задержание полицией адекватно. И сейчас вы в этом убедитесь. Даже на фото в полицейском участке люди не могут не блеснуть своей индивидуальностью - прической, бесценным выражением лица или совсем не подходящей к ситуации улыбкой. Некоторые такие фотографии могут рассказать историю не хуже заведенного на арестанта дела.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

В одном тёплом южном российском краю жил-был парень. Обычный парень. Юрист по профессии. Работал он в городской администрации.

Парень был бугристый, со сложным характером, на правду болезненный - толи мини-навальный, толи просто любитель острых ощущений.

Кому он на хвост наступил - не знаю, сие тайна великая есть. А и знал бы - не сказал. Но только кому-то он сильно поперёк горла встал в этой своей администрации.

И вот вызывает его однажды его же непосредственный руководитель, с докладом к себе, о проделанной работе. Тот, ничего не подозревая, докладывает доклад. Руководитель заслушал, встал, чуть не прослезился, душка, - очень, говорит, ты молодец! Прямо так замечательно работу работаешь - глаз не отвесть! Дай, говорит, я тебя обниму - и обнимает, и - держи, заслужил! - засовывает в карман пиджака конверт.

Есть у меня сосед по даче. Промышленник, работающий в городе с 650 тысячным населением. Сам прошел путь от грузчика до директора завода. Подъехал он вечером к своему дому. А тут я машину в гараж поставил.
Обычный соседский разговор "Здоров. Привет. Как дела? Да так." Плавно перенесся из гаража на веранду. Я достал бутылочку коньяку, жена метнула на стол закусок и потек плавный, спокойный разговор.
-Петрович, ну вот достиг ты всего, чего хотел. Чего смурной такой?
- Работать не с кем, в последнее время.
-А чего это так? - Спрашиваю .
-А как в анекдоте. "Пришел мужик в возрасте в Отдел Кадров новой фирмы.
Кадровик : - К сожалению .вы нам не подходите .Нам нужны люди молодые ,креативные, амбициозные, способные творчески расти!
Мужик:- и все- таки запишите мой телефон. Когда вы поймете ,что у вас все творчески растут ,а работать амбиции не позволяют -перезвоните...."

Здравствуйте. У меня большой пенис и это создает мне большие проблемы.Мало того что он создает мне проблемы в жизни, так еще и в интернете люди довольны нетолерантны ко мне. Это очень печалит. Хочу вам описать плюсы и минусы обладания таким девайсом. На самом деле не все так радужно, как многие представляют. Начну с плюсов:

1) Им можно хвастаться в бане и интернете.
2) У меня нет комплексов что мой пенис слишком мал.

На этом пожалуй всё. Минусы:

1) Некоторые девушки боятся. Некоторые боятся заочно и не хотят строить со мной отношения. Некоторые пугаются при виде его. Пару раз было такое что после прелюдии я раздевался и... глаза девушки округлялись как блюдца. Одна девушка просто ушла в другую комнату, оттуда она вышла одетая и ушла из квартиры не говоря ни слова.

Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.

Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.

Продавцам мобильников приходится удовлетворять запросы всех клиентов. Некоторые покупатели просят "самое-самое" простое, а уходят с телефонами за 20 тысяч. Подслушано в реальном мире.

Мужчины:

"У вас есть айфон с большими кнопками?".

"А можно мне скидку сделать - я же этой камерой в телефоне не буду пользоваться!".

"Я точно такой же себе в китайском интернет-магазине в три раза дешевле взял! Только он пока не приехал, можно мне этот на время взять, месяца на два-три?"

"А он из тюрьмы ловить будет?", - после этого вопроса консультант перестал быть дружелюбным и начал глазами искать охрану.

Острое, как бритва, искусство фотографии Эрвина Олафа неподготовленных зрителей порой повергает в неизгладимое состояние ужаса, ведь удивительные, а местами шокирующие снимки действительно не похожи на работы других фотографов. Представляем один из скандальных фотопроектов мастера - серию "Mature", собравшую непривычные эротические фото с моделями престарелого возраста.

Когда мне было 24, умер мой дед.
Он был не религиозным человеком, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т. к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло.
Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был далек от религии и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы.

Британское министерство транспорта и лондонское агентство Leo Burnett использовали тактику шока в кампании против вождения в нетрезвом виде. Страшилка называется Pub Loo Shocker, то есть "Шок в туалете бара". Такая реклама имеет все шансы не спасти, а убить человека еще до того, как он сядет за руль.

Фотограф Хэйли Моррис-Кафейро из Мемфиса создала этот проект под названием "Ожидающие наблюдатели", в котором она фотографирует саму себя, а также обычных прохожих. Хэйли устанавливает свой фотоаппарат на штативе в самых разных местах, а потом минут 5-10 просто ходит в поле зрения объектива фотоаппарата, делая обычные вещи - сидит в кафе, смотрит достопримечательности, гуляет по улицам. Вся фишка ее проекта - реакция людей на нее саму, точнее, на ее полноту.

Я парень 26 лет, живу в Москве, работаю юристом в частной компании. У моих бабушки с дедушкой была квартира, но вначале умер дед, затем бабушка, и в квартиру заселился я с женой. Дом был обычной пятиэтажной "хрущевкой". Во дворе стояли какие-то руины из красного кирпича - то ли склад какой-то раньше был, то ли трансформаторная будка, трудно сказать. У этих руин была дурная слава, нередко там находили шприцы или наркотики, было дело, насиловали кого-то, а один раз даже труп нашли. В основном руины использовали как место, куда можно сходить в туалет.

В одну летнюю пятницу мы с другом решили выпить на скамейке, стоявший рядом с руинами. Взяли пластиковые стаканчики, закуски, бутылку водки и пошли. Начали пить вечером; когда дошли до середины бутылки, уже стемнело. Сидим, болтаем... Друг зашел с телефона в Интернет, посмотрел что-то и говорит:

- О, маньяк еще одного человека убил в нашем районе.

Все лгут.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

***

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

***

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль.

Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно".