Утро. Еду на работу. Захожу в транспорт (на удивление пустой) - и что же вижу? Рядом с дверью, в проходе, стоит мужчина крепкого телосложения. Треть прохода занимает он сам, две трети - его рюкзак. Мимо не пройти. Встаю рядом. Смотрю на пассажира пристально. Минуту, две. Мужчина ухмыляется, наверно, думая: "Ух, какой я крутой, самый-самый крутой, мне никто и слова не скажет, вы тут все терпилы".

- Снимите рюкзак, пожалуйста, иначе мне не пройти.
- Так вы бы сразу сказали! - снимает рюкзак, ставит его между ногами.
- А вы сами не понимаете, что создаёте неудобства другим?
- Ну, если кому неудобно, они ведь скажут. А ведь никто ничего не говорит.

Мужик, тебе сорок лет, а твоему рюкзаку - лет десять. Ты с ним первый раз в автобусе? Или ты, как Гомер Симпсон, "сегодня первый день на работе"?

Вечер. Еду с работы. Заходит молодой, но видавший виды парень с мутными глазами и бутылкой пива. Открывает её прямо в салоне, пролив часть на пол. Начинает медленно-медленно смаковать, оглядывая всех и ухмыляясь. Большинство смотрят на паренька откровенно презрительно. Я сижу напротив и едва сдерживаю тошноту. Запас вежливости уже исчерпан утром.

- Слушай, может быть, ты допьёшь дома? Здесь вроде бы не бар.
- Так вы бы сразу сказали! - опускает бутылку вниз.
- А ты сам не понимаешь, что другим может быть неприятно смотреть на тебя и нюхать это?
- Так ведь никто ничего не говорит!

Рак-богомол - одно из самых удивительных созданий подводного мира. Он выглядит просто великолепно и обладает невероятной способностью различать огромное количество цветов, которые не может видеть человек. И при этом рак-богомол - совершенная машина убийства. Он как будто облитый ванильным мороженым Чингисхан.

17-летняя жительница Минска в январе этого года очередной раз сбежала из дома. Родители обратились в полицию,
в результате чего выясняется, что их дочь вовсе не жертва обстоятельств, а подозреваемая.
Оказывается, девушка с 14 лет разводит парней, кого на телефон, кого на деньги или на другие ценные вещи.

Не успела Юля прийти домой, как тут же разразился скандал.
- Сколько раз тебя просила мыть чашку за собой - всё как о стену горохом, - отчитывала Юлю с порога мать.
- Я опаздывала в школу, - небрежно отмахнулась от матери девушка-подросток.
- Чашку помыть у тебя бы и минуты не отняло, - продолжала ворчать мать, - и ты опять не закрыла за собой холодильник. Сколько можно тебе повторять....
Дальше Юля уже не слушала мать, и, запершись в комнате, врубила громко музыку.

Обедали молча. Тишину нарушила мама:
- Как в школе дела?
- Нормально! - нехотя ответила Юля.
- Это не ответ! - возразила мать.
- Что ты от меня хочешь?
- Я хочу, чтобы ты со мной нормально разговаривала. Хочу, чтобы ты взялась за ум...

- Ой, блин. Ну ты опять за своё... Поесть спокойно нельзя! - раздражалась дочь.
- Что за слово "блин". Ты как матери отвечаешь? А? А мне тоже хотелось, может быть, чтобы у меня росла нормальная дочь. Стараешься для неё всю жизнь, и ни слова благодарности не дождёшься!
Юля отложила тарелку и вышла из-за стола.
- Даже послушать мать не можешь. Бесстыжая! Небось, всё о своём Саше думаешь...
- Да не думаю я ни о чём, - психанула Юля.
- Вот именно, что не о чём ты не думаешь! О будущем тебе надо думать, об учебе, а не о Сашах. Нужна ты ему больно будешь такая, которая даже за собой тарелку не можешь помыть. Или, думаешь, я всю жизнь буду за тобой убирать?
-"Затрахала ты меня, - закрывшись в комнате, думала про себя Юля, - пора валить из этой квартиры. Перееду к Саше сегодня же.".
Девушка достала мобильный телефон и набрала номер своего парня.
- Саша, привет! Мне с тобой надо срочно встретиться. Прямо сейчас. Я приняла важное решение.

