На территории индийского храма Kamakhya в колодец упал леопард. Животное оказалось в ловушке, поскольку самостоятельно выбраться не могло. Спасателям пришлось прибегнуть к транквилизатору, чтобы обезопасить спасательную операцию.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Одна из особенностей работы в офисе - общий холодильник. Оставишь жратву без присмотра - рискуешь остаться без обеда. В коллективе точно есть умник, который живет в условиях коллективизма. Уверен, с соседями по комнате такие же проблемы. Есть один трюк, который научит воришку не тырить чужую газировку. Работает безотказно.

Сестры-близнецы из Южной Кореи, разлученные в детстве и отданные на удочерение в разные страны, случайно нашли друг друга благодаря видео в Сети.

Южно-корейский гражданин Чу Вонг столь сильно влюбился в "Звездные войны", что решил превратить свою квартиру в гигантский алтарь, посвященный великой лукасовской саге. И успешно превратил.

Всегда было интересно, куда же увозят снег после того как его собирают с улиц и дорог. После этого рассказа, который написал некий блогер, становится все ясно.

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Когда ко мне в гости едет Лизка - она всегда звонит. Ну, кроме тех случаев, когда она сильно пьяна и ей вдруг срочно надо посреди ночи мне что-то рассказать. Так вот, исключая эти случаи, Лизка всегда звонит и рассказывает, когда мне нужно приготовиться ко встрече великих гостей в её лице.

Впрочем, к Лизкиному приходу я давно не готовлюсь.
Если я, например, варила пельмени, значит, я просто засыпаю в кастрюлю в два раза больше.
Если ничего не готовила - Лизка знает, где холодильник. Для неё не составит труда залезть в него и схомячить то, что найдёт.

Так вот...
Лизка звонит мне. Говорит, что приедет через полтора часа, и я кладу трубку.
Через десять минут я понимаю, что хочется пить, и набираю Лизку, говорю, чтобы захватила сок. Лизка спрашивает, какой мне нужен, и отсоединяется.
Еще через пять минут я вспоминаю, что кончился майонез, а у нас же пельмени. И пишу в вотсапе сообщение, что майонез бы...
Лизка пишет: "Угу".

Я хожу по дому кругами и понимаю, что жидкость для снятия лака тю-тю.
Это, конечно, хамство, но я снова пишу Лизе.
В ответ приходит: "Ты сразу список составь, что ли..."

Лиза врывается в квартиру, вручает мне пакет, моет руки и лезет в холодильник, зная, что там затаилось что-нибудь неожиданно вкусное. У нас так заведено.
Иногда вместо апельсинового сока оказываются апельсины. Лиза мотивирует это тем, что нужного мне сока не было, а апельсины куда полезнее.

Говорят, что отель опустел из-за того, что находится рядом с прекрасным водопадом Такендамо, ставшим жутко вонять после того как в речку Боготу, которая образует этот водопад, начали сливать канализацию. Место там красивейшее, и отель, и окружающие скалы, и во?допад, но вонь стоит такая что находиться долго там совершенно невозможно.

Переезд был назначен на 12-00. Ровно в 11-45 Костик с Витьком подтянулись к подъезду для участия в мероприятии. Леха спустился к друзьям для обсуждения плана и выработки стратегии:
- Значит так. Викины цветы, фарфоровых свинок и стеклянные вазочки неописуемой красоты разрешаю разбить. Все должно быть случайно и натурально. Несли коробку. Споткнулись. Выронили. Для верности наступили сверху. Телек и музыкальный центр нести как гроб Ким Ир Сена - бережно и с вдохновленными лицами. На этажах на мягкой мебели не перекуривать. На фортепиано не играть, оно не выдерживает ваших импровизаций. Водку пьем только после заноса последней табуретки. Уяснили, варвары?

- Леш, вообще нам хреновато - Костя смотрел на приятеля глазами Бена Гана, провожающего взглядом уходящий корабль - лично я не подниму даже оброненный кем-то червонец, не то, что этот гроб на колесиках, который ты называешь пиано. Мы вчера с Витьком так на "пиано", что теперь бы нам по паре пива для возвращения в мир любви и взаимопонимания.

