Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.

...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.

Пустяковое, казалось бы, дельце!

Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.

...Начальника развезло первым.

Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!

Смеркалось.

Начальник - звали его Вова - посмотрел окрест. Травка в скверике заботливо была острижена трудолюбивыми московскими гастарбайтерами. Кустики также были облагорожены ими. Уютного места для изливания начальственной урины, переполнявшей Вову, не было.

Внезапно его взгляд упал на закрытую будто бы будочку, поеденную ржавчиной. На будочке было написано: "Опорный пункт милиции". Вова решительно направился к ней.

- Этот мудак щас ментов обоссыт. - равнодушно заметила Лена, единственная дама.

Оказывается, что русские корни присутствуют у голливудских знаменитостей...

У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.

Завтра Лика не могла, но она судорожно перебирала в своей голове все варианты отмены дел, думала, с кем оставить ребенка и, решившись, сказала, что завтра совершенно свободна.
Мужчина записал её телефон, улыбнулся на прощание и отбыл, оставив Лику в некотором замешательстве.
Весь вечер она ждала его звонка. Извелась. Ах, какой мужчина, и красивый, и кругом приятный, и в костюме.

Он позвонил утром.
Назначил встречу в кафешке.
На первое свидание Лика порхала, как бабочка. Ноги специально брить не стала - таким мужчинам на первом свидании давать нельзя, с такими всё должно быть очень и очень прилично. Ведь это же не мужчина на одну ночь - это любовник по жизни, это фактически будущий муж! - лучше её бывшего, однозначно лучше.
Весь вечер они пили красное сухое и разговаривали обо всём.

В фильмах частенько разбивают настоящие машины. А вот Стивену Спилбергу это уже наскучило и он решил на съемках Войны миров разбить целый самолет.
Киностудия приобрела вполне годный Боинг 747 за 2 миллиона долларов США. Он был доставлен в Лос-Анджелес из пустыни Бониярд.Специалисты Universal хорошенько постарались, чтобы превратить его в хлам.

Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания.

Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли.

Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия.

И тут, вдруг понимаю, что его не ругать - ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него всей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: "Больше никогда-никогда". И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его "на слабо" будут через колено гнуть: "Что, еще маленький курить? Родителей боишься?". А ведь так хочется быть во дворе своим, равным.

То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами...

Нет, так не пойдет.

- Ну что, сын, садись на диван, бери сигарету, закуривай.

Лехин воспринимает это, как уже начинающееся наказание, и отчаянно машет головой: "Папа, не буду!".

- Добро. Ну, тогда давай договоримся - мы с мамой тебе курить разрешаем.

У японского журналиста затаился вопрос, что же чувствуют девушки, когда носят мини-юбки. И чтобы ответить на вопрос, он проводит интересный эксперимент.
Журналист , на целый день, перевоплощается в девушку. Вскоре он поделился своими впечатлениями...

Юная красавица ищет друзей, с кем можно поразмышлять о философии, поговорить о чем высоком и обсудить пользу морковки...

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся - язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь - фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление - мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда - там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять... Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки - и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова.

Довольно необычно выглядело бы наше небо над головой, если на месте Луны были бы другие планеты Солнечной системы.

Когда мы слышим рассказы о родителях, начавших употреблять наркотики, нам кажется, что это где-то далеко и лично нас никогда не коснется. Мы полагаем, что уж наши-то родители достаточно умны, чтобы противостоять моде и влиянию дворовых компаний. Мы так заняты своими делами, что не замечаем их таинственных ночных исчезновений, потухших бегающих глаз и непонятных смен настроения. И даже когда мы находим в их комнате пакетик с марихуаной, то охотно верим их сумбурным объяснениям, что сами они не употребляют, а это просто друг оставил на время - пусть, сказал, полежит... Раскрой глаза и оглянись! Может, беда уже пришла в твой дом?

В общественном транспорте , когда люди едут на работу, занятия у каждого почти схожи, одни спят, другие читают книги, третьи сидят в соцсетях с телефона.
Один шутник придумал развлечение пока ехал на работу...

Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться "закрыть" сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У "запертого" Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью - хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?

