Стою возле метро, курю. Рядом трутся какие-то непонятные личности, две штуки. Судя по разговору - студенты или, что-то вроде того. Хлипкие, тонкие и невесомые. Узенькие джинсы, странные прически и замысловатые жесты рук.
Вдруг откуда ни возьмись (тм) выползают бандерлоги - шапочки гандончики с лихо свернутыми полями, от чего еще больше похожи на гондон, только до того, как его натянешь на хуй, спортивные штанишки и остроносые туфли - классика.

- Чо, привет поцоны, - начинают дискуссию представители расы победившего шансона. - Вы кто по жизни, ваще, мы бродяги так-то, пойдем, отойдем побазарим.

"Последний день девственности", - подумал я, глядя на вздрогнувших студентов, но не тут-то было. Если один явно струхнул и уже оглядывался по сторонам, рассчитывая в голове наилучшую траекторию для побега, другой повернулся, спокойно так посмотрел на бандерлогов и сказал на чистейшем французском, каноническом языке почитателей творчества Михаила Круга:

- С каких это пор у нас бродяги по жизни гоп стопом возле метро промышлять стали? Тебя где воспитывали, чучело, если ты так разговор начинаешь с незнакомыми людьми?

У меня чуть сигарета не выпала изо рта от удивления, все, думаю, пиздец студентам, но нет - сцена ревизор приехал по Гоголю. Пока бандерлоги перезагружались, студенты спокойно пошли ко входу в метро:

В Словакии отметили праздник весны и Пасху - это большой праздник, как для верующих, так и для неверующих. Она называется там Великая Ночь (Vel'ka Noc).
Верующие празднуют в этот день воскресение Господа Иисуса Христа, неверующие празднуют приход весны.Давайте посмотрим, как праздничное действие развернулось в селе Тренчьянска Тепла, в 145 км к северу от Братиславы. Мужчины, одетые в традиционные костюмы, обливают девушек водой, натирают их лица снегом и хлещут кнутом. Этими действиями они вызывают молодость, силу и красоту на предстоящий сезон весны.

Можно ужаснуться, глядя на тех, кто нас сейчас обучает. Вот, к примеру, родители одной девочки рассказывают, как дочка прибежала к деду вся в слезах. Дед спросил, что случилось, говорит из-за оценки. Получила тройка и не знает за что. Решили они вместе разобраться. Дед начинает вспоминать правила: от перемены слагаемых сумма не меняется, но это применяется к сложению, может в умножении по другому... Может дело в порядке записи действий в решение? ... 9 покупателей... по 2 литра молока. Все верно 9 * 2. Хотя учитель настаивает, что 2 литра молока умножить на 9 покупателей. Вывод один: у учителя весеннее обострение...

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Один блогер рассказал историю о Непальских джунглях...

Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.

Миша тогда (волею обстоятельств - машина в ремонте) пересел с "шестерки" на папин "запорожец". Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем "шестерки", сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель "запорожца", - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на "запорожце". Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.

С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту "сырость", что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...

Часа в 3 ночи хорошо "поддатый" Миша засобирался домой - на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! - огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...

Лента с шипами применяется для поимки автонарушителей, которые пытаются уйти от погони полиции, такая лента пробивает колеса автомобиля и он не способен дальше двигаться. Автоматической ленту решили сделать после трагического случая, когда полицейский во время развертывания ленты был сбит автомобилем преступника.

Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.

...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.

Пустяковое, казалось бы, дельце!

Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.

...Начальника развезло первым.

Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!

Смеркалось.

Начальник - звали его Вова - посмотрел окрест. Травка в скверике заботливо была острижена трудолюбивыми московскими гастарбайтерами. Кустики также были облагорожены ими. Уютного места для изливания начальственной урины, переполнявшей Вову, не было.

Внезапно его взгляд упал на закрытую будто бы будочку, поеденную ржавчиной. На будочке было написано: "Опорный пункт милиции". Вова решительно направился к ней.

- Этот мудак щас ментов обоссыт. - равнодушно заметила Лена, единственная дама.

Оказывается, что русские корни присутствуют у голливудских знаменитостей...

У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.

Завтра Лика не могла, но она судорожно перебирала в своей голове все варианты отмены дел, думала, с кем оставить ребенка и, решившись, сказала, что завтра совершенно свободна.
Мужчина записал её телефон, улыбнулся на прощание и отбыл, оставив Лику в некотором замешательстве.
Весь вечер она ждала его звонка. Извелась. Ах, какой мужчина, и красивый, и кругом приятный, и в костюме.

Он позвонил утром.
Назначил встречу в кафешке.
На первое свидание Лика порхала, как бабочка. Ноги специально брить не стала - таким мужчинам на первом свидании давать нельзя, с такими всё должно быть очень и очень прилично. Ведь это же не мужчина на одну ночь - это любовник по жизни, это фактически будущий муж! - лучше её бывшего, однозначно лучше.
Весь вечер они пили красное сухое и разговаривали обо всём.

В фильмах частенько разбивают настоящие машины. А вот Стивену Спилбергу это уже наскучило и он решил на съемках Войны миров разбить целый самолет.
Киностудия приобрела вполне годный Боинг 747 за 2 миллиона долларов США. Он был доставлен в Лос-Анджелес из пустыни Бониярд.Специалисты Universal хорошенько постарались, чтобы превратить его в хлам.

Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания.

Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли.

Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия.

И тут, вдруг понимаю, что его не ругать - ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него всей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: "Больше никогда-никогда". И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его "на слабо" будут через колено гнуть: "Что, еще маленький курить? Родителей боишься?". А ведь так хочется быть во дворе своим, равным.

То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами...

Нет, так не пойдет.

- Ну что, сын, садись на диван, бери сигарету, закуривай.

Лехин воспринимает это, как уже начинающееся наказание, и отчаянно машет головой: "Папа, не буду!".

- Добро. Ну, тогда давай договоримся - мы с мамой тебе курить разрешаем.

У японского журналиста затаился вопрос, что же чувствуют девушки, когда носят мини-юбки. И чтобы ответить на вопрос, он проводит интересный эксперимент.
Журналист , на целый день, перевоплощается в девушку. Вскоре он поделился своими впечатлениями...

Юная красавица ищет друзей, с кем можно поразмышлять о философии, поговорить о чем высоком и обсудить пользу морковки...

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся - язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь - фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление - мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда - там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять... Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки - и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова.

Довольно необычно выглядело бы наше небо над головой, если на месте Луны были бы другие планеты Солнечной системы.

Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время - пусть, сказал, полежит... Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?