Летом, когда пришло долгожданное тепло и жирные комары, руководство решило сделать косметический ремонт офиса, а заодно поменять старые, оставшиеся еще с советских времен, чугунные батареи на новые, современные. Фирма, занимающаяся ремонтом все сделала до холодов, но вот старые батареи, почему то не выкинула. То ли сил не хватило, то ли уже оплату за сделанную работу получили, неизвестно. Но только сразу после подписания акта выполненных работ они исчезли как черная икра на свадьбе и, что удивительно, вместе с комарами.

И наступила зима. И было в офисе тепло и красиво. И улыбались клерки и нюхали запах ремонта. Но весь праздник портил штабель старых батарей сложенных хитрой поленницей около крыльца и напоминающих лабиринт Минотавра в миниатюре. Зам по общим вопросам с ног сбился выискивая кто, за малую толику денег, избавит приофисную территорию от нашествия чугуняк, но никто не находился.

По прошествии времени батареи занесло снегом, образовав довольно таки эстетичный, квадратный сугроб в стиле Малевича и народ перестал их замечать. Ровно до тех пор пока директор, поскользнувшись, не опёрся на этот сугроб. Рука, влекомая инерцией толстого тела, мгновенно провалилась куда то вглубь и там застряла. Кроме того директор, проваливаясь в подлую ловушку еще и приложился угрюмым лицом к армированному чугуном сугробу, оставив там вполне различимый отпечаток отчаянья. А поскольку он имел привычку приезжать раньше всех, то пришлось ему стоять в позе ревматичного Буратины целый час.

Потом была адская буря, в кабинет директора матерной депешей был вызван зам по общим вопросам, а услужливые коллеги, непрерывным потоком подносили вазелин, который заканчивался со страшной скоростью.

Один блогер окунулся в историю бронзового века и рассказал об удивительных монументах того века.

Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."

Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.

...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.

...но злой завулон из до... Йода включил меч. Работат. Движением руки он выключил приемник стоявший в 2х метрах от него и удовлетворительно причмокнул.

Начинался очередной день мастера Йоды.

Гигантский оползень утащил с собой по крайней мере один дом, и отрезал путь к более дюжине домов в США.Катастрофа произошла 27 марта у побережья острова Уидби (Whidbey Island), штат Вашингтон.На месте происшествия образовался гигантский обрыв. Никто не пострадал.

Сумерки нехотя опускались на пыльный городок Пьяченце. Цветы закрывали бутоны и птицы боязливо прятались в оливковых ветвях. На террасе, залитой вечерним солнцем, протекала оживленная беседа. Вели ее два немолодых человека: один - сухощавый в длинной черной сутане и второй - седовласый мужчина в шелковом халате. Третий, невысокий горбун, незаметно сновал промеж них. Разговор, начавшийся мягко, словно журчание горного ручья, постепенно перерос в бурную реку, несущую камни и грозился низвергнуться водопадом на седые головы собеседников.

-Святой отец, - нервно говорил мужчина в расшитом халате, - не Вы ли обещали совсем недавно призреть мою тещу? И, заметьте, падре, это не первое обещание. Я жду уже который год!
-Терпение - та добродетель, которой питает нас Господь, - Сухощавый сложил руки на груди и возвел к небесам прозрачные глаза. - Потерпите еще годик, господин мэр. Один недолгий год и Ваша теща уйдет в небытие! А сейчас нам нужен кузнец.
-Кузнец?!
-Да, именно кузнец. Как его там...?

-Кузнец Йонас?
-Он самый - алхимик и негодяй! Наша святая церковь не может более терпеть его безумных выходок.
-Но он же не сделал ничего плохого.
-А нам донесли, что сделал! Известно ли Вам, господин мэр, что кузнец Йонас много лет прожил в поганых землях и там овладел бесовским искусством слияния металлов? Знали ли Вы, что многие годы этот еретик и маг пытался соперничать с нашим Творцом? Не известно?! Не знали?!

