Ну что угодно я мог ожидать увидеть на парковке в США, но только не то, что есть на самом деле...

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Разъеpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему
минет...
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

Это фотография фотомодели Ари Абрамчук (Ari Abramczyk), уроженка Австралии.
Она сидит на крыше дома в Нью-Йорке, где находится ее квартира.

За разработку логотипа ведущие мировые компании платили определенную сумму.
А самое что интересное, стоимость логотипов компаний очень отличаются друг от друга.

Microsoft: $0

Вчера на ночь глядя понесло в магазин. Не по делу, просто. Поболтаться перед сном.
На улице - красота. Тишина. Снег валит. Машин нет, людей нет. Только под фонарем мамочка с коляской читает книжку.
Идём. Навалило уже изрядно. Шкет впереди, тропит дорогу, изображая инопланетное боевое транспортное средство.
И без умолку тарахтит.
Он мне как-то однажды сказал.
- Па-аап!
- Ну?
- Я знаю, почему ты меня всегда с собой берёшь.
- Почему, сынок?
- Я болтаю, и время летит незаметно.

Так-то оно конечно. Под это тарахтенье хорошо просто идти и думать о своём. Если б не эти постоянные контрольные вопросы в голову.
- Па-аап?!
- Ну?
- А ты думаешь что сильнее, посох Бо или лазерный меч?
- Не знаю, сынок.
- Посох Бо! Знаешь, почему?
- Нет.
- Потому что бла-бла-бла....! (Тут следует подробное описание и сравнительные характеристики посоха Бо и лазерного меча)
- Ясно?
- Ясно, сынок.
- Па-аап?!
- Да, сынок.
- А ты знаешь, кто в Лего Звёздных Войнах самый главный?
- Не-а.
- Этот зелёный, с магией. Знаешь почему?
- Нет.
- Ну, там если на звездолёте... (Дальше следуют характеристики всех самых главных в зависимости от выбранного места действия)
Три кита, три вопроса, на которых зиждется наше взаимное сосуществование - "Па-ааап?", "Знаешь почему?" и "Ясно?" Они как галактики, всё пространство между которыми наполнено межзвёздной пылью из черепашек, букуганов, звёздных войн, и соников.

Посмотрите с какими удобствами летают обеспеченные люди.

В середине девяностых я снимал двухкомнатную квартиру напополам с маленькой абхазской семьей, вернее с тем, что от нее осталось после войны: седая тетя Нина (как звали ее на русский манер), ее сын Рустам и маленький Давид - внук Нины, он же племянник Рустама. Вот и вся семья.
Рустам каждый день до поздней ночи пропадал на стройке, а тетя Нина с раннего утра в огромных количествах жарила на кухне пирожки с мясом и с повидлом и торговала ими на местном рынке.
Весь наш дом от этих пирожков насквозь пропах сизым дымом и дрожжевым тестом, даже на работе замечали, что от меня пахнет кострами белорусских партизан.
И с этим невыводимым запахом приходилось мириться, но были и огромные плюсы - вкуснейшие горячие пирожки...
По утрам, появляясь на кухне, я всегда очень смешил тетю Нину одной и той же незамысловатой шуткой:
- Доброе утро, а что Вы такое вкусное тут печете, уж не пирожки ли?

Тетя Нина весело смеялась, отрывалась от неподъемной кадушки с тестом и отвечала:
- Доброе утро, тебе какие, с мясом, с творогом или повидлом?

Однажды вечером мы с Ниной и маленьким Давидом как всегда сидели на кухне, пили чай, разговаривали и я зачем-то спросил:
- Тетя Нина, а что у вашего Рустама с рукой?
- Ему на войне осколком сухожилие перебило и палец оторвало.

Слово за слово и она рассказала мне их личную историю войны, со своей железной нечеловеческой логикой, хотя на войне все нечеловеческое, даже логика...

- Из нашей семьи на войну ушли оба сына: старший Заур и младший Рустам.

Через неделю деревню захватили грузины.
Весь дом растащили, а невестку - жену Заура...

Тема для размышления! Примеры стоимости дорожного налога на легковой автомобиль мощностью 220 л.с. в различных субъектах РФ.

Я ехал на Украину к кентам и еще не знал, и даже не догадывался, что ждет меня впереди.

