Древний Гераклион был скрыт с поверхности земли землетрясением на несколько тысячелетий. Его открытие удивило ученых. И хотя Гераклион не Атлантида (легенда об Атлантиде гораздо старше), их истории очень похожи...
Потерянный город был обнаружен под водой спустя 1200 лет.

Шутки ради подошла к подруге с расстроенным лицом и говорю: "Я всё знаю. Мы больше не можем общаться." Она начала просить прощения, говорить, что это было с ним (моим парнем) всего один раз и они оба были пьяны. Ну заебись, пошутила...

Очень люблю красить ногти,крашу каждый день в новый цвет.И есть у меня одна странность:трусы на мне должны обязательно быть того же цвета,что и лак на ногтях.Если это правило не соблюдается,весь день чувствую себя ужасно некомфортно.Когда крашу ногти прозрачным лаком,хожу без трусов.

иногда, когда иду по улице и так активно виляю задницей, парни думают, что я хочу их соблазнить. на самом деле я просто дико хочу ссать.

Удивительная история одной пары о том, как девушка сделала подарок своему парню, о котором он мечтал всю свою жизнь.

...Новая
В ПТС-ке ни одной записи, гарантия 3 года, краска свежая, салон новый, никто в нем не "сидел". Не битая )) требует обкатки. Апгрейд и комплектация под себя. Звучит многообещающе. Дорога в обслуживании и только в авторизированных центрах. А если модель популярная придется и в очереди постоять. Но! Все новое становится б/у и продается :)

Другое дело Б/у
Легко найти на авто.ру вконтакте, фейсбуке, на улице с номером тел. Надежная. Есть возможность выбрать отличный вариант, если не по карману такая же новая. У нее много историй, явно не скучная машина, ведь прежде чем ее купить вы посмотрели много вариантов, отвезли на ТО, посоветовались с друзьями? Если у нее были проблемы, то они уже точно вылезли. А если повезет, то вы всегда можете позвонить бывшему владельцу и уточнить правила эксплуатации - узнать расход, пробег..

Артемий Лебедев пишет:

По старинной традиции уютной жэжэшечки в прошлом посте вы, дорогие мои читатели, выбрали тему. Большинству из вас не интересны сиськи, заваривание чая, бабуля, ответы на живые вопросы, а интересно знать, почему почему в России будет все хуево ближайшие 1000 лет.

Обычно авторы трудов о непростой судьбе России заканчивают на положительной ноте. Читателю это нравится. То есть, тысячу лет в России все было хуево и через жопу, но вот сейчас все начнет меняться к лучшему и мы застанем новую страну уже скоро.

Нет, друзья мои. В России последюю тысячу лет было все хуево и через жопу. Неразвитость, бедность, крепостное право, войны, массовые убийства собственных людей. С какого хуя вдруг все должно поменяться? Меняются только названия. Был класс дворян, он превратился в класс номенклатурщиков, а сейчас это чиновничий класс. Ну разгонят всех чиновников, от этого что, люди изменятся? Нет, они соберутся в новый класс.

Когда распался СССР, с ним рухнуло и материальное благополучие нашей семьи, да, наверное, и большинства советских семей. Синим пламенем сгорели денежные вклады, обесценились сбережения, накопленное имущество было распродано ради прокорма. Зато стали стремительно обогащаться новые политические элиты.

Наше республиканское руководство втянуло народ в кровавый конфликт на Днестре, а само успешно вывозило и продавало за границу всё без разбору - от хлеба и вина до стратегических запасов; даже отходы производств советского времени вывозились эшелонами. Недаром один из премьеров тех лет за короткий срок стал богатейшим человеком Румынии. А тогдашнему президенту не хватило ни ума, чтобы удержать республику от развала, ни мудрости, чтобы не допустить кровопролития.

Маяковский Владимир Владимирович

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.

***

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой хуй, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

***

Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду!
А не выполнил - Сам иди нахуй!

Представляю вам несколько страшных историй о лунатизме людей, которые привели к страшным последствиям.
А начнем с самого известного случая лунатизма-преступления.

- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

***

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

***

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!

***

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью "First twelfth" (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно - он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Вам не кажется, что сов в мире птиц как-то мало уважают? Орлы - самые сильные, павлины - красивые, воробьи - симпатичные и ловкие. А совы? Совы как будто застряли на краю птичьего общества, оттесняемые другими птицами. Ну вот сами посмотрите - в этом выпуске вы увидите незаслуженно обиженных и оскорбленных сов.

Съездил давеча в супермаркет и заодно поучаствовал в примечательной сценке в качестве действующего лица.

По своему обыкновению, накидал полную тележку всякой всячины, а на самом дне оказались две литровых пластиковых бутылки со средством для мытья посуды. Соответственно, когда выкладывал это на ленту транспортера перед кассой, то вначале соорудил гору всячины, а на ее вершину бросил эти бутылки. Балбес, конечно - потому что и бросил сильно, и видел же, что склоны "горы" очень крутые. Вот одна и соскользнула, упала на кафельный пол, и в ней отломался носик-заглушка. Знаете, пробочка такая, которая закрывает дозатор между использованиями? Поднял я эту бутылку очень быстро, так что вязкое содержимое не успело пролиться, и на сей раз аккуратно поставил на ленту.

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир".
Он знал, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу-фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, конечно, не берется..
Другой мой товарищ, корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность!" - подумал он: "Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."

В прошлые выходные в Майами-Бич прошла Exxxotica - выставка компаний порноиндустрии. В южной Флориде выставка проходит уже в восьмой раз. На ней собрались тысячи фанатов любителей "клубнички" , известные американские актеры и актрисы фильмов для взрослых. В этом году выставка прошла в экспоцентре "Broward County Convention Center" в Форт-Лодердейле.


Хью Хефнер (основатель Playboy) со своей девушкой Кенделл Джексон в гримерной выставки Exxxotica

Началось (и не известно когда закончится, и закончится ли вообще) все это после того как захотелось мне дураку, после окончания школы, подать документы на поступление в медицинский университет. То ли романтики захотелось - людям помогать, то ли блондинистым медсестеричкам под их короткие халатики заглядывать беспрепятственно, то ли спирта халявного рекой, все равно что у Чарли шоколада на его шоколадной фабрике - самому до сих пор неизвестно. Только дело уже сделано. Документы поданы, обучение полным ходом.

Как и положено добропорядочному студенту, а уж тем более медицинского вуза, обучение проходит как в той песне: "бухать! валяться! домой не появляться!". Бухать и валяться - это само собой получается, а вот домой не появляться не позволяет скотски-любовно и непонятно кем выдуманная система обучения в нашем универе, да любимая работа (ибо бухать на что-то надо).