В общественном транспорте , когда люди едут на работу, занятия у каждого почти схожи, одни спят, другие читают книги, третьи сидят в соцсетях с телефона.
Один шутник придумал развлечение пока ехал на работу...

Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться "закрыть" сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У "запертого" Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью - хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?

А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам?
В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду.
Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник.
- Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать?
- У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать.
- Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...

Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? - спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус "Жизнь так бессмысленна......" и печальную музыку.

Грустные мысли посещали девушку уже давно, с тех пор, как она устроилась работать в Газпром и ей выдали абонемент на посещение спортзала. В спортзале ее еще спасала олимпийка и лифчик с подкладками из силикона, но в бассейне, посещение которого оказалось обязательным, стало очевидно, что у всех сиськи как сиськи, а у нее - прыщи от ветрянки. Девушка видела, как иронично кривятся ее сослуживицы, наталкиваясь взглядом на две треугольные тряпочки, натянутые на ту плоскость, на месте которой у всех нормальных баб красуются сиськи. И девушка поняла тогда, что даже операция по увеличению груди ее не спасет, и мысли о самоубийстве впервые с пятилетнего возраста появились в ее голове.
Вдруг раздался звук, извещающий о том, что в Одноклассниках появилось новое сообщение. Равнодушно кликнув по ссылке "У вас 1 новое сообщение", девушка прочитала:
"Ты спросила меня сегодня: красивая ли ты, и я ответил - нет. Ты не красивая, ты - прекрасная, самая прекрасная из всех девушек, которых я когда-либо видел."
Сердце у девушки забилось чаще, кровь сначала хлынула к голове, а потом от головы в низ живота.

22-летняя англичанка Джози Каннингем (Josie Cunningham) всегда мечтала быть похожей на модель Кэти Прайс. Она прилагала все усилия для достижения цели:
посещала салоны красоты и солярии. Девушка получала маленькую зарплату и тратила на поездку в Лондон, чтоб, по ее словам, привыкнуть к образу жизни знаменитостей.
Но постоянные скитания Джози так и не приблизили к ее мечте.

В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было "Я ест англиски энджинеер".
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с "англиски энджинеер", после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: "Пройдемте со мной" - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: "А вас я попрошу остаться в машине!".

На испанском курорте Салоу, побережье Коста Дорада, ежегодно проходит фестиваль Saloufest. Местные жители прозвали его Меккой разврата и алкоголя.
Посетители этого мероприятия являются британские студенты. Улицы роскошного курорта заполнены пьяными британцами.
Кстати, вот и цель. Если подруги не поторопятся поднять свою пьяную подругу, то придется ей общаться со студентами-развратниками.

Он хорошо знаком нашей семье.
Нет, наверное, не так.
Мы многое о нем знаем.

Поздний вечер. Дети спят, мы в спальне. Жена смотрит телевизор, я читаю. У жены звякает на тумбочке телефон - эсэмэска пришла...
- Твой? - спрашиваю я.
- Наверняка, - вздыхает жена и берет телефон. Смотрит в экран.
- И чего? - спрашиваю я.
- В Митино, в "Перекрестке". Расплачивается, - вздыхает жена.
- Поздно ведь уже, - беспокоюсь я. - И что его носит ночами-то?

- Работает человек, - говорит жена. - Не то, что некоторые.
Я вздыхаю - и впрямь, работает, не поспоришь. Но все-таки спорю.
- Плохо работает, - говорю я. - Мало зарабатывает.
- Может черным налом получает? - предполагает жена. - Не все же великие писатели.
Крыть нечем. Мы ложимся спать. Но глубокой ночью телефон звякает снова.
- Твой урод... - бормочу я сквозь сон.
- Урод, - соглашается жена. - В ночной клуб поперся! На счету четыре тыщи, а он коктейли пьет. Два мохито, похоже.
- Может жену повел? - теперь дух противоречия заставляет меня встать на его защиту.

Нет, не так уж и мало он зарабатывает. У него есть машина, заправляться он предпочитает на "BP" и "Лукойле" - значит, машина неплохая и он ее бережет. Много ездит, заправляется часто... У него счет в "Сбербанке" - с простенькой карточкой, обслуживание которой стоит 150 рублей в год. У него "Мегафоновский" мобильник. У него есть жена и ребенок (ну, или подруга с ребенком).

