А ведь и правда, что бы соорудить такое в рабочее время нужно не мало времени. Одно не пойму, куда смотрит начальник.Хотя, можно предположить, что как раз это место и есть начальника.

Интересные снимки, сделанные блогером, сторожевых башен Тибета, которые дожили до нашего времени.

Тут как-то привезли нашему доктору, Юлии Юрьевне, на консультацию пациента. Из колонии-поселения. Мол, гляньте, пожалуйста, а то товарищ уже не первый год под дурачка косит - а вдруг не врёт? За Лёней водилось много всего такого, из-за чего в ближайшие лет пять ему вольная жизнь не столько улыбалась, сколько ехидно щерилась. Странности за ним в колонии стали замечать уже года три назад, но поначалу отнесли всё на счёт общей придурковатости. Ну, называет себя человек дважды королём - и на здоровье. Его так и прозвали - Лёня-королёк. Психиатра в тех краях отродясь не было, и неладное заподозрили лишь недавно, когда Лёня погнал такую пургу, что народ отказался ночевать на соседних с ним нарах. Не хотим, мол, проснуться однажды по частям и в разных географических точках.
В кабинет Лёня зашёл, прищурив левый глаз. Представился - Лёня, дважды король, приехал проведать вассалов. Здравствуйте, дорогие мои. Как дела? Как настроение? Довольны ли жалованием? Вы не стесняйтесь, говорите, я порядок наведу. Почему дважды король? О, это целая история!

Эй, человек! Распорядись, чтобы накрыли поляну, я тут с доктором беседовать изволю! Да будь ты трижды конвоир, перед тобой дважды король, так что давай, бегом, пока я не изволил гневаться! Вот видите - с этим обслуживающим персоналом вечные проблемы, и откуда только таких набирают? Про кабинет министров и парламент я вообще молчу.
История обретения корон оказалась довольно захватывающей. Вы что думаете, всё так просто? Сидишь, никого не трогаешь, и тут приходят народные гонцы с короной, елеем и ядерным чемоданчиком? Не осироти, мол, кормилец, спасай электорат, принимай верховную власть? Ничего подобного. Генезис любой власти - это статья сто пятьдесят восьмая. Часть четвёртая, поскольку в особо крупном размере. Кто раньше встал, того и скипетр. А остальным опаньки.
Вот и Лёня не стал оригинальничать. Первую корону, серебрянную, он уворовал у Спасителя. Не знаете такого? Читайте Библию, там всё написано. Имя, правда, переврали из конспирологических побуждений, Спасителя на самом деле Эдиком зовут. Так что, если надумаете молиться, обращайтесь адресно. Скажете, что от меня. Нет, он не в обиде. Напротив, долго благодарил. Спасибо, говорит, Лёня, избавил от административного геморроя. Вот тебе за это вечный мозг. Ты его только заряжай время от времени. От розетки. Я, кстати, так и делаю. Всё бы ничего, но бьёт ощутимо.

Когда тебе 5 лет, каждый день приносит тебе столько удивления, что вся твоя взрослая жизнь потом с этим не может сравниться.
В тот день меня позвала воспитательница, Тамар Васильна, и сказала поболтать с какой-то тётей, которая к нам пришла. Разговор был прост:
- Как тебя зовут?
- Даша Семёнова. - Тётя записала в тетрадочку.
- А маму?
- Таня.
- А фамилия?
- ...
- У тебя какая фамилия?
- Семёнова.
- А у мамы, значит, какая?
- Не знаю.
- Ну, если у тебя Семёнова, то у мамы какая?
- Я никогда не спрашивала ее фамилию...
- Тоже - Семёнова. Иди.
Я, действительно, пыталась вспомнить, может мама обмолвливалась словечком о своей фамилии, но все было тщетно. Вечером я обязательно спрошу у мамы ее фамилию, а то эта тётя показалась мне чересчур уверенной. Если я не знаю, откуда она может знать.
Кстати, о воспитательницах. Зоя Михаловна была полной женщиной в очках, ее улыбка - самое доброе, что я помню из детства, Тамар Васильна была худенькой кудрявой женщиной и ее дочка тоже ходила в эту группу, а я с ней дружила. О, это был первый раз, когда я так близко была к Власти. Эти женщины, казалось бы только что пережившие распад союза, имели характеры, сочетавшие в себе твердость намерений, выносливость и огромное мягкое сердце. Их не получалось не любить.
Но вот настал Час Хы. Мне приспичило что-то спросить у воспитательницы. Минут десять я собиралась с мыслями, и наконец-то, решилась и направилась к ней. Воспитательница находилась в раздевалке, вывешивала наши "хуйнюслеплю" на обозрение родителей. Наверное, те от гордости слезы не успевали вытирать.
И вот я, полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице, стою в раздевалке. Передо мной моя воспитательница на стремянке имеет дело с искусством, и я решаюсь:

Не всегда фильм заканчивается хэппи-эндом - порой даже главные герои склеивают ласты. Причем, некоторых актеров режиссеры отправляют на тот свет чаще остальных. Я сделал для вас подборку главных "мертвячков" Голливуда. Среди них Джонни Депп, Роберт Де Ниро и Микки Рурк. Но лидером, конечно же, является Шон Бин - он умирает чуть ли не после каждого появления на экране.

Леонардо Ди Каприо - умирал 9 раз
Быстрый и мертвый
Полное затмение
Ромео + Джульетта
Титаник
Кровавый алмаз
Отступники
Дж. Эдгар
Джанго освобожденный
Великий Гэтсби

Наверное, многие люди непроизвольно любят повертеть что-нибудь в руках. Есть такая слабость и у Миши. В минуты раздумий крутится у него между пальцев то салфетка, то зажигалка, то пачка сигарет. Возможно это что-то нервное, хотя нервы у мастера спорта по греко-римской борьбе - это скорее проблемы окружающих, чем его самого. Миша же уверен, что во всём виновата юношеская привычка постоянно вертеть чётки, выточенные когда-то им лично из костяшек домино, с которыми впоследствии он не расставался. Но если для провинциального пацана начала нулевых, чётки - это почти норма, то для некрупного бизнесмена, коим он сейчас является, этот аксессуар - моветон.

Однажды в каком-то фильме Миша высмотрел, как мудрый китаец (а может и японец, кто их азиатов разберёт) тискал и перекатывал по ладони два шара. И на него снизошло озарение. Миша решил, что если чётки к его имиджу не совсем подходят, то такие вот два шара - вполне вписываются. К тому же беглое гугление этой темы обещало и ещё немало приятных бонусов от такой привычки. И нервы успокаиваются, и точки какие-то особые, на ладони расположенные, массажируются, и сила пальцев вместе с гибкостью развиваются. Там ещё было что-то про чакры и энергию цзы, но в такие дебри Миша не полез, ему и того, что нормальным русским языком было написано, хватило, чтобы увлечься идеей раздобыть себе такие шарики.

Интернет-магазины, которые тут же услужливо предложил Google были отвергнуты в связи с недемократической ценовой политикой, но, благодаря природной смекалке, выход был найден быстро. Миша, прихватив с собой бутылку водки, наведался в пункт приёма металлолома, где и стал хозяином пары подходящих шариков от подшипника, радостно раскуроченного местными работягами, в предвкушении алкогольного бартера.

Пользователи социальных сетей активно обсуждают фотографию, которую сделали в 60-х годах, а именно девушку слева.И приписывают ей имя немецкого политика Ангелы Доротея Меркель. Так это на самом деле или нет пока не подтвердили.

Лет 10 назад. Большой "русский" гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить - сиди жди, пока мои телки закупятся.

- Баба, говоришь? - задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? - окликает ее толстяк. - Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,- толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. - Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Хорошо, я попробую, но за последствия не ручаюсь.

Если на дисках вашего автомобиля появились сколы и царапины и они вас сильно напрягают, то можно своими силами это восстановить! Причем очень бюджетно!

Иногда говорят, что в жизни случайностей не бывает, и даже нелепая гибель человека - это не ошибка, а следствие чего-либо. Почему погиб сын выдающегося мастера боевых искусств Брюса Ли и Линды Эмери Брэндон Ли до сих пор остаётся загадкой.

Брюс Ли играет со своим сыном Брэндоном.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла.....
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...


Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Для Государственного музея архитектуры им. А.В. Щусева российское агентство Saatchi&Saatchi разработало печатную рекламную кампанию. Целью компании является рассказать народу о музее, в котором находятся коллекции, отражающие тысячелетнюю историю архитектурного наследия России. Реклама будет размещена по городу в виде наружной рекламы. На стикерах в метро и в прессе изображены наиболее известные места столицы - Собор Василия Блаженного, здание МГУ на Воробьевых горах и Большой театр.

Давайте поговорим о людях, которые исполняют главные роли в фильмах для взрослых.Для этого представляю вам некоторых порноактеров и порноактрис, которые заработали хорошенькое состояние.


Дженна Джеймсон (Jenna Jameson)

Вторая часть

- Ты, Ваня, в следующий раз, на турниры не записывайся. - Проговорил Волк на бегу. - Лучше сразу на площадь выходи и кричи всем, что ты Люциферов аватар. Пусть уж лучше тебя, дурака, сразу зашибут.
- Так я же не думал, что у них всё так мудрёно. - Задыхаясь от быстрого бега, ответил Иван, игнорируя вторую часть предложения Серого Волка. - Я ж думал, они взаправду на этих турнирах дерутся, как у нас, на Масленицу, когда стенка на стенку. Тем более, в железяках все. Ни синяка, ни шишки им не поставишь.
Погоня стихала, и Волк с Иваном перешли на быстрый шаг.
- Вдобавок - продолжал Ваня. - Этот, в черной одёжке, который...
- Инквизитор?
- Ага, он самый. Как полоумный, голосить начал.
- Ну, правильно, зачем им не местный чемпион? Политика, Ваня, чистой воды политика.
- Чего? - не понял Иван.
- Ну, это, как шахматы, только сложнее, хитрее и подлее.
Иван остановился.
- Какие такие шахматы?

***


- Мил человек, подскажи, чего там народу столько, возле замка-то?
Закованный в латы всадник, которого они только что догнали, надменно оглядел Ивана с Волком и нехотя ответил:
- Турнир.
- Это как это? - спросил Иван уже у Волка.
- Потеха у них такая, - пояснил Серый Волк. - Соберутся и в поединке выясняют, кто самый сильный, ловкий и в ратном деле умелый.
- Ага, - сказал Иван. - Интересненько.

На островах Малайского архипелага (Суматре, Калимантане и Яве) найден самый большой цветок в мире.Название его Раффлезия Арнольди.