Слюна брызнула из разгневанного падре на лицо мэра, но тот не осмелился утереться. Притих и потупил взгляд. Горбун азартно закивал большой головой.Тем временем святой отец, подобрав полы сутаны, взобрался на растрескавшиеся ступени костела и продолжил обличительную речь:
-А Святая инквизиция видит все злодеяния горожан, господин мэр! Святая Инквизиция знает обо всех нечистых помыслах паствы! Буду краток, -взяв себя в руки продолжил уже безразличным тоном падре, -нам нужен кузнец Йонас. И побыстрей - День Святой Каталины наступит послезавтра и к тому времени у меня уже должна быть готова обличительная речь. Кузнеца, как обычно, утопим в пруду...
-А теща, - с тихой надеждой протянул мэр.
-А тещу сожжем на костре как ведьму. Но не сейчас. Позже: на следующий год снова будет городской праздник.

Впервые осознанно выпивать я отважился в тринадцать лет. В школе. До этого были совсем уж детские попытки отведать, улучив момент, что же такое там пьют взрослые за праздничным столом. Но это не считается. Скоропостижный глоток водки или вина не оставлял ничего, кроме горечи и отвращения.
А тут - был уже Поступок с большой буквы "П", заранее спланированный группой лиц по предварительному сговору. Тогда, на излёте совка в моде были так называемые "осенние балы". Возможно, и у современной школоты есть нечто подобное, но если нет - коротко объясню суть замеса: Назначался определённый осенний день, к которому нужно было подготовить какой-нибудь номер (готовили отличники-ботаны) и потом в актовом зале гасился свет и начиналась она - дискотека. Школота настороженно жалась по углам, а те, что были побойчее "танцевали". Слава Сатане - память моя стёрла основные элементы той инфернальной хореографии, но и те обрывочные воспоминания, что каким-то чудом завалялись по сусекам - приводят меня в ужас и отчаянье.
И вот один мой товарищ, накануне этого самого бала сообщил, что непременно добудет на праздник спиртосодержащего, и что "мы будем бухать!". Все дико волновались и опасались разоблачения. Сказывался слабоватый возраст и отсутствие практики. В назначенный день, заговорщицки переглядываясь, мы с товарищами выбрались на задний двор школы и под покровом темноты начали употреблять брагу. Именно этот сомнительный напиток принёс наш школьный друг, где-то слив её, видимо у не особо чутких и внимательных родителей-самогонщиков. Брага была на вкус как православие. Ну, в том смысле, что очень приторно и почти не кроет.

Но это сейчас я могу так говорить, а тогда, дождливым осенним вечером - я бухал! Как взрослый. И потом бесшабашно раскрывался в танце, пугая одноклассниц и навсегда оставаясь в их сердцах непонятым и слегка сумасшедшим героем....
Потом была такая эпохальная дата, как окончание девятого класса. Я, как и толпы других мальчиков и девочек, отслушав последний звонок и отстояв торжественную линейку, бессмысленно побрёл куда-то в центр города. Стоит ли описывать этот майский день? Всем знакомы эти вереницы пьяных школьниц, одетых как статистки из японских порнофильмов, этих тщедушных мальчиков, блюющих себе на новые брюки, эти кумачовые ленты с клеймом "выпускник"... Думаю, нет, не нужно.

Снимки были сделаны в будний день, когда работа кипела и на перерыв не было времени...

Фотографии были сделаны 31 марта 2013 года в одном из парков Шанхая.
Заботливая мамаша решила дать попробовать своему ребенку покурить и даже помогла прикурить ему. Как говорит автор, все вокруг веселились от увиденного, а когда малому стало плохо от двух затяжек, окружающие чуть животы не порвали от смеха.
Ну что это за народ такой.

Я работал на хлебокомбинате, и там была печь конвеерного типа на которой пекли баранки. В конце печи стояла женщина и ее обязанностью было хуярить со всей силы протвинями об ящик, что бы прилипшие баранки падали туда. А те которые падали, подметались метлой и летели в тот же ящик - на фасовку. Когда работал на стройке, видел как рабочие напивались и ссали прямо в новостроечных квартирах, на пол. И еще: самое засранное место на стройке это чердак. Лол.

