Гари Бонд, сдал свой дом милой паре из Польше за неплохие деньги и был рад этому,но недолго! Пара заплатила за месяц, но когда прошёл месяц и надо было платить за второй, пара стала просить Гари немного подождать. Мужчина через две недели ожидания не выдержал и пошёл в дом к своим милым арендаторам, зайдя в дом мужик просто охренел от увиденного.

Небольшой песик застрял в дренажной трубе, которая находится глубоко под землей.
Его владелица, на протяжении четырех дней, пыталась помочь ему выбраться. Но все попытки были безуспешны.Хозяйка любила своего песика и поэтому пришлось вызвать бригаду спасателей...

В выходные пришлось эвакуировать на дачу моего древнего друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.

Тарасыч щедро расплатился сушеными грибами и презанятной историей, которая произошла в его подъезде.

История такая ветвистая и как паутина запутанная, что не сразу и сообразишь с какого конца начинать ее пересказывать. Но, главное, что история с моралью, а мораль проста, как железнодорожный костыль старого образца: - "Вор не бывает богат, а бывает горбат..."

Итак, начну, хоть с чего-нибудь:
В один погожий осенний денек, к семидесятилетнему пенсионеру Ивану Ивановичу, решилась, наконец заглянуть бдительная соседка и узнать у неразговорчивых жильцов: - "Кто они такие и почему давненько не видно самого хозяина?"

Парней оказалось четверо, они не пустили старушку на порог и коротко отрезали:
- Мы родственники Иван Иваныча, а сам он уехал к другим родственникам. Еще вопросы будут? Нет? Ну, тогда до свидания, занимайтесь своими важными старушечьими делами.
Соседка вернулась домой и крепко задумалась.
Она уже лет сорок знала Ивана Иваныча, знала даже, что у него нет ни "одних", ни тем более "других" родственников, единственным его близким родственником был рыжий кот Зефир, да и того схоронили в 81-м.
Соседка не поленилась и сообщила участковому о своих подозрениях.
Явился участковый и с порога начал трясти квартирантов:
- Куда хозяина подевали, упыри?

Кремлевская пресс-служба распространила фотографии прогулки Владимира Путина 24 марта в Подмосковье со своими собаками: болгарской овчаркой Баффи и Юмэ - японской породы акито-ину.

Если вы ломаете голову и думаете что подарить девушке - купите ей настоящий ятаган Урук-Хая из "Властелина колец".Он очень пригодится в хозяйстве, девушка будет в восторге.

В немецком городе Бад-Зегеберг находится старая водонапорная башня, которая превратилась в шикарные апартаменты. Переоборудование было начато в 1997 году и на данный момент в этом семиэтажном здании находится четыре спальни и и пять ванных комнат. Стоит это удовольствие 850 тысяч долларов.

Пьяный Санта-Клаус валялся на песке на берегу океана. Пляж был абсолютно безлюдным. Изо рта старика торчал еле дымившийся косяк, а рядом с правой ногой, слегка накренившись, стояла полупустая бутылка рома. Солнце готово было встретиться с водной гладью, озаряя картину ярко-оранжевым, почти апельсиновым цветом.

Предварительно стянув с ног валенки, мягкой поступью, опираясь на серебристый посох, к Санте подошел рослый мужчина в возрасте, и, нагнувшись, начал трясти беднягу за плечо.

- Ээээй, Санта, вставай! Вставай, паршивец ты эдакий! - приятный бас смешивался со свистящим ветром-гулякой.
Санта Клаус не поддавался, бормоча себе под нос грязные ругательства.
- Просыпайся, я тебе сказал, - и подошедший человек отвесил пару ударов посохом по пухлой заднице сказочного американца.
- Дед Мороз! Сколько зим! Ха-ха! Ты чего приперся? - толстяк вскочил на ноги, поднял бутылку с земли, сделал большой глоток из горлышка и начал пританцовывать вокруг Деда. - Тусануть хочешь али как?

- Идиот ты, Санта. Пока ты тут бухаешь - в России страсть что творится. Зима не заканчивается, - и Дед мороз с печалью посмотрел на яркий диск уходящего солнца.
- А мне и тут неплохо! А шозанах? - полюбопытствовал Санта.

- Не все желания мы с тобой, увалень пузатый, исполнили. Одно осталось. Вот и не уходит зима. А ты знаешь, что если я без тебя исполнять буду - не подействует. Так что собирай свои манатки, поехали. Упряжка здесь рядом, около джунглей.

Недочет в типографии, недостающая буква, ошибка перевода или даже обычный дефис может обойтись в очень крупную сумму.