В одном купе со мной ехал знакомый мужик Генка, Шалопай кликуха, тоже работал на лесоповале. Но ссылка кончилась, и он ехал домой в Воронежскую область. До Москвы нам предстояло ехать вместе. Мы быстро с ним скентовались. Он хоть и был "безникому" (лицо, не входящее в преступную группировку), но тоже не первый раз "сидя лакал" (отбывал срок). Набрали мы полкупе бухалова и: "шумел камыш, деревья гнулись", "солнце всходит и заходит", "по тундре, вдоль стальной магистрали, где мчится скорый Воркута-Ленинград". С гитарой тоже повезло: мужик один из нашего вагона одолжил за бутылку водки. Вот мы под гитару в два голоса и выдавали номера. Из коридора только реплики доносились: "Вот зеки дают".

В антрактах нашего музыкального калейдоскопа Шалопай и рассказал мне, за что "чалился" по третьей "ходке", за что в ссылку попал.
- Шел я ночью пьяный от бабы из одного села в свое Худяково. А дорога мимо кладбища проходила. Ночь, темно, дождик срывается. Подваливают двое парней, говорят:
- Пошли, мужик, дело есть.

Присмотрелся, морды незнакомые. Своих поселковых я всех знаю. Отвечаю им:
- Ребята, нет у меня никаких делов. Че я пойду с вами?
- Пойдешь, падла, куда денешься, - сказал "семафор" (высокий парень) и приставил "пику" (самодельный нож) к груди.

Сзади в спину кольнуло что-то острое. У меня в кармане тоже была "приблуда" (финский нож), но в такой ситуации что можно сделать? Зарежут, и вёсь фуй. Пошел я с ними. Возле одной могилы остановились, дают лопату, говорят:
- Копай.

Руководитель костромского такси Тройка был оштрафован на 4 000 рублей из-за неправильной рекламы своей деятельности. Их рекламный слоган:
Если в слове "хлеб" допустить пять ошибок - получится слово "такси". С жалобой в ФАС обратился один из жителей города и назвал подобное отношение к хлебу "хамским".
После чего началась проверка этого ролика.

Буратино вышел на лесную полянку, поросшую изумрудной травой и веселенькими цветочками. Хмуро огляделся, сунул руку в бумажные штанишки и почесал свои задубевшие от долгого бездействия яйца. Из сарая, где он накануне вечером запер Алису и Базилио, раздавалась звериная какофония звуков: визга, рыка и тявканья. "Ебутся твари!", - недовольно подумал он, - "А мой хер уже сколько дней без дела томится! 7, 8, 10 дней уже!!! Вставить что-ли Алиске? Не-е... Пацаны засмеют, если узнают. Я ж не зоофил. А где, кстати, этот сраный пудель?"

- Артемон! Артемо-он!! Иди сюда, сука!

Пес выбежал из ближайших кустов, где он был по свои собачьим делам, подбежал к Буратино и начал преданно тереться мордой о его ногу, виляя хвостом.

- Я не сука. Я - кобель!

- Заткнись! Ты где ходишь, уебок?! Я тебе что сказал делать? Пленников охранять!

- Р-р-р-гав! Пр-рости хозяин! Я всего на минутку отошел! Гав!!

- Кастрирую!, - грозно сказал Буратино, но тотчас сменил гнев на милость (добре-енький Буратино!) и с улыбкой кивнул на сарай: - Долго эта хрень продолжается?

- Два часа уже тр-рахаются, хозяин. Р-р-р-гав!

- Силен котяра! А еще инвалидом прикидывается. Ты сам-то успел рыжей вставить?

Пес оскалился. Видимо, в его случае эта мерзкая гримаса означала улыбку.

- Два р-раза!

- Понятно... Чо делать-то с ними будем?

На свой 52-летний день рождения Никита Джигурда сделал себе подарок, он со своей женой Мариной Анисиной отправился отдыхать на Маврикий.
После отдыха Джигурда привез откровенные фотографии, где он со своей женой позируют обнаженными.

Утро, подъезжаю к боксу, у входа скромная очередь человек из пяти. Ну, трое по записи, они машины оставят и умотают по делам, это вариант самый благостный.
Четвёртый, выдыхая мне в лицо миазмы вчерашнего сабантуя:
- у меня машина дёргается. Что с ней может быть?
- подьезжайте к двум часам, посмотрим.
- Нет, мне диагностику делать не надо, я уже делал, вы просто скажите, что с ней.
- посмотрите на вