"Щёлк!" "Щёлк!" "Щёлк!" - пальцы автоматически, отработанными ежедневными занятиями движениями вставляют в магазин родного до боли пистолета Макарова патроны. Числом восемь. В ма-га-зин! А не в обойму, как пишут писаки, работающие в детективном жанре. Устройство кормильца-то - под носом схема висит. Вот тебе затвор, вот боевая пружина, вот выбрасыватель, вот деталь с загадочным названием "шептало". Всё ясно, как в морге.
Так, магазин - в рукоятку, пистолет - на тренчик (энто шнурок такой страховочный, чтоб не проебать волын, если кто не в курсе), и в кобуру подмышечную. Запасной магазин вооооооооот сюда, в особый кармашек...
В осиротевшей ячейке на месте своего ствола в сейфе оставляю карточку-заместитель, дежурный с противным скрипом несмазанных петель запирает сейф, и я не спеша топаю на развод. Не в ЗАГС - там мне развод предстоит лет через десять, но я об этом ещё не знаю. На другой развод - в конференц-зал (бывшая Ленинская комната), где сейчас собираются все - от постовых до замов шефа. "Театр уж полон, ложи блещут...". Кворум собрался. Самого шефа пока нет - он выдерживает истинно мхатовскую паузу. Начальник штаба, не теряя времени, монотонно забубнивает сводку происшествий по округу за прошедшие сутки. Убийства, разбои, грабежи, изнасилования, квартирные кражи, угоны... Всё нормально, всё имеет место быть... Всё обыденно...
- Товарищи офицеры! - это входит шеф. Все встают, даже не товарищи офицеры, а постовые, имеющие на погонах лычки различного количества и ширины.
- Товарищи офицеры.
Все садятся.
Шеф - майор милиции, выбившийся в начальство из участковых, лицом напоминает героя советского мегасериала (бразильцы с мексиканцами пусть кактусы курят от зависти!) "Вечный зов" Полипова, отрицательного, в общем, персонажа с пиздопротивным таким еблом. У шефа как раз ебло один в один с ним. Такое, преувеличенно честное, с белёсыми усиками, водянистыми глазками и шевелюрой мелким бесом над обширными залысинами.
- И какая падла, - начинает тронную речь шеф, окидывая собрание холодным взглядом гадюки семибатюшной - Какая падла вчера прислала ко мне "сникерса"?
Я сижу, скромно потупив взор, ибо эта "падла" - я. Вчера сижу в кабинете, дверь без стука распахивается, и в кабинет входит радостный негр. "Здароува!" - говорит существо мне с порога, улыбаясь широкой улыбкой дауна. "Ну, здравствуй, мил человек! С чем пожаловал?" "Выдай мне справку, что я не вор и не бандит!". Угу. Разбежался. Судя по некоторой безнадёге в глазах, он уже успел посетить несколько кабинетов коллег, и все, как один, послали его в эротический пеший тур, изобретательно используя предлоги "к", "в" и "на". Я же, интеллигентно взяв брата (Или племянника? Причём двоюродного...) по разуму, отправляю его прямиком в кабинет шефа. Тот ему точно выдаст справку...

Все рисовали в тетрадях на уроках и лекциях, даже те, кто совершенно этого не умел. А вот Маттиас Адольфсон (Mattias Adolfsson), делает уникальные работы. Он очень кропотливо и профессионально рисует в обычной тетради.

"Оставь надежду всяк
сюда входящий" (итал. "Lasciate ogni
speranza voi ch'entrate." - Данте,
Божественная комедия, "Ад", III, 9)


Из Центра "СЕКРЕТНО"
Генерал-майору В.Петруку
"На основании Указа Президента Российской Федерации ? 569 "О мерах по обеспечению законности, правопорядка и общественной безопасности на территории Чеченской Республики" от 11 декабря 1994 года, ПРИКАЗЫВАЮ совершить марш по маршруту Владикавказ-Назрань-Самашки...В ходе выдвижение в конфликт с местными жителями не вступать, огонь открывать в случае крайней необходимости, для самообороны..."
Командующий ОГВ П.Грачев
г.Моздок 11.12.1994 год