Еще у нас законсервировали цех (Запечатала охрана сургчем, печатями.) с прядильном оборудованием. 50-70 станков. Открывают цех через полгода - посередине цеха лежат куча разбомбленных станков. У больше чем 50 двигателей отсутствует медный ротор и статор. ВСЯ медь из цеха исчезла! Даже кабель питающий выштроблен из стены. Виновных так и не нашли...

Про начинку тортов. Вот в магазине продают торт с начинкой - черничный джем. Читаешь состав тортика, всё чин чинарем (мука, яйца, черничный джем). А я видел этот джем. Это 200 литровая бочка (как в армии для бигуса) называется "Кондитерский конфитюр "джем" Состав: Крахмал. Яблочное пюре. Краситель. Е000, Е111, Е222 и т.д.

Работаю на свинобойне. Ну сначала привозят свинок рано утром, около 3-4х часов. Потом они должны постоять и просраться, чтобы ненужный вес вышел из организма. В это время они "плачут". Мне забойщик рассказывал, что свиньи на самом деле понимают что с ними через 2-3 часа будет и натурально плачут. Потом свинью загоняют резиновой дубинкой на бойню, где суют ей в ухо штангу-шокер. Там или 12 или 24 в трансформатор, один конец на копье, один заземлен. Вот забойщик этим копьем протыкает свинье ухо и дает напряжение. Крик свиньи по децибелам в тот момент равен вроде по санитарным нормам взлетающему самолету. Но это еще пол-дела. Свинью на самом деле не убивают шокером, а просто парализуют. Далее её живую, но парализованную, подвешивают на крюк и свежуют. Так надо, чтобы получилась парная свинина. Бывает что свинья очнется от шокера уже на крюке, но уже с распоротым брюхом... Вот. Потом специальные дядьки собирают руками кишки и проч. и фасуют в ёмкости. Кишки пойдут на дешевые колбасы. Основная же свинья распиливается ленточной пилой на пополам и вешается на конвейер, где перемещается в цех обвальщиков. Все происходит настолько быстро, что свинья не успевает остыть. И никаких там "свинокол в сердце, кровь пустить итд..."
Мужики, которые там работают, могут рассказывать смешной анекдот вам, вырезая из вас кости одну за одной, улыбаясь и спрашивая "Больно? Ну погоди, ща пройдет!" ЗП там самые высокие, но много ньюфагов едет с катушек после 3-4 месяцев работы. Такидела.

В английском зоопарке Chester Zoo недавно появился на свет детеныш одной из самых маленьких антилоп, антилопы дик-дик.

Маленькой самочке дали кличку Алуна. Из-за того, что ее мать не проявила к ней после родов никакого интереса, ее взял к себе на выкармливание один из сотрудников зоопарка. Алуна постоянно находится с ним, даже когда он работает за компьютером и с удовольствием бегает по письменному столу, стуча крошечными копытцами.

"Прометей" - отличный фильм Ридли Скотта, события которого разворачиваются в той же звездной системе, откуда растут ноги у "Чужих". Действие разворачивается вокруг Создателей - человекоподобных существ, приносящих себя в жертву ради создания новой жизни на планете. Предлагаю посмотреть, как гримеры создавали облик этих самых инопланетян.

Иностранцы поражаются нашей едой, им не понять все эти селедки под шубой, оливье, а особенно - борщ. Ребята из студии Clinic 212 решили подойти к своему незавидному положению с юмором и создать фотокнигу-адаптацию любимых нами селедочки с лучком и холодца с хреном к более привычной европейцам (и японцам) кухне.

Довольно необычно выглядело бы наше небо над головой, если на месте Луны были бы другие планеты Солнечной системы.

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.

Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля.
Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного.
- Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан.
- Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая.
- Садись! Пей! - сказал Февраль.
Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба.
- Это что - спирт? - спросил он.
- Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан.
- Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять.
- Ты о чем Март? - спросил Февраль.
- Какое сегодня число? - спросил Март.
- Сорок девятое февраля - ответил Февраль.

Модель Эль Макферсон, которая хорошо известна своим рекордным шестикратным появлением на обложке Sports Illustrated Swimsuit.

Девочке с рыжими волосами





Большой белый Пароход и стройная Яхта стояли борт к борту в своей родной гавани. Было им хорошо вместе. Ласковые волны покачивали их едва-едва, морской бриз нёс им свежий воздух, а закатное солнце красиво освещало верхние палубы Парохода и красило в рыжий цвет верхушки мачт Яхты...
Яхта недавно пришла из ремонта. Сделали ей новую обшивку, переборки поменяли, пару шпангоутов - тот шторм не прошёл, всё-таки, даром... Паруса новые сшили, да и мотор перебрали. Словом, стала Яхта, как новенькая. Ну, а Пароход железный был, что ему сделается. Подкрашивали иногда только, да профилактику проводили.
Иногда они расставались ненадолго - у каждого была своя работа. То Пароход в недалёкий рейс уйдёт, то Яхта туристов катает. Но через короткое время они снова встречались у причала, крепко прижимались друг к другу бортами и счастливо замирали рядом.
Долго так продолжалось. Казалось, что всю оставшуюся жизнь они будут вдвоём, разлучаясь лишь на пару дней, не больше.
Но однажды пришли на причал люди, погрузили в яхту много-много припасов, заправили топливо, запасных частей положили и ушли в кругосветное плавание. На целый год или даже полтора, как получится... А Пароход остался у причала. Ему другие рейсы делать надо было.
И приходил теперь Пароход из плавания в порт, вставал одиноко к пустой причальной стенке и грустно вздыхал. И вид у него стал какой-то грустный, краска с бортов стала слезать, машина барахлить иногда и дым из трубы шёл не белый, а какой-то серый. Мечтал пароход о том, что его тоже отправят в далёкий кругосветный рейс. Он ведь ещё молодой совсем, для него это вполне по силам. И побежит он быстрее волн и ветра вслед своей Яхте, и встретит её где-нибудь в далёком иностранном порту или в открытом море, и пойдут они рядом, снова вдвоём, снова вместе. Но шли дни, а никуда дальше Стамбула Пароход не выходил.

У берегов Мексики на лодках плавали туристы и наткнулись на неожиданную встречу с самкой серого кита и ее детеныша.Морские животные без боязни подплывали к людям и разрешали себя погладить.

"Вы действительно не понимаете человеческую природу, если не знаете, почему ребенок на карусели машет своей маме на каждом круге, и почему его мама машет ему вслед"
(У. Таммеус)



Ночная электричка пыталась дремать.
У окна сидела молодая, красивая женщина с сосредоточенным взглядом.
Но ее истинный возраст несколько выдавал сын - даун, которого она нежно обнимала за покатое плечико.
Хотя, выдавал очень приблизительно. Круглые внимательные глазки, пухлые, все время шевелящиеся губки. Сколько ему могло быть? Кто знает? Может десять лет, а может и все пятнадцать...

Напротив них сидели три девчонки-хохотушки с сонной бабушкой. Судя по нарядным платьям и бесполезным блестящим сумочкам, девочки возвращались с какого-то запоздалого концерта.

Мальчик - даун от души зевнул маленьким ротиком, сладко потянулся и неожиданно басовито сказал маме:
- Мамотька, я хотю домой, хотю спать.

Девочки отвлеклись от своих сплетен для шестого класса и не стесняясь стали разглядывать мальчика.
Обычно с таким выражением лиц разглядывают зверушек в зоопарках, но не пушистых и милых, а пугающих, которые неподвижно сидят часами в своих клетках и вдруг шевельнутся...

Аккуратней выкладывайте свое фото в интернет, а то могут не правильно понять)))