Мощное наводнение обрушилось на Европу в начале июня 2013 года. В полноводные реки превратились улицы в Чехии, Польше, Германии, Австрии, Швейцарии и других странах Центральной и Восточной Европы.
Наводнение стало худшим для Германии за последние 10 лет. В Саксонии 10 тысяч человек были эвакуированы, тысячи человек также вынуждены были покинуть свои дома в Баварии. При этом ущерб от разрушений только в одном баварском Пассау, где наводнение было признано самым сильным за пять веков, был оценен мэром города в 20 миллионов евро.

Наводнения в Европе были вызваны сильными дождями, которые продолжаются с начала июня. Из берегов вышли реки Дунай, Влтава, Эльба и их притоки. Районы в центре Праги, примыкающие к Влтаве, были затоплены 2 июня. Из города была эвакуирована часть жителей и ряд учреждений. Эвакуация коснулась и зоопарка, откуда вывезли некоторых животных.
Тем временем уровень воды в Праге уже начал снижаться.

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

* * *

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

* * *

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

* * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Ранним утром у Владимира Путина зазвонил телефон. "Вот еще принесло кого-то с утра пораньше!" - проворчал глава РФ, но трубку снял. В трубке раздался радостно-возбуждённый голос столичного мэра Сергея Собянина.

- Володя, ты прикинь - центр пустой, ваще пустой!

- Э, чукча, ты что, с ума сошел? Как пустой?! Ты там совсем штоль всех киргизов разогнал? А
кто работать будет, смешные волосатики?!

- Да нет, не в этом смысле! Понимаешь, я тут парковку платную в центре ввёл - так они теперь
на авто в центр не суются вообще!

- Ничего себе! Ты там что, сто за баррель, тьфу, то-есть за час заломил?

- Да в том-то и дело, что полтинник всего!

- Баксов?

Говоря о кругосветном путешествии, каждый представляет себе полеты на самолетах, плавание на корабле и поездки на поездах и в автобусах. А слабо объехать мир автостопом? На такое необычное путешествие понадобится куда больше времени, чем пресловутые 80 дней из романа Жюля Верна.

В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т. п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил: для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.
(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают еще и левые. Математику, историю, физику, корейский язык
- на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ... ль.
Убеленый сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м... ак? Ты сам му... к! Вон отсюда! !
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.

Сотрудники службы охраны исправительной колонии номер один, расположенной недалеко от Сыктывкара поймали кота-контрабандиста, который нес на себе ценный груз - несколько мобильных телефонов с зарядными устройствами.

Знай наших!

Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Бензовозы с топливом сами по себе редко горят - как правило, их операторы знают, с чем имеют дело и предпринимают все нужные меры безопасности. А чтобы бензовоз загорелся рядом с АЗС, да эта станция находилась бы, буквально, через дорогу от больницы - такое событие вообще почти невозможно. Тем ни менее, именно так все и произошло - в военном городке в Ханое. Руководство больницы было вынуждено эвакуировать пациентов и персонал из-за угрозы взрыва. Но, к счастью, обошлось - пожарные справились с ситуацией и не допустили столь же красочного взрыва, который бывает на бензозаправочных станциях в кино, стоит там загореться стоящей машине.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

"Западники и славянофилики".

"Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России".

"Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами".

"Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды".

"Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина".

"Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях".

Больше половины россиян нашли наконец свой политический идеал - они хотят жить как при Брежневе.

Отлично, сограждане! И главное, нет ничего проще, потому что полдела уже сделано: вот вам политзаключенные, и заокеанский враг, и хорошая цена на нефть, и руководящая роль партии! Остаются сущие пустяки, чтобы привести текущий пейзаж в соответствие с архетипом.

Для начала сдаем загранпаспорта, пока, вслед за Гуриевым, Набиуллина не свалила. И быстрее, быстрее, товарищи, себя же задерживаем! Изменникам Родины - шлагбаумом по башке! Шопинг в Милане - для детей членов Политбюро, за поездкой в Болгарию обращаемся в "треугольник" по месту работы: администрация, профсоюз, партийная организация... Подзабыли? Вспоминайте, родные. А вот об Анталии забудьте: это море вообще не для вас, мои любители прошлого, - отвечаем за базар! Вот вам Украина безвизовая - и общий привет: гуляем по Евпатории и радуемся, что не Саки.

- Ты суслика видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть!
( © Гера Либерман )


Чёткий пацан - нечёткий пацан