На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.

Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля.
Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного.
- Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан.
- Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая.
- Садись! Пей! - сказал Февраль.
Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба.
- Это что - спирт? - спросил он.
- Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан.
- Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять.
- Ты о чем Март? - спросил Февраль.
- Какое сегодня число? - спросил Март.
- Сорок девятое февраля - ответил Февраль.

Модель Эль Макферсон, которая хорошо известна своим рекордным шестикратным появлением на обложке Sports Illustrated Swimsuit.

Девочке с рыжими волосами





Большой белый Пароход и стройная Яхта стояли борт к борту в своей родной гавани. Было им хорошо вместе. Ласковые волны покачивали их едва-едва, морской бриз нёс им свежий воздух, а закатное солнце красиво освещало верхние палубы Парохода и красило в рыжий цвет верхушки мачт Яхты...
Яхта недавно пришла из ремонта. Сделали ей новую обшивку, переборки поменяли, пару шпангоутов - тот шторм не прошёл, всё-таки, даром... Паруса новые сшили, да и мотор перебрали. Словом, стала Яхта, как новенькая. Ну, а Пароход железный был, что ему сделается. Подкрашивали иногда только, да профилактику проводили.
Иногда они расставались ненадолго - у каждого была своя работа. То Пароход в недалёкий рейс уйдёт, то Яхта туристов катает. Но через короткое время они снова встречались у причала, крепко прижимались друг к другу бортами и счастливо замирали рядом.
Долго так продолжалось. Казалось, что всю оставшуюся жизнь они будут вдвоём, разлучаясь лишь на пару дней, не больше.
Но однажды пришли на причал люди, погрузили в яхту много-много припасов, заправили топливо, запасных частей положили и ушли в кругосветное плавание. На целый год или даже полтора, как получится... А Пароход остался у причала. Ему другие рейсы делать надо было.
И приходил теперь Пароход из плавания в порт, вставал одиноко к пустой причальной стенке и грустно вздыхал. И вид у него стал какой-то грустный, краска с бортов стала слезать, машина барахлить иногда и дым из трубы шёл не белый, а какой-то серый. Мечтал пароход о том, что его тоже отправят в далёкий кругосветный рейс. Он ведь ещё молодой совсем, для него это вполне по силам. И побежит он быстрее волн и ветра вслед своей Яхте, и встретит её где-нибудь в далёком иностранном порту или в открытом море, и пойдут они рядом, снова вдвоём, снова вместе. Но шли дни, а никуда дальше Стамбула Пароход не выходил.

У берегов Мексики на лодках плавали туристы и наткнулись на неожиданную встречу с самкой серого кита и ее детеныша.Морские животные без боязни подплывали к людям и разрешали себя погладить.

"Вы действительно не понимаете человеческую природу, если не знаете, почему ребенок на карусели машет своей маме на каждом круге, и почему его мама машет ему вслед"
(У. Таммеус)



Ночная электричка пыталась дремать.
У окна сидела молодая, красивая женщина с сосредоточенным взглядом.
Но ее истинный возраст несколько выдавал сын - даун, которого она нежно обнимала за покатое плечико.
Хотя, выдавал очень приблизительно. Круглые внимательные глазки, пухлые, все время шевелящиеся губки. Сколько ему могло быть? Кто знает? Может десять лет, а может и все пятнадцать...

Напротив них сидели три девчонки-хохотушки с сонной бабушкой. Судя по нарядным платьям и бесполезным блестящим сумочкам, девочки возвращались с какого-то запоздалого концерта.

Мальчик - даун от души зевнул маленьким ротиком, сладко потянулся и неожиданно басовито сказал маме:
- Мамотька, я хотю домой, хотю спать.

Девочки отвлеклись от своих сплетен для шестого класса и не стесняясь стали разглядывать мальчика.
Обычно с таким выражением лиц разглядывают зверушек в зоопарках, но не пушистых и милых, а пугающих, которые неподвижно сидят часами в своих клетках и вдруг шевельнутся...

Аккуратней выкладывайте свое фото в интернет, а то могут не правильно понять)))

Стою возле метро, курю. Рядом трутся какие-то непонятные личности, две штуки. Судя по разговору - студенты или, что-то вроде того. Хлипкие, тонкие и невесомые. Узенькие джинсы, странные прически и замысловатые жесты рук.
Вдруг откуда ни возьмись (тм) выползают бандерлоги - шапочки гандончики с лихо свернутыми полями, от чего еще больше похожи на гондон, только до того, как его натянешь на хуй, спортивные штанишки и остроносые туфли - классика.

- Чо, привет поцоны, - начинают дискуссию представители расы победившего шансона. - Вы кто по жизни, ваще, мы бродяги так-то, пойдем, отойдем побазарим.