Попробуем разобраться, для чего нужны некоторые детали на нашей одежде и от куда это пошло?

Самолет, на борту которого находилось 172 человека, промахнулся мимо взлетно-посадочной полосы при посадке и упал в океан около острова Бали.

К счастью, обошлось без жертв - все 172 пассажира сейчас находятся в безопасности.

Как видно на снимках и видео, размещенных в интернете, самолет находится на мелководье. Его фюзеляж разломлен практически пополам.

Гидроэлектростанции, как правило, располагаются около водных источников, или на самом источнике, таком как дамба на река. Но Таум Саук расположена больше чем в 80 километрах от самого близкого водного источника - реки Миссисипи. Построенный в гористой области Сан Франсуа в Миссури, приблизительно в 140 км к югу от Сент-Луиса, Гидроэлектростанция Taum Sauk пользуется водой накачанного хранения.

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.

- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.
- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.

Тот, кто часто летает на самолетах, наверняка повидал многое, но таких пассажиров о которых пойдет речь далее вряд ли.

Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю только оттого, что опаздываешь на работу.
Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.
Люто поругались.
Конечно, и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.
Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя... как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор...
Да какая теперь, к черту, разница, из-за какого Фердинанда началась война?
Ведь далеко не каждый солдат, поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.

Стокилограммовый Витя в деловом костюме сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец.
Дети давно самоликвидировались в школу, и старинные ходики только подчеркивали гнетущую враждебность тишины.
Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своем кофе.
Обувная щетка сказала:
- Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду...)
Ложечка в чашке ответила:
- Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушел, не могу больше находиться с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут)
- Шших, шш-их!?
- Цыньк, цыньк, цыньк!!!
- Ших? Ших, ших, ших...
Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щетку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке.
У Ольги был еще целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости...

Для ведущих авиаконструкторов американская НАСА проводит конкурс. Основные условия в разработке самолета являются:
скорость полета - не менее 85% скорости звука,
грузоподъемность - от 23 до 46 тонн
и дальность - более 7000 миль.
В конкурсе так же примет участие российская компания КРЭТ (концерн "Радиоэлектронные технологии")
со своим проектом лайнером будущего МС-21, где бортовое оборудование на 80% будет произведено в России.

Пятничный бодрячок весело бродил по офису. Послеобеденное благодушие выливалось в пиздёж за жизнь. Все ждали окончания рабочего дня. Оставалось несколько часов.
Треньканье поставленного на тихий звук телефона почему-то опечалило. Я взглянул на дисплей, и расстроился совсем: звонил генеральный.
- Да, Дмитрий Михайлович, внимательно.
- Альберт, зайди, дело есть.
Я обречённо поплёлся в кабинет.

Вообще-то, босс - неплохой мужик, пахать на него приятно, ибо материальные блага совмещались с корректностью. На моей памяти он послал нахуй только одного человека - свою жену, да и то потом долго извинялся прилюдно. Да и жена, вобщем-то, не в штате фирмы.
Но имел он один качественный заёб - организовывать различные корпоративные мероприятия. При чём, всего лишь на две попойки (Новый год и День рождения компании), была целая череда всевозможных тренингов, семинаров и театров, посещаемых строем, в колону по двое.
На этот раз я так же почуял беду.

- Заходи, Альберт, присаживайся. У тебя сегодня все сотрудники на месте?
- Нет. Пичугин болен.
- Да? Плохо, плохо, - Дмитрий Михайлович в задумчивости стал натирать руками подлокотники кресла, - я за этот семинар три тысячи отдал, надо максимально загрузить лектора.
- Какой семинар, - качнуло меня, - какой лектор?
- Деловой этикет. Сегодня рабочий день - до 16:30, за безлошадными приедет микроавтобус. Значит, к своему отделу цепляешь отдел логистики, и кадровичек тоже забирай, пусть послушают. Всё, Альберт, иди, работай. Да! Лектора не забудь покормить!