Витя же ничего не говорил. Он находился вне реальности окружающего мира и завис, словно баг плавающей запятой в первом пентиуме. Леха понимал что рискует. Доверить этим рукам, что-либо ценное означало немедленную утилизацию доверенного. А предоставить им возможность поправить пошатнувшееся здоровье влекло за собой непредсказуемые последствия, и было сродни лотереи. В первом случае вариантов не было. Второй оставлял надежду на благоприятный исход:

- Ладно - Леха махнул рукой - по пиву и стоп. Унимаем тремор рук, проясняем взор и начинаем вынос вещей.

Друзья оживились: - Леш, ты раз за пивом пойдешь то бери и водку сразу. Ну, чего потом мотаться. Устанем же, вещи таская. И загрызнуть там чего-нибудь неприхотливого.

Причудливый зверек родился в екатеринбургском зоопарке. Это событие произошло впервые в России.

Жил-был у одной хозяйки чемодан без ручки. Ну, то есть, сначала он был с ручкой, конечно, когда его покупали. Большой такой, красивый, жёлтый весь. Блестел на солнце глянцевыми боками, лоснился, металлические уголки задорно поблескивали на солнце. Вещей в него влезало много, разные отделения были для мелочевки всякой... И ручка была - всем ручкам ручка! Большая, гладкая, ровная, так и хотелось лишний раз за неё подержаться. И был он полезен в хозяйстве - и в дорогу взять, и дома что-то в него сложить можно было. Загляденье, а не чемодан!

Но вот прошло сколько-то времени и не стало у чемодана ручки. То ли дети сломали, то ли в дороге где-то потерялась... Дети божились, что они тут ни при чем, а сам чемодан говорить не умел, поэтому тоже молчал. Да и так ли это важно! Важно то, что стал чемодан никуда не годен - как его с собой возить? Взять неудобно, таскать невозможно... Только и оставалось, что складывать в него грязное бельё до стирки, чтобы по всему дому не валялось.

Хотела хозяйка купить новый чемодан. Был один в магазине - новый, красивый удобный. Присматривалась к нему женщина, присматривалась. Всем он был хорош. А главное, была у него и ручка, и ремень наплечный: даже, если сломалась бы ручка, как у старого, можно было бы его по-прежнему использовать... Но не решилась хозяйка новый купить. И цена пугала - старый-то по тем деньгам двадцать рублей всего стоил, а этот целых восемь тысяч. И ездить особо уже никуда не приходилось, жизнь поменялась. А если и ехала куда, то складывала вещи в несколько сумок - неудобно, зато менять ничего не надо... Привыкла уже.

Так и жили - старый чемодан без ручки в кладовке мучился от своей ненужности, а хозяйка его мучилась в поездках с сумками и пакетами. Старый чемодан выбросить жалко было, но новый купить страшно.

Тут и сказочке конец. Кто не понял, тот дурак!

© Вечный Жид

Активный образ жизни ведет 24-летняя харьковчанка Алена Нельсон. Она стала очередной звездой интернета.Алена тусуется в клубах, участвует в телешоу и сама является телеведущей, а еще позиционирует себя в качестве певицы. И при этом у нее три высших образования, учится в аспирантуре и имеет звание младшего лейтенанта.

Для того чтобы выжить в секторе Газа люди начали производить уголь.
Давайте посмотрим как изготавливали местные жители древесный уголь.

Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- .....э-э-э.
- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
- Ну...как...жену.
- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
- Ну...семью.
- Какая же это "семья"?
- Э-э, нормальная, патриархальная.
- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
- Каких прав?
- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

Совершенно случайно узнал, что оказывается на Загородном шоссе появился маршрутный транспорт нового поколения - легковые автомобили Рено Логан, которые передвигаются по выделенной трамвайной линии не обращая внимание на запрещающие знаки.
Говорят, что от желающих прокатиться на скоростной маршрутке нет отбоя. Ещё бы - они не стоят в пробках, лихо объезжают трамваи и в результате дорога до метро Тульская занимает считанные минуты. А проезд стоит всего 25 рублей, как на обычном трамвае.

В Аргентине существует зоопарк Луджан (Lujan Zoo), но обычным его не назовешь. Всех животных, находящиеся на территории зоопарка, можно кормить, гладить и даже обниматься. Поведение зверей мне не понятно.

Эти истории рассказывают люди, для которых секс является запретным явлением, т.е. приняли целибат или те, кто просто не проявляет никакого интереса к сексу