Эту женщину зовут Юля, но в социальных сетях она именует себя Багирой.
Ей вот-вот стукнет 32 года, но это не прибавляет мозгов и совершенно не смущает.
Вот что написано у нее в статусе:
" Я стерва, этим я права, стройна красива и умна, я знаю все свои права. Послать могу я даже на...Я стерва, этим я горда"

Дядя Вова, впридачу ко всем перечисленным карьерным недостаткам, ещё и не пил на работе. Уверял, что невкусно. Более того, пытался пристрастить рабочий коллектив к шахматам, поэтому его хоть и уважали, но малость побаивались. И звание кандидата в мастера спорта по боксу тут вовсе не при чём.
Несколько лет назад их бригада из транспортного управления автозавода работала в аэропорту Курумоч. Неделями, а то и подольше. Аэропорт по каким-то стратегическим соображениям находился в приблизительно равной удалённости как от Самары, так и от Тольятти, что делало его одинаково неудобным для обоих городов и должно было сбивать с толку вероятного противника. Для рабочей же бригады такое местоположение означало одно: жены далеко, нет причин не выпить.
Однако, наценка аэропорта на спиртное явно планировалась для покрытия расходов на капитальный ремонт взлётно-посадочной полосы и содержание всего авиапарка. Поэтому выгоднее всего было сгонять за пост ГАИ, в соседнюю Зелёновку, и от души затариться там. А машина была только у дяди Вовы.

Остальные чётко представляли себе, чем именно будут заниматься в командировке. Пару раз дядя Вова поддался на уговоры коллектива и выполнил миссию гонца, а потом заартачился. Дескать, сколько можно! Вот вам доверенность, составляйте график трезвости и катайтесь сколько влезет, дайте человеку почитать спокойно, у меня тут второй том "Саги о Форсайтах" завис! Делать нечего, пришлось проводить жеребьёвку.
Вечером того же дня группа неудачно отжеребившихся товарищей выдвинулась на машине в сторону Зелёновки. Затарились удачно. Потом немного подумали, порылись в карманах и купили ещё пару пузырей на троих. И уговорили их тут же, неподалёку. На лавочке ресторана "Ах, у ели, ах, у ёлки", благо их вдоль трассы вон сколько. Уж очень душа горела. А как же пост ГАИ, спросите вы? О, не надо недооценивать алкогольную смекалку!
Метров за сто до поста ГАИ машина встала и зажгла аварийные огни. Три мужика вышли из салона, по очереди порылись под капотом и явили на ликах своих выражение крайней досады. Потом громко, чтобы слышали на посту, помянули Ипатия и его МРОТ, и дальше машина пошла на пешей, местами матерной, тяге.
Оттолкав "четвёрку" метров на триста, мужики снова сели в салон, но машине настолько понравилась мужская забота, что она наотрез отказалась заводиться. Ипатия помянули ещё по разу, уже совершенно искренне. Нетрезвый коллективный разум оказался бессилен перед нежеланием двигателя оживать.
Когда уже почти дозрели до того, чтобы открыть ещё одну бутылку, рядом притормозил мужик на иномарке и предложил помочь. Бесплатно. Благо что ему тоже надо было в аэропорт.

Голливудские звезды прямо-таки обожают "радовать" нас своими бесконечными разводами и непостоянством в личной жизни. Однако есть среди них и те, которые смогли доказать: их брак действительно был заключен на небесах.

Келли Престон и Джон Траволта, вместе с 1991 года.

Некоторые женщины подобны чучелу. У чучела тоже хуй знает, чем голова набита. Вот Василиса, Иван Царевича жена, вроде премудрая, а дура дурой. Завелась из-за пустяков.
- Нахера, - орет, - ты мою кожу сжег?! Мешала она тебе, что ли?
Но мужика сколько не переделывай, конец все равно один.
- А хули ты свои кожи где попало раскидываешь? - кричит Иван в ответ. - Не дом, а помойка какая-то! Куда ни плюнь, везде чулки раскиданы, лифчики какие-то, еще и кожа!
Вроде и прав он, но и жену тоже понять можно. Сидит, бедняга, без покрова, мышцами краснеет, сухожилиями белеет, табуретку кровью заляпала. Видок, честно говоря, зловещий.
- Этот дом такой же мой, как и твой! - опять вопит она. - А если тебе бардак не нравится, то запомни, пока кожу не вернешь, все вокруг будет через пень колоду, вверх ногами и задом наперед!
Ногою топнула, руками хлопнула и в спальню съебала.