...Колонна уже три часа двигалась в направлении Грозного. Позади остались Владикавказ и Назрань. Рядом проплывали отдельные ингушские домишки, с кое-где забитыми наглухо окнами. На одном из заборов красовалась надпись, неаккуратно выведенная черной краской "Это наша Земля. Проваливай гяур! (тур. gavur, от араб. кафир - неверный) "
- Почему так медленно? - с недоумением, нарушив тишину, бросил Роман, но его вопрос повис в воздухе.
- Домой охота. Смертью здесь пахнет! - констатировал дагестанец Мурадов.
- Ага, а еще кирзачами и потом. - передернул его Роман. - Ты забыл где мы? Это армия. Сейчас восстановим порядок и домой. Тебе сколько осталось?
- Полторашка еще. - с грустью сказал солдат, и потупил взгляд.
- Вот отслужишь положенное и поедешь домой, - бросил старшина Гаев. - А то вишь домой захотелось, что чеченцы, что дагестанцы - трусливый народец.
- Не смей! - вскочил с места Мурадов, щелкнув предохранителем на автомате.
В этот самый момент колонна встала.
- Хватит, - крикнул старший лейтенант Павлов. - Че встали то? Гаев, а ну глянь.
- А че я? - виновато буркнул тот, но команду выполнить поспешил.

Интересный рисунок показал в своем блоге один человек. И рассказал о художнике, который сотворил это чудо.

Первая часть

- Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
- Так я ж не специально - задыхаясь, на бегу ответил Ваня. - Оно все просто совпало так.
- Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
- Чего?
- Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным "чпок", соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
- Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
- Что, Ваня, не задалась брачная ночь? - поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
- Э... а... - только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
- Понятно. - Сказал волк. - Ну, побежали, что ль?!

На территории индийского храма Kamakhya в колодец упал леопард. Животное оказалось в ловушке, поскольку самостоятельно выбраться не могло. Спасателям пришлось прибегнуть к транквилизатору, чтобы обезопасить спасательную операцию.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Одна из особенностей работы в офисе - общий холодильник. Оставишь жратву без присмотра - рискуешь остаться без обеда. В коллективе точно есть умник, который живет в условиях коллективизма. Уверен, с соседями по комнате такие же проблемы. Есть один трюк, который научит воришку не тырить чужую газировку. Работает безотказно.

Сестры-близнецы из Южной Кореи, разлученные в детстве и отданные на удочерение в разные страны, случайно нашли друг друга благодаря видео в Сети.

Южно-корейский гражданин Чу Вонг столь сильно влюбился в "Звездные войны", что решил превратить свою квартиру в гигантский алтарь, посвященный великой лукасовской саге. И успешно превратил.

Всегда было интересно, куда же увозят снег после того как его собирают с улиц и дорог. После этого рассказа, который написал некий блогер, становится все ясно.

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Когда ко мне в гости едет Лизка - она всегда звонит. Ну, кроме тех случаев, когда она сильно пьяна и ей вдруг срочно надо посреди ночи мне что-то рассказать. Так вот, исключая эти случаи, Лизка всегда звонит и рассказывает, когда мне нужно приготовиться ко встрече великих гостей в её лице.

Впрочем, к Лизкиному приходу я давно не готовлюсь.
Если я, например, варила пельмени, значит, я просто засыпаю в кастрюлю в два раза больше.
Если ничего не готовила - Лизка знает, где холодильник. Для неё не составит труда залезть в него и схомячить то, что найдёт.

Так вот...
Лизка звонит мне. Говорит, что приедет через полтора часа, и я кладу трубку.
Через десять минут я понимаю, что хочется пить, и набираю Лизку, говорю, чтобы захватила сок. Лизка спрашивает, какой мне нужен, и отсоединяется.
Еще через пять минут я вспоминаю, что кончился майонез, а у нас же пельмени. И пишу в вотсапе сообщение, что майонез бы...
Лизка пишет: "Угу".

Я хожу по дому кругами и понимаю, что жидкость для снятия лака тю-тю.
Это, конечно, хамство, но я снова пишу Лизе.
В ответ приходит: "Ты сразу список составь, что ли..."

Лиза врывается в квартиру, вручает мне пакет, моет руки и лезет в холодильник, зная, что там затаилось что-нибудь неожиданно вкусное. У нас так заведено.
Иногда вместо апельсинового сока оказываются апельсины. Лиза мотивирует это тем, что нужного мне сока не было, а апельсины куда полезнее.

Говорят, что отель опустел из-за того, что находится рядом с прекрасным водопадом Такендамо, ставшим жутко вонять после того как в речку Боготу, которая образует этот водопад, начали сливать канализацию. Место там красивейшее, и отель, и окружающие скалы, и во?допад, но вонь стоит такая что находиться долго там совершенно невозможно.