Сотрудник некой компании опоздал на работу. С него потребовали объяснительную записку. Читайте ниже, какую душевную объяснительную он написал.

Ну что угодно я мог ожидать увидеть на парковке в США, но только не то, что есть на самом деле...

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Разъеpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему
минет...
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

Это фотография фотомодели Ари Абрамчук (Ari Abramczyk), уроженка Австралии.
Она сидит на крыше дома в Нью-Йорке, где находится ее квартира.

За разработку логотипа ведущие мировые компании платили определенную сумму.
А самое что интересное, стоимость логотипов компаний очень отличаются друг от друга.

Microsoft: $0

Вчера на ночь глядя понесло в магазин. Не по делу, просто. Поболтаться перед сном.
На улице - красота. Тишина. Снег валит. Машин нет, людей нет. Только под фонарем мамочка с коляской читает книжку.
Идём. Навалило уже изрядно. Шкет впереди, тропит дорогу, изображая инопланетное боевое транспортное средство.
И без умолку тарахтит.
Он мне как-то однажды сказал.
- Па-аап!
- Ну?
- Я знаю, почему ты меня всегда с собой берёшь.
- Почему, сынок?
- Я болтаю, и время летит незаметно.

Так-то оно конечно. Под это тарахтенье хорошо просто идти и думать о своём. Если б не эти постоянные контрольные вопросы в голову.
- Па-аап?!
- Ну?
- А ты думаешь что сильнее, посох Бо или лазерный меч?
- Не знаю, сынок.
- Посох Бо! Знаешь, почему?
- Нет.
- Потому что бла-бла-бла....! (Тут следует подробное описание и сравнительные характеристики посоха Бо и лазерного меча)
- Ясно?
- Ясно, сынок.
- Па-аап?!
- Да, сынок.
- А ты знаешь, кто в Лего Звёздных Войнах самый главный?
- Не-а.
- Этот зелёный, с магией. Знаешь почему?
- Нет.
- Ну, там если на звездолёте... (Дальше следуют характеристики всех самых главных в зависимости от выбранного места действия)
Три кита, три вопроса, на которых зиждется наше взаимное сосуществование - "Па-ааап?", "Знаешь почему?" и "Ясно?" Они как галактики, всё пространство между которыми наполнено межзвёздной пылью из черепашек, букуганов, звёздных войн, и соников.

Посмотрите с какими удобствами летают обеспеченные люди.

В середине девяностых я снимал двухкомнатную квартиру напополам с маленькой абхазской семьей, вернее с тем, что от нее осталось после войны: седая тетя Нина (как звали ее на русский манер), ее сын Рустам и маленький Давид - внук Нины, он же племянник Рустама. Вот и вся семья.
Рустам каждый день до поздней ночи пропадал на стройке, а тетя Нина с раннего утра в огромных количествах жарила на кухне пирожки с мясом и с повидлом и торговала ими на местном рынке.
Весь наш дом от этих пирожков насквозь пропах сизым дымом и дрожжевым тестом, даже на работе замечали, что от меня пахнет кострами белорусских партизан.
И с этим невыводимым запахом приходилось мириться, но были и огромные плюсы - вкуснейшие горячие пирожки...
По утрам, появляясь на кухне, я всегда очень смешил тетю Нину одной и той же незамысловатой шуткой:
- Доброе утро, а что Вы такое вкусное тут печете, уж не пирожки ли?

Тетя Нина весело смеялась, отрывалась от неподъемной кадушки с тестом и отвечала:
- Доброе утро, тебе какие, с мясом, с творогом или повидлом?

Однажды вечером мы с Ниной и маленьким Давидом как всегда сидели на кухне, пили чай, разговаривали и я зачем-то спросил:
- Тетя Нина, а что у вашего Рустама с рукой?
- Ему на войне осколком сухожилие перебило и палец оторвало.

Слово за слово и она рассказала мне их личную историю войны, со своей железной нечеловеческой логикой, хотя на войне все нечеловеческое, даже логика...

- Из нашей семьи на войну ушли оба сына: старший Заур и младший Рустам.

Через неделю деревню захватили грузины.
Весь дом растащили, а невестку - жену Заура...

Тема для размышления! Примеры стоимости дорожного налога на легковой автомобиль мощностью 220 л.с. в различных субъектах РФ.