И видит Иван, враз поменялось все вокруг! Где пол был, там потолок настал, где потолок висел, там пол немытый. На столе срач в порядок превратился, а кот, спиздивший колбасу из буфета, стал крысой.
- Чур меня, чур! - Царевич сунул руку в карман, а там хуй! Нет кармана!
Струхнул Иван. Жена-то она любимая, но ведь и колдунья проклятая. Из рукавов кости мечет так, что они в уток превращаются. С такими талантами она и нож в горло метнуть может. По всему выходило, что кожу надо было доставать кровь из носу. При том, что лягушачью хрен добудешь. Лягух-то, подруг своих, Василиса всех извела. Пригласила перед свадьбой в ресторан на девичник, там их и сожрали. А и правильно, кому нынче соперницы нужны? Пусть даже и жабы?
Начал Иван всех знакомых в уме перебирать, с кого шкуру содрать можно. Хрен с ним, с размером, в крайнем случае и по фигуре подогнать можно. Или растянуть.
Медведь сразу не подошел, слишком мохнатый, на одних эпиляторах разориться можно. У Кащея кожа некондиционная, вся ребрами поколотая. Баба Яга старая слишком, с нее шкуру сдирать, все равно что жену ебать, - неинтересно и утомительно. По зрелому размышлению получалось, что в конкурсе на поставку кожи победил Змей Горыныч.
"Значит, пробил его час!" - решил Иван и отправился в путь-дорогу, в края дальние, к приключениям опасным.

Лехе 3 года и он является центром вселенной. Вокруг него по тесным орбитам кружатся мама, тетушка и бабушка. Скоро - очень важный в жизни ребенка этап - обед.
- Лешенька, - вступает бабушка:
- Я тебе супчик сварила, будешь супчик?
В свои года Леха уже познал не только вкус разных блюд, но и вкус власти:
- Не, не буду.
На этом этапе подключаются свежие женские ресурсы в виде тетушки и мамы:
- А может тебе какую-нибудь кашку сварить?
Наивные, кто ж будет с самого начала весь церемониал ломать, и режиссура ритуальных плясок продолжается:
- Не хОчу.
Для уламывания самого главного мужчины в семье задействуется весь наличный женский потенциал и запрашиваются инструкции по ублажению:
- А что ты хочешь, Лешенька?

Леха, понимая, что он уже добился внимание всего женского коллектива, готового ради него на любые действия, наконец-то снисходит:
- Пирожки с мясом хОчу.
- Хорошо-хорошо, Лешенька, сейчас будут пирожки.
В этот момент в привычный сценарий наслаждения абсолютной властью неожиданно вмешивается только что подошедший папа Лехи, и весь мед в бочке одним махом заменяется на деготь.
- Не понял. Ему же суп сварили, зачем какие-то пирожки?
- А он не хочет суп.
- Не хочешь, Леха? Тогда вон из кухни. Здесь только те, кто будет обедать.
Немая женская сцена с почти синхронным выполнением упражнения с хватанием за сердце. Леха никак не может поверить, что из-под него только что выдернули трон.
- Ты еще здесь? Марш в комнату. И никаких пирожков.
Леха, ошарашено оглядываясь, выходит из кухни, а женский суд мигом перескакивает через все этапы рассмотрения дела и переходит непосредственно к хоровому зачтению обвинительного приговора, в котором пункт "Оставление голодным ребенка" является самым мягким.

Предлагаю вам интересные и полезные советы, которыми пользовались примерно 30 лет назад.Но, думаю, что и сейчас продолжают пользоваться этими хитростями.

67-летняя Джоан Ллойд, является преданной и любящей женой, не так давно похоронила своего мужа.Сейчас она сделала операцию по увеличению груди и собирается выйти замуж за 29-летнего парня.Оказывается, ее покойный муж был серьезно болен и она целых 15 лет ухаживала за ним.А перед смертью он заявил, хорошо бы тебе увеличить грудь, а также найти молодого любовника.И Джоан выполнила его завет, осталось только определится с датой свадьбы.