Переезд был назначен на 12-00. Ровно в 11-45 Костик с Витьком подтянулись к подъезду для участия в мероприятии. Леха спустился к друзьям для обсуждения плана и выработки стратегии:
- Значит так. Викины цветы, фарфоровых свинок и стеклянные вазочки неописуемой красоты разрешаю разбить. Все должно быть случайно и натурально. Несли коробку. Споткнулись. Выронили. Для верности наступили сверху. Телек и музыкальный центр нести как гроб Ким Ир Сена - бережно и с вдохновленными лицами. На этажах на мягкой мебели не перекуривать. На фортепиано не играть, оно не выдерживает ваших импровизаций. Водку пьем только после заноса последней табуретки. Уяснили, варвары?

- Леш, вообще нам хреновато - Костя смотрел на приятеля глазами Бена Гана, провожающего взглядом уходящий корабль - лично я не подниму даже оброненный кем-то червонец, не то, что этот гроб на колесиках, который ты называешь пиано. Мы вчера с Витьком так на "пиано", что теперь бы нам по паре пива для возвращения в мир любви и взаимопонимания.

Витя же ничего не говорил. Он находился вне реальности окружающего мира и завис, словно баг плавающей запятой в первом пентиуме. Леха понимал что рискует. Доверить этим рукам, что-либо ценное означало немедленную утилизацию доверенного. А предоставить им возможность поправить пошатнувшееся здоровье влекло за собой непредсказуемые последствия, и было сродни лотереи. В первом случае вариантов не было. Второй оставлял надежду на благоприятный исход:

- Ладно - Леха махнул рукой - по пиву и стоп. Унимаем тремор рук, проясняем взор и начинаем вынос вещей.

Друзья оживились: - Леш, ты раз за пивом пойдешь то бери и водку сразу. Ну, чего потом мотаться. Устанем же, вещи таская. И загрызнуть там чего-нибудь неприхотливого.

Причудливый зверек родился в екатеринбургском зоопарке. Это событие произошло впервые в России.

Жил-был у одной хозяйки чемодан без ручки. Ну, то есть, сначала он был с ручкой, конечно, когда его покупали. Большой такой, красивый, жёлтый весь. Блестел на солнце глянцевыми боками, лоснился, металлические уголки задорно поблескивали на солнце. Вещей в него влезало много, разные отделения были для мелочевки всякой... И ручка была - всем ручкам ручка! Большая, гладкая, ровная, так и хотелось лишний раз за неё подержаться. И был он полезен в хозяйстве - и в дорогу взять, и дома что-то в него сложить можно было. Загляденье, а не чемодан!

Но вот прошло сколько-то времени и не стало у чемодана ручки. То ли дети сломали, то ли в дороге где-то потерялась... Дети божились, что они тут ни при чем, а сам чемодан говорить не умел, поэтому тоже молчал. Да и так ли это важно! Важно то, что стал чемодан никуда не годен - как его с собой возить? Взять неудобно, таскать невозможно... Только и оставалось, что складывать в него грязное бельё до стирки, чтобы по всему дому не валялось.

Хотела хозяйка купить новый чемодан. Был один в магазине - новый, красивый удобный. Присматривалась к нему женщина, присматривалась. Всем он был хорош. А главное, была у него и ручка, и ремень наплечный: даже, если сломалась бы ручка, как у старого, можно было бы его по-прежнему использовать... Но не решилась хозяйка новый купить. И цена пугала - старый-то по тем деньгам двадцать рублей всего стоил, а этот целых восемь тысяч. И ездить особо уже никуда не приходилось, жизнь поменялась. А если и ехала куда, то складывала вещи в несколько сумок - неудобно, зато менять ничего не надо... Привыкла уже.

Так и жили - старый чемодан без ручки в кладовке мучился от своей ненужности, а хозяйка его мучилась в поездках с сумками и пакетами. Старый чемодан выбросить жалко было, но новый купить страшно.

Тут и сказочке конец. Кто не понял, тот дурак!

© Вечный Жид

Активный образ жизни ведет 24-летняя харьковчанка Алена Нельсон. Она стала очередной звездой интернета.Алена тусуется в клубах, участвует в телешоу и сама является телеведущей, а еще позиционирует себя в качестве певицы. И при этом у нее три высших образования, учится в аспирантуре и имеет звание младшего лейтенанта.