Давайте посмотрим на меню столовой в частной школе Южной Кореи.
На первый взгляд все очень вкусно и разнообразно, интересно, кто оплачивает эту вкуснятину?

Нестор Липовецки умер через пять дней после того, как о его смерти написали газеты. Точнее, через пять дней после статей в аргентинских газетах и через три - после того, как с некоторой оглядкой и паузой об этом сообщили здешние "Меркурио" и "Диарио".
Все было очень запутано.
В одних газетах писали, что он просил разрешения вернуться в Аргентину, ибо стар и страдает от ностальгии. Цитировали покаянные фразы и удивлялись, что он способен так унижаться. В других газетах публиковали его тайные записки: что он вернется сам и наведет порядок. Изумлялись, что он совсем уже потерял чувство реальности.
Но через пять дней он все-таки умер, и об этом сообщили сначала здешние "Диарио" и "Меркурио", а потом уже аргентинские газеты. Пока без комментариев. Потому что полицейские коммюнике были весьма туманны и запутаны - как и вся жизнь покойного Липовецки.

- Он обнищал, - сказал адвокат Мануэль Дюран. - Нищета - причина депрессии. Депрессия - причина самоубийства.

- Расскажи это рабочему классу! Или индейцам! - возмутился Игнасио Кава, детектив на пенсии. - Расскажи им, что человек, у которого особняк на Коста де Луна - что он нищий!
Они сидели за столиком уличного кафе. Был полдень. Площадь была пуста. Монах открыл дверь маленькой часовни, что-то там сделал - наверное, зажег лампадки - и вышел.
...По площади проехал грузовик с солдатами.
Снова стало тихо.

Гари Бонд, сдал свой дом милой паре из Польше за неплохие деньги и был рад этому,но недолго! Пара заплатила за месяц, но когда прошёл месяц и надо было платить за второй, пара стала просить Гари немного подождать. Мужчина через две недели ожидания не выдержал и пошёл в дом к своим милым арендаторам, зайдя в дом мужик просто охренел от увиденного.

Небольшой песик застрял в дренажной трубе, которая находится глубоко под землей.
Его владелица, на протяжении четырех дней, пыталась помочь ему выбраться. Но все попытки были безуспешны.Хозяйка любила своего песика и поэтому пришлось вызвать бригаду спасателей...

В выходные пришлось эвакуировать на дачу моего древнего друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.

Тарасыч щедро расплатился сушеными грибами и презанятной историей, которая произошла в его подъезде.

История такая ветвистая и как паутина запутанная, что не сразу и сообразишь с какого конца начинать ее пересказывать. Но, главное, что история с моралью, а мораль проста, как железнодорожный костыль старого образца: - "Вор не бывает богат, а бывает горбат..."

Итак, начну, хоть с чего-нибудь:
В один погожий осенний денек, к семидесятилетнему пенсионеру Ивану Ивановичу, решилась, наконец заглянуть бдительная соседка и узнать у неразговорчивых жильцов: - "Кто они такие и почему давненько не видно самого хозяина?"

Парней оказалось четверо, они не пустили старушку на порог и коротко отрезали:
- Мы родственники Иван Иваныча, а сам он уехал к другим родственникам. Еще вопросы будут? Нет? Ну, тогда до свидания, занимайтесь своими важными старушечьими делами.
Соседка вернулась домой и крепко задумалась.
Она уже лет сорок знала Ивана Иваныча, знала даже, что у него нет ни "одних", ни тем более "других" родственников, единственным его близким родственником был рыжий кот Зефир, да и того схоронили в 81-м.
Соседка не поленилась и сообщила участковому о своих подозрениях.
Явился участковый и с порога начал трясти квартирантов:
- Куда хозяина подевали, упыри?