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

х:Как вечер прошел?
y:Весело!
x:В смысле?
y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : "Только так, выходит биг мак!" Из туалета все выползали)

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Этот метеорит упал в 2000 году в пустыне Гоби в Китае.Часть метеорита, которую вы видите на первом снимке, стоит 2 млн. долларов.

15 апреля в Бостоне проходил старейший марафон, который считается одним из самых престижных легкоатлетических забегов в мире.
К сожалению, не все участники забега пересекли финишную линию.
Спустя три часа, после того, как первые участники добрались до финишной черты, прогремел первый взрыв, через несколько секунд - второй.

Вот такой автопарк имеется у одного автолюбителя на севере России

Предлагаю вам интересную и познавательную информацию о том, как обезопасить себя от укуса клеща и что делать, если он все же добрался до вас.

Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.

- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр - руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? - спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? - спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения...

Для мужчин придумали весьма необычную вещь, в которую не поверил бы если не увидел эти фотографии.

Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.

- От жеж зверье!! - закричали протестующие. - Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.

Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.

Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны - милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает.

- Агаа! - обрадовались протестующие. - Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех.

Постояли, пофотографировались с ОМОНом, покричали "Ты с кем, сволочь?" и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире кто-то честный несгибаемо плакал, ничего не скрывая. За народ плакал. За страну и отечество.

На следующий день пришли на площадь, а оцепление, по приказу режыма, уже выводы сделало и не боится никого - бесстрашно стоят себе, семечки лузгают, в мобильнике сердитых птиц гоняют. А чего им? Бойся-не бойся - зарплата-то одинаковая капает. Злые, конечно - могли б таджиков на бабло поразводить, а тут приходится на протесты смотреть. Протестующие постояли-постояли, пообличали-пообличали, попризывали-попризывали - не то что-то. Радости никакой. Победы не видать. И давай к оцеплению лезть - мол, сделайте чего-то. Зря вам что ли налоги не платим? А оцепление плечами пожимает насколько бронежилет позволяет - чего вам сделать-то? За зарплату здесь стоим. Сказано стоять и следить чтоб вы тут друг дружке ноги не оттоптали.

Canadian Pacific Railway (CPR) или CP Rail (Канадская тихоокеанская железная дорога). Железнодорожная сеть простирается от Ванкувера до Монреаля, а также проложена в крупнейших городах Соединённых Штатов, таких как Миннеаполис, Чикаго и Нью-Йорк. Вначале идею строительства считали всего лишь безрассудным молодечеством, и, действительно, это было одно из самых смелых решений за всю историю железных дорог.

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.

Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.

В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки.

После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени.

...Свято блюдя традицию "сначала стакан, потом диван", соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.

Утро. Еду на работу. Захожу в транспорт (на удивление пустой) - и что же вижу? Рядом с дверью, в проходе, стоит мужчина крепкого телосложения. Треть прохода занимает он сам, две трети - его рюкзак. Мимо не пройти. Встаю рядом. Смотрю на пассажира пристально. Минуту, две. Мужчина ухмыляется, наверно, думая: "Ух, какой я крутой, самый-самый крутой, мне никто и слова не скажет, вы тут все терпилы".

- Снимите рюкзак, пожалуйста, иначе мне не пройти.
- Так вы бы сразу сказали! - снимает рюкзак, ставит его между ногами.
- А вы сами не понимаете, что создаёте неудобства другим?
- Ну, если кому неудобно, они ведь скажут. А ведь никто ничего не говорит.

Мужик, тебе сорок лет, а твоему рюкзаку - лет десять. Ты с ним первый раз в автобусе? Или ты, как Гомер Симпсон, "сегодня первый день на работе"?

Вечер. Еду с работы. Заходит молодой, но видавший виды парень с мутными глазами и бутылкой пива. Открывает её прямо в салоне, пролив часть на пол. Начинает медленно-медленно смаковать, оглядывая всех и ухмыляясь. Большинство смотрят на паренька откровенно презрительно. Я сижу напротив и едва сдерживаю тошноту. Запас вежливости уже исчерпан утром.

- Слушай, может быть, ты допьёшь дома? Здесь вроде бы не бар.
- Так вы бы сразу сказали! - опускает бутылку вниз.
- А ты сам не понимаешь, что другим может быть неприятно смотреть на тебя и нюхать это?
- Так ведь никто ничего не говорит!