Они намеренно раскармливают своих женщин до совершенно свинского состояния. Их красотки весят до 200, 300, 400 килограммов - и это не предел. Таких мужчин называют фидерами (не путать сами понимаете с чем, т.к. слово от гл. feed). Их фетиш - огромные тетки, доведенные, если мягко, "до полной иммобилизации", а если жестко - до беспомощности, неподвижности и инвалидности огромным весом. Но такая ситуация не печалит, а очень даже возбуждает и фидера, и фидди - "раскармливаемую" сторону. В ход идут тонны высококалорийной еды - булочки, тортики, пиво, чипсы... Порции огромны, но организм всегда имеет свой предел. Тогда используются добавки для людей со сниженным весом. И дама раздувается, преодолевая все законы природы на радость возлюбленному. К слову говоря, фидди может быть и мужчина, но на сайте, куда меня занесло, их было меньше в разы.

Вот уже более двух десятков лет Марк Лагранж воспевает красоту своими фотографиями. Лагранж посвятил себя фотоискусству в 80-х годах и с тех пор постоянно снимал завораживающие портреты и эротические фотографии своих муз, загадочных роковых женщин, полные тайн и тёмных фантазий.
Портреты, тела, модные "луки" - вот жанры, в которых Лагранж превосходен. Особенно хорошо также ему удаются черно-белые фото - зачастую они выглядят как настоящее ретро.

Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик.

Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать.

В период, когда я только-только перешел из детства в юность, моя книжная полка уже не вмещала книг, авторов известных и классических. Особым вниманием пользовались приключенческие романы и, как ни странно, любовные. Поясню. Любовные романы мировых классиков это не та фееричная шняга, так называемых мастеров жанра "сунул/вынул", которая заполонила рынок в наше время, а произведения настоящих Мастеров - Дюма, Мопассана, Дрюона... И я ими зачитывался. А поскольку влияние книги на формирующуюся психику подростка трудно переоценить, по крайней мере в то время, то рос я нормально романтичным пацаном, хоть и вполне циничным, хулиганистым организмом.

И тут неожиданно, как ворона в борщ, пришла ЛЮБОВЬ. Любовь пришла в виде Светки из моего же класса, почти отличницы, почти красавицы, почти богини. Всепоглощающее чувство накрыло мою, еще необремененную мозгами голову и начало подталкивать к совершению разнообразных поступков, зачастую необдуманных и коварных.

На днях стало известно, что американский профессор Кон Слободчиков из Университета Северной Аризоны активно работает над созданием программного обеспечения, которое поможет понять язык зверей. Ученый уверен: разговор людей и животных вполне достижимая цель. По его словам, понимать язык зверей поможет специальный гаджет размером с мобильный телефон. Так что в вполне возможно, что уже не за горами тот день, когда люди смогут осуществить свою давнюю мечту и смогут вести беседы с братьями нашими меньшими.
А вот детям, похоже, вообще не нужны никакие гаджеты для полного взаимопонимания с животными, о чем прекрасно свидетельствуют истории из нашей подборки.

На протяжении веков люди изобретают и реализуют амбициозные проекты по созданию автомобилей. Часть изобретателей творят ради интереса, другие чтобы сэкономить, третьи хотят поразить.

Подборка безумных машин со всех концов света.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

* * *

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

* * *

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

* * *

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Пациент 001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня - видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: "Могу ли я забрать дверную ручку домой?".

Пациент 002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

Фьорды Норвегии - эти величественные горные заливы - уникальный природный феномен, который никого не оставляет равнодушным. Фьорды, расположенные в северной части западного побережья Норвегии, сформировались во время последнего ледникового периода 10-12 тысяч лет назад при отходе ледника. Слово "фьорд" в переводе с норвежского означает "залив".
Каждый фьорд имеет свои особенности и достопримечательности.
Согнефьорд (Sognefjorden)

В наше время купить можно многое, были бы деньги и желание. Так получилось что я обзавелся небольшой суммой, которой хватало на бюджетный холодильник LG. И как-то утром мы с женой отправились в ближайший магазин и приобрели это чудо техники. Доставить пообещали в течении нескольких дней в первой половине, то есть утром, до обеда. Сказано-сделано. Грянул день доставки, отпросился на работе, ведь событие-то какое - ХОЛОДИЛЬНИК!! ЕПТА!! Началось монотонное ожидание, наступил обед, но наш рефрижератор не спешил доставляться. Позвонил в магазин, объяснили что в городе пробки. Ладно, ждем еще семь часов, тишина. К десяти вечера раздался звонок в домофон, привезли! (Видимо доставляли самолетом прямо из Китая, пробки ЧО). Начинается самое интересное.

Ямайка, 1995 год. В аптеках, кроме презервативов и аспирина, нет совершенно ничего. Многообещающее и многозначащее присутствие полного отсутствия.

Третий механик Митя: большой, бородат, разговаривает басом.

Как только мы пришвартовались в этой глухой ямайской деревушке, то всезнающий и везде бывавший стармех подозвал меня и третьего, указал куда-то в середину деревушки пальцем и спросил, видим ли мы красную дверь. Мы кивнули. Тогда дед произнес: "Запомните курс. Это - нужник!"

Экипаж, свободный от вахты, после рабочего дня выполз на разведку. Конечно же, старались держаться курса, указанного дедом. Нашли бар со стриптизом.

ху: привет, дорогая :3 Забежишь ко мне?
хх: не знаю, занята весь день. а тебя уже выписали?
ху: да( выписать-то выписали, а вылечить забыли, валяюсь пластом на кровати, даж встать не могу( и ты еще не заходишь(
хх: бедный :С за тобой, наверное, поухаживать надо, покормить там, бульончика сварить, в квартире убрать...
ху: даа)))
хх: ну и зачем ты мне пишешь?
ху: ну... ты ж моя девушка))
хх: правильно. "девушка", а не "друган", "кореш" или "брат". "когда ты умрешь, твой гроб будут нести друзья, а не шлюхи" или что ты там на стенку репостил? ну и где же твои "братья"? зашли пару раз в больницу с апельсинами? а где они сейчас? что ж они не помогают своему "брату" в беде? почему они тебе супчик не варят? температуру не мерят? подушку не взбивают?

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил... со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)...

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок... мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
- Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
- Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
- И что здесь можно сделать? - хмуро спросила первая лягушка.
- Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
- Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, - ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.

Если вы пожелаете рано утром, перед рассветом, пройтись по иконе острова Санторини - городу Ойя, вы будете поражены в прямом смысле этого слова. Многолюдные, бурлящие до поздней ночи от огромного количества туристов улочки с белоснежными домами и всемирно известными синими крышами, в эти часы встретят вас идеальной пустотой.

Вы не увидите здесь ни одного человека. Вместо них вы встретите только собак, вольготно развалившихся на белоснежных террасах, которые наслаждаются рассветом. Прямо таки визуализация предела мечтаний из мультфильма "Все собаки попадают в рай". Или картинка из постапокалиптических фильмов типа "12 обезьян" или "Я - Легенда", где животные правят миром, в котором вымерли все люди.

Этттти подростки!!!!
Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки.
Сколько, говорю, сосисок вам надо взять?
Считает, загибая пальцы.
-Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм.
-Не много?
-Неа. Даже мало.
-А Вове почему килограмм?
-Он много ест.
-А вы, значит, мало.
-Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много?
-Ладно, молчу-молчу.