"Последний день девственности", - подумал я, глядя на вздрогнувших студентов, но не тут-то было. Если один явно струхнул и уже оглядывался по сторонам, рассчитывая в голове наилучшую траекторию для побега, другой повернулся, спокойно так посмотрел на бандерлогов и сказал на чистейшем французском, каноническом языке почитателей творчества Михаила Круга:

- С каких это пор у нас бродяги по жизни гоп стопом возле метро промышлять стали? Тебя где воспитывали, чучело, если ты так разговор начинаешь с незнакомыми людьми?

У меня чуть сигарета не выпала изо рта от удивления, все, думаю, пиздец студентам, но нет - сцена ревизор приехал по Гоголю. Пока бандерлоги перезагружались, студенты спокойно пошли ко входу в метро:

В Словакии отметили праздник весны и Пасху - это большой праздник, как для верующих, так и для неверующих. Она называется там Великая Ночь (Vel'ka Noc).
Верующие празднуют в этот день воскресение Господа Иисуса Христа, неверующие празднуют приход весны.Давайте посмотрим, как праздничное действие развернулось в селе Тренчьянска Тепла, в 145 км к северу от Братиславы. Мужчины, одетые в традиционные костюмы, обливают девушек водой, натирают их лица снегом и хлещут кнутом. Этими действиями они вызывают молодость, силу и красоту на предстоящий сезон весны.

Можно ужаснуться, глядя на тех, кто нас сейчас обучает. Вот, к примеру, родители одной девочки рассказывают, как дочка прибежала к деду вся в слезах. Дед спросил, что случилось, говорит из-за оценки. Получила тройка и не знает за что. Решили они вместе разобраться. Дед начинает вспоминать правила: от перемены слагаемых сумма не меняется, но это применяется к сложению, может в умножении по другому... Может дело в порядке записи действий в решение? ... 9 покупателей... по 2 литра молока. Все верно 9 * 2. Хотя учитель настаивает, что 2 литра молока умножить на 9 покупателей. Вывод один: у учителя весеннее обострение...

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Один блогер рассказал историю о Непальских джунглях...

Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.

Миша тогда (волею обстоятельств - машина в ремонте) пересел с "шестерки" на папин "запорожец". Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем "шестерки", сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель "запорожца", - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на "запорожце". Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.

С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту "сырость", что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...

Часа в 3 ночи хорошо "поддатый" Миша засобирался домой - на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! - огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...

Лента с шипами применяется для поимки автонарушителей, которые пытаются уйти от погони полиции, такая лента пробивает колеса автомобиля и он не способен дальше двигаться. Автоматической ленту решили сделать после трагического случая, когда полицейский во время развертывания ленты был сбит автомобилем преступника.

Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.

...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.

Пустяковое, казалось бы, дельце!

Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.

...Начальника развезло первым.

Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!

Смеркалось.

Начальник - звали его Вова - посмотрел окрест. Травка в скверике заботливо была острижена трудолюбивыми московскими гастарбайтерами. Кустики также были облагорожены ими. Уютного места для изливания начальственной урины, переполнявшей Вову, не было.

Внезапно его взгляд упал на закрытую будто бы будочку, поеденную ржавчиной. На будочке было написано: "Опорный пункт милиции". Вова решительно направился к ней.

- Этот мудак щас ментов обоссыт. - равнодушно заметила Лена, единственная дама.

Оказывается, что русские корни присутствуют у голливудских знаменитостей...

У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.

Завтра Лика не могла, но она судорожно перебирала в своей голове все варианты отмены дел, думала, с кем оставить ребенка и, решившись, сказала, что завтра совершенно свободна.
Мужчина записал её телефон, улыбнулся на прощание и отбыл, оставив Лику в некотором замешательстве.
Весь вечер она ждала его звонка. Извелась. Ах, какой мужчина, и красивый, и кругом приятный, и в костюме.

Он позвонил утром.
Назначил встречу в кафешке.
На первое свидание Лика порхала, как бабочка. Ноги специально брить не стала - таким мужчинам на первом свидании давать нельзя, с такими всё должно быть очень и очень прилично. Ведь это же не мужчина на одну ночь - это любовник по жизни, это фактически будущий муж! - лучше её бывшего, однозначно лучше.
Весь вечер они пили красное сухое и разговаривали обо всём.

В фильмах частенько разбивают настоящие машины. А вот Стивену Спилбергу это уже наскучило и он решил на съемках Войны миров разбить целый самолет.
Киностудия приобрела вполне годный Боинг 747 за 2 миллиона долларов США. Он был доставлен в Лос-Анджелес из пустыни Бониярд.Специалисты Universal хорошенько постарались, чтобы превратить его в хлам.