А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам?
В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду.
Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник.
- Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать?
- У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать.
- Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...

Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? - спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус "Жизнь так бессмысленна......" и печальную музыку.

Грустные мысли посещали девушку уже давно, с тех пор, как она устроилась работать в Газпром и ей выдали абонемент на посещение спортзала. В спортзале ее еще спасала олимпийка и лифчик с подкладками из силикона, но в бассейне, посещение которого оказалось обязательным, стало очевидно, что у всех сиськи как сиськи, а у нее - прыщи от ветрянки. Девушка видела, как иронично кривятся ее сослуживицы, наталкиваясь взглядом на две треугольные тряпочки, натянутые на ту плоскость, на месте которой у всех нормальных баб красуются сиськи. И девушка поняла тогда, что даже операция по увеличению груди ее не спасет, и мысли о самоубийстве впервые с пятилетнего возраста появились в ее голове.
Вдруг раздался звук, извещающий о том, что в Одноклассниках появилось новое сообщение. Равнодушно кликнув по ссылке "У вас 1 новое сообщение", девушка прочитала:
"Ты спросила меня сегодня: красивая ли ты, и я ответил - нет. Ты не красивая, ты - прекрасная, самая прекрасная из всех девушек, которых я когда-либо видел."
Сердце у девушки забилось чаще, кровь сначала хлынула к голове, а потом от головы в низ живота.

22-летняя англичанка Джози Каннингем (Josie Cunningham) всегда мечтала быть похожей на модель Кэти Прайс. Она прилагала все усилия для достижения цели:
посещала салоны красоты и солярии. Девушка получала маленькую зарплату и тратила на поездку в Лондон, чтоб, по ее словам, привыкнуть к образу жизни знаменитостей.
Но постоянные скитания Джози так и не приблизили к ее мечте.

В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было "Я ест англиски энджинеер".
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с "англиски энджинеер", после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: "Пройдемте со мной" - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: "А вас я попрошу остаться в машине!".

На испанском курорте Салоу, побережье Коста Дорада, ежегодно проходит фестиваль Saloufest. Местные жители прозвали его Меккой разврата и алкоголя.
Посетители этого мероприятия являются британские студенты. Улицы роскошного курорта заполнены пьяными британцами.
Кстати, вот и цель. Если подруги не поторопятся поднять свою пьяную подругу, то придется ей общаться со студентами-развратниками.

Он хорошо знаком нашей семье.
Нет, наверное, не так.
Мы многое о нем знаем.

Поздний вечер. Дети спят, мы в спальне. Жена смотрит телевизор, я читаю. У жены звякает на тумбочке телефон - эсэмэска пришла...
- Твой? - спрашиваю я.
- Наверняка, - вздыхает жена и берет телефон. Смотрит в экран.
- И чего? - спрашиваю я.
- В Митино, в "Перекрестке". Расплачивается, - вздыхает жена.
- Поздно ведь уже, - беспокоюсь я. - И что его носит ночами-то?

- Работает человек, - говорит жена. - Не то, что некоторые.
Я вздыхаю - и впрямь, работает, не поспоришь. Но все-таки спорю.
- Плохо работает, - говорю я. - Мало зарабатывает.
- Может черным налом получает? - предполагает жена. - Не все же великие писатели.
Крыть нечем. Мы ложимся спать. Но глубокой ночью телефон звякает снова.
- Твой урод... - бормочу я сквозь сон.
- Урод, - соглашается жена. - В ночной клуб поперся! На счету четыре тыщи, а он коктейли пьет. Два мохито, похоже.
- Может жену повел? - теперь дух противоречия заставляет меня встать на его защиту.

Нет, не так уж и мало он зарабатывает. У него есть машина, заправляться он предпочитает на "BP" и "Лукойле" - значит, машина неплохая и он ее бережет. Много ездит, заправляется часто... У него счет в "Сбербанке" - с простенькой карточкой, обслуживание которой стоит 150 рублей в год. У него "Мегафоновский" мобильник. У него есть жена и ребенок (ну, или подруга с ребенком).

Сотрудник некой компании опоздал на работу. С него потребовали объяснительную записку. Читайте ниже, какую душевную объяснительную он написал.