Потерянный дефис НАСА
Ущерб: $80 миллионов

С детства не люблю, когда меня "дрищем" называют. Ну ладно бы еще каким-другими обидными словами... Но "дрищем" - не люблю. Как услышу такое, так сразу в глазах темнеет, и подраться хочется. А уж что-что, а драться я еще как умею. Недаром хлеборезом в десантуре служил, и тельняшку свою храню бережно, как драгоценную память о двух годах незабываемой сытной службы. Нет, ну возможно я несколько худоват, так это у меня от природы. Я и в "качалку" ходил, и ел за троих - толку ноль. Не держится во мне жир, наверное весь в ум уходит. Видимо, оттого-то я и не нравлюсь всяким маргинальным типам, вроде нашего нового жильца с первого этажа. Он недавно в наш дом переехал. Старушки во дворе поговаривают, что раньше он был порядочным, семейным человеком. Работал в каком-то секретном, военном институте, но по неведомым причинам, в свои неполные сорок лет спился, и все потерял. Живет один, и вечно бухает на лавочке у подъезда. Вот и сейчас, снова нажрался до свинячьего состояния, еле сидит. Делаю вид, что мне по фиг, и пытаюсь пройти в подъезд, но тут же вслед слышу:
-Эй, дрищ! Налей ветерану! Что вылупился, сынок? ВДВ не уважаешь?
Мне сразу и поплохело. Какой-то алкаш, практически мой сверстник, называет меня сынком, да еще и обзывает словом, которое мое сознание не в состоянии воспринимать без возмущения и буйства.
-Какой я тебе дрищ, пьянь подзаборная! Какой сынок? Я тебя сейчас по скамейке размажу, чтобы десантуру не позорил!
- Ах ты, чмо...
Мужичок попытался привстать, но тут же потерял равновесие, и упал, грохнувшись лбом об асфальт. Из лопнувшей кожи лба начала растекаться небольшая лужица крови. Пару раз дернув ногой он на мгновение затих, затем смачно блеванул на мои ботинки овощным гейзером, и безмятежно захрапел.
- Люди добрые! Помогите! Инвалида убивают! Милиция!!!
Визгливый голос нашего экс-председателя ТСЖ Владлена Яковлевича Стукова я бы узнал из тысячи, даже будучи контуженным ядерной бомбой. Этим препротивнейшим голосом он проклинал меня пол-года назад, когда на собрании жильцов я отказался голосовать за его кандидатуру, в результате чего, из сонма коммунальных небожителей он перешел в разряд простых пенсионеров с никчемной должностью старшего по подъезду. Этим же оглушающим голосом, доносящимся с балкона девятого этажа, он сейчас продолжал орать на весь двор:
- Держите бандита! Держите его! Я сейчас спущусь!...
И тут-то до меня дошло, что вляпался я по самую бестолковку, и что сейчас этот инициативный прохвост-общественник за свое раскоронование отыграется на мне на полную катушку. Набрав телефон службы спасения, я вызвал алкашу "скорую помощь" и стал обреченно дожидаться своей участи. Карета "скорой", "бобик" полиции и счастливая морда Владлена Яковлевича появились у подъезда практически одновременно. Он сразу же вцепился руками в китель прибывшего капитана полиции и, лихорадочно тыча в меня рукой, с придыханием заверещал:
-Это он! Держите его... Я все видел... Все расскажу как было...
Жестом римского прокуратора капитан вальяжно поприветствовал присутствующих, и с каким-то невообразимым акцентом произнес:

Самой дорогостоящей и роскошной яхтой считалось судно Eclipse, которое принадлежит Абрамовичу. Но в сети появилось новое судно под названием Azzam, пока о нем нет никакой конкретной информации, известно лишь, что оно покинуло сборочный док в Бремене 5 апреля 2013 и направилось к своему заказчику в одну из стран Персидского залива.Еще известно, что оно переплюнуло ценовую планку судна Абрамовича, которое оценили в 608 млн. долларов - Azzam стоит дороже

