Наверное, многие люди непроизвольно любят повертеть что-нибудь в руках. Есть такая слабость и у Миши. В минуты раздумий крутится у него между пальцев то салфетка, то зажигалка, то пачка сигарет. Возможно это что-то нервное, хотя нервы у мастера спорта по греко-римской борьбе - это скорее проблемы окружающих, чем его самого. Миша же уверен, что во всём виновата юношеская привычка постоянно вертеть чётки, выточенные когда-то им лично из костяшек домино, с которыми впоследствии он не расставался. Но если для провинциального пацана начала нулевых, чётки - это почти норма, то для некрупного бизнесмена, коим он сейчас является, этот аксессуар - моветон.

Однажды в каком-то фильме Миша высмотрел, как мудрый китаец (а может и японец, кто их азиатов разберёт) тискал и перекатывал по ладони два шара. И на него снизошло озарение. Миша решил, что если чётки к его имиджу не совсем подходят, то такие вот два шара - вполне вписываются. К тому же беглое гугление этой темы обещало и ещё немало приятных бонусов от такой привычки. И нервы успокаиваются, и точки какие-то особые, на ладони расположенные, массажируются, и сила пальцев вместе с гибкостью развиваются. Там ещё было что-то про чакры и энергию цзы, но в такие дебри Миша не полез, ему и того, что нормальным русским языком было написано, хватило, чтобы увлечься идеей раздобыть себе такие шарики.

Интернет-магазины, которые тут же услужливо предложил Google были отвергнуты в связи с недемократической ценовой политикой, но, благодаря природной смекалке, выход был найден быстро. Миша, прихватив с собой бутылку водки, наведался в пункт приёма металлолома, где и стал хозяином пары подходящих шариков от подшипника, радостно раскуроченного местными работягами, в предвкушении алкогольного бартера.

Пользователи социальных сетей активно обсуждают фотографию, которую сделали в 60-х годах, а именно девушку слева.И приписывают ей имя немецкого политика Ангелы Доротея Меркель. Так это на самом деле или нет пока не подтвердили.

Лет 10 назад. Большой "русский" гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить - сиди жди, пока мои телки закупятся.

- Баба, говоришь? - задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? - окликает ее толстяк. - Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,- толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. - Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Хорошо, я попробую, но за последствия не ручаюсь.

Если на дисках вашего автомобиля появились сколы и царапины и они вас сильно напрягают, то можно своими силами это восстановить! Причем очень бюджетно!

Иногда говорят, что в жизни случайностей не бывает, и даже нелепая гибель человека - это не ошибка, а следствие чего-либо. Почему погиб сын выдающегося мастера боевых искусств Брюса Ли и Линды Эмери Брэндон Ли до сих пор остаётся загадкой.

Брюс Ли играет со своим сыном Брэндоном.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла.....
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Для Государственного музея архитектуры им. А.В. Щусева российское агентство Saatchi&Saatchi разработало печатную рекламную кампанию. Целью компании является рассказать народу о музее, в котором находятся коллекции, отражающие тысячелетнюю историю архитектурного наследия России. Реклама будет размещена по городу в виде наружной рекламы. На стикерах в метро и в прессе изображены наиболее известные места столицы - Собор Василия Блаженного, здание МГУ на Воробьевых горах и Большой театр.

Давайте поговорим о людях, которые исполняют главные роли в фильмах для взрослых.Для этого представляю вам некоторых порноактеров и порноактрис, которые заработали хорошенькое состояние.


Дженна Джеймсон (Jenna Jameson)

Вторая часть

- Ты, Ваня, в следующий раз, на турниры не записывайся. - Проговорил Волк на бегу. - Лучше сразу на площадь выходи и кричи всем, что ты Люциферов аватар. Пусть уж лучше тебя, дурака, сразу зашибут.
- Так я же не думал, что у них всё так мудрёно. - Задыхаясь от быстрого бега, ответил Иван, игнорируя вторую часть предложения Серого Волка. - Я ж думал, они взаправду на этих турнирах дерутся, как у нас, на Масленицу, когда стенка на стенку. Тем более, в железяках все. Ни синяка, ни шишки им не поставишь.
Погоня стихала, и Волк с Иваном перешли на быстрый шаг.
- Вдобавок - продолжал Ваня. - Этот, в черной одёжке, который...
- Инквизитор?
- Ага, он самый. Как полоумный, голосить начал.
- Ну, правильно, зачем им не местный чемпион? Политика, Ваня, чистой воды политика.
- Чего? - не понял Иван.
- Ну, это, как шахматы, только сложнее, хитрее и подлее.
Иван остановился.
- Какие такие шахматы?

***


- Мил человек, подскажи, чего там народу столько, возле замка-то?
Закованный в латы всадник, которого они только что догнали, надменно оглядел Ивана с Волком и нехотя ответил:
- Турнир.
- Это как это? - спросил Иван уже у Волка.
- Потеха у них такая, - пояснил Серый Волк. - Соберутся и в поединке выясняют, кто самый сильный, ловкий и в ратном деле умелый.
- Ага, - сказал Иван. - Интересненько.

На островах Малайского архипелага (Суматре, Калимантане и Яве) найден самый большой цветок в мире.Название его Раффлезия Арнольди.

"Щёлк!" "Щёлк!" "Щёлк!" - пальцы автоматически, отработанными ежедневными занятиями движениями вставляют в магазин родного до боли пистолета Макарова патроны. Числом восемь. В ма-га-зин! А не в обойму, как пишут писаки, работающие в детективном жанре. Устройство кормильца-то - под носом схема висит. Вот тебе затвор, вот боевая пружина, вот выбрасыватель, вот деталь с загадочным названием "шептало". Всё ясно, как в морге.
Так, магазин - в рукоятку, пистолет - на тренчик (энто шнурок такой страховочный, чтоб не проебать волын, если кто не в курсе), и в кобуру подмышечную. Запасной магазин вооооооооот сюда, в особый кармашек...
В осиротевшей ячейке на месте своего ствола в сейфе оставляю карточку-заместитель, дежурный с противным скрипом несмазанных петель запирает сейф, и я не спеша топаю на развод. Не в ЗАГС - там мне развод предстоит лет через десять, но я об этом ещё не знаю. На другой развод - в конференц-зал (бывшая Ленинская комната), где сейчас собираются все - от постовых до замов шефа. "Театр уж полон, ложи блещут...". Кворум собрался. Самого шефа пока нет - он выдерживает истинно мхатовскую паузу. Начальник штаба, не теряя времени, монотонно забубнивает сводку происшествий по округу за прошедшие сутки. Убийства, разбои, грабежи, изнасилования, квартирные кражи, угоны... Всё нормально, всё имеет место быть... Всё обыденно...
- Товарищи офицеры! - это входит шеф. Все встают, даже не товарищи офицеры, а постовые, имеющие на погонах лычки различного количества и ширины.
- Товарищи офицеры.
Все садятся.
Шеф - майор милиции, выбившийся в начальство из участковых, лицом напоминает героя советского мегасериала (бразильцы с мексиканцами пусть кактусы курят от зависти!) "Вечный зов" Полипова, отрицательного, в общем, персонажа с пиздопротивным таким еблом. У шефа как раз ебло один в один с ним. Такое, преувеличенно честное, с белёсыми усиками, водянистыми глазками и шевелюрой мелким бесом над обширными залысинами.
- И какая падла, - начинает тронную речь шеф, окидывая собрание холодным взглядом гадюки семибатюшной - Какая падла вчера прислала ко мне "сникерса"?
Я сижу, скромно потупив взор, ибо эта "падла" - я. Вчера сижу в кабинете, дверь без стука распахивается, и в кабинет входит радостный негр. "Здароува!" - говорит существо мне с порога, улыбаясь широкой улыбкой дауна. "Ну, здравствуй, мил человек! С чем пожаловал?" "Выдай мне справку, что я не вор и не бандит!". Угу. Разбежался. Судя по некоторой безнадёге в глазах, он уже успел посетить несколько кабинетов коллег, и все, как один, послали его в эротический пеший тур, изобретательно используя предлоги "к", "в" и "на". Я же, интеллигентно взяв брата (Или племянника? Причём двоюродного...) по разуму, отправляю его прямиком в кабинет шефа. Тот ему точно выдаст справку...

Все рисовали в тетрадях на уроках и лекциях, даже те, кто совершенно этого не умел. А вот Маттиас Адольфсон (Mattias Adolfsson), делает уникальные работы. Он очень кропотливо и профессионально рисует в обычной тетради.

"Оставь надежду всяк
сюда входящий" (итал. "Lasciate ogni
speranza voi ch'entrate." - Данте,
Божественная комедия, "Ад", III, 9)


Из Центра "СЕКРЕТНО"
Генерал-майору В.Петруку
"На основании Указа Президента Российской Федерации ? 569 "О мерах по обеспечению законности, правопорядка и общественной безопасности на территории Чеченской Республики" от 11 декабря 1994 года, ПРИКАЗЫВАЮ совершить марш по маршруту Владикавказ-Назрань-Самашки...В ходе выдвижение в конфликт с местными жителями не вступать, огонь открывать в случае крайней необходимости, для самообороны..."
Командующий ОГВ П.Грачев
г.Моздок 11.12.1994 год

...Колонна уже три часа двигалась в направлении Грозного. Позади остались Владикавказ и Назрань. Рядом проплывали отдельные ингушские домишки, с кое-где забитыми наглухо окнами. На одном из заборов красовалась надпись, неаккуратно выведенная черной краской "Это наша Земля. Проваливай гяур! (тур. gavur, от араб. кафир - неверный) "
- Почему так медленно? - с недоумением, нарушив тишину, бросил Роман, но его вопрос повис в воздухе.
- Домой охота. Смертью здесь пахнет! - констатировал дагестанец Мурадов.
- Ага, а еще кирзачами и потом. - передернул его Роман. - Ты забыл где мы? Это армия. Сейчас восстановим порядок и домой. Тебе сколько осталось?
- Полторашка еще. - с грустью сказал солдат, и потупил взгляд.
- Вот отслужишь положенное и поедешь домой, - бросил старшина Гаев. - А то вишь домой захотелось, что чеченцы, что дагестанцы - трусливый народец.
- Не смей! - вскочил с места Мурадов, щелкнув предохранителем на автомате.
В этот самый момент колонна встала.
- Хватит, - крикнул старший лейтенант Павлов. - Че встали то? Гаев, а ну глянь.
- А че я? - виновато буркнул тот, но команду выполнить поспешил.

Интересный рисунок показал в своем блоге один человек. И рассказал о художнике, который сотворил это чудо.

Первая часть

- Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
- Так я ж не специально - задыхаясь, на бегу ответил Ваня. - Оно все просто совпало так.
- Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
- Чего?
- Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным "чпок", соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
- Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
- Что, Ваня, не задалась брачная ночь? - поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
- Э... а... - только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
- Понятно. - Сказал волк. - Ну, побежали, что ль?!

На территории индийского храма Kamakhya в колодец упал леопард. Животное оказалось в ловушке, поскольку самостоятельно выбраться не могло. Спасателям пришлось прибегнуть к транквилизатору, чтобы обезопасить спасательную операцию.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!