Часа два ночи. Я поднялся из подземного перехода и вышел на проспект. До дома оставалось пять минут хода. Обходя поворот дороги, я увидел огромную псину, лежащую у бордюра. Собака повернула голову и глянула на меня глазами полными живой боли. Не знаю, сколько она пролежала тут, отброшенная бампером лихача, но бедняга не могла даже скулить. Чем же тебе помочь? Бежать за машиной? Вызывать скорую? Я посмотрел на другую сторону проспекта и увидел зеленый крест дежурной аптеки
- Сейчас, милая, погоди...
На мой звонок вышел не молодой провизор. Он открыл окошко и недовольно бросил.
- Слушаю.
- Понимаешь, друг, там собаку сбили.... Лежит там, понимаешь, умирает...
Он молча и зло смотрел на меня сквозь очки.
- Да что ж ты не человек, что ли! Она даже скулить не может! Надо ж помочь!!!
Что-то мелькнуло у него в глазах, он кивнул и, бросив мне "Щас", исчез в недрах аптеки.
Вернулся быстро с двумя ампулами и шприцом
- Сам уколоть сможешь? - спросил он, отводя руку с деньгами.
- Да, у меня была собака, колол. - Я, схватив препараты, бегом побежал к собаке. Она ждала меня. Так и лежала, вывернув голову, и ждала. Тут я понял, что не смогу набрать на весу раствор в шприц. Я оглянулся. На ночном фоне здания белел халат провизора и тлел огонек его сигареты. Бегом обратно.
- Набери... я на весу...
Он спокойно взял лекарства. Легким движением пальцев сбил жидкость с верха ампул и, обернув халатом, надломил сразу обе. Затем вытащил шприц и быстро вытянул жидкость.
- Точно уколешь, уверен? - Снова спросил он.
- Да, да. Давай быстрей.
Схватив шприц, я побежал к собаке. Подойдя, наклонился и положил руку ей на шею. Она, изогнув голову, попыталась лизнуть мою руку.

Попробуйте догадаться, чем занимается эта хрупкая милашка?Честно говоря, даже в голову придти такое не может.

Гостей было чуть больше, чем дохрена. Эту мою свадьбу ждали года четыре. И когда мы с Ленкой школу закончили, и когда я с первого курса вылетел, и когда из армии пришёл. Хотели сразу сыграть, как только афганку в огороде закопал, но я тогда психовал сильно. Пил, естественно, гулял. Чё-то всё кому-то доказать хотел, что не зря, что медаль.... Потом заглох постепенно, устал. Пришёл к Ленке, она плакала и расчёсывала мне космы...

Отлежался немного, на человека стал похож, перестал по ночам видеть квадратное клеймо фабрики имени Ахунбабаева, вывернутое осколком Мишане на нос... У Мишани собственные мозги перед глазами, а Татарин АИ-2 в поисках промедола дербанит... Говорят, промедол даже иногда был, только я ни разу его там не видел, пустая ячейка сиротливо-оранжевая, иногда там что-нибудь полезное лежало - косячок или нитки на бумажку намотанные...

На работу устроился, стал на заочное готовиться, Ленка однажды загадочно улыбнулась и мою руку к своему животику прижала... Вобщем, подали заявление. Все вздохнули облегчённо, мы же с третьего класса вместе, и из армии она меня ждала. Ждала, ждала, точно знаю, город маленький, пацаны бы сказали, если что.

Свадьба классная получилась! Пацаны с девчонками таких номеров напридумали, и выкупы с загадками, и невесту воровали, и ручейки и хороводы всякие. И особо никто не нажрался или может прятались где. Музыка живая, домкультуровская, сто пятьдесят рубчиков как с куста. Но гадом буду - отработали хлопцы каждую копейку. Тут тебе и "Ой, рябина кудрявая", и "Дым над водой", и "Модерн токинг". У нас, правда, "Модер толкин" говорят. Деревня, хуле... Только "Бой гремел в окрестностях Кабула" как-то не в тему было. Понимаю, может мне приятное хотели сделать, тем более среди гостей тоже братухи были. Но как-то смазано получилось, скомкалось. Притихли все. Я - в краску, курить пошёл...

Порой половое созревание и Физиологическое развитие у девушек играет с ними злые шутки. К примеру, смотрите далее.Но лучше этой девушке не показывать свой детский альбом парню.

На фотографии Матвей Урин, который считал себя хозяином жизни, первым после бога, да как угодно. Но есть и справедливые моменты в нашей нелегкой судьбе. Вобщем лохонулся Матвей по полной программе. Подробности под катом.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!

А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Уникальная куртка 3 в 1 предназначена для людей, которые любят активный отдых и с наступлением весны стремятся в поход. Это изобретение не займет много места, зато заменит дождевик, палатку и спальный мешок.

Неприятный инцидент с автомобилем, скорее всего, принадлежащий основателю сети ВКонтакте произошел в Петербурге.

В наше время какое только общение не увидишь в социальных сетях. Некоторые общаются для поддержания отношений, некоторые решают важные дела.
В целом, благоприятно влияют на общество. А вот пример, как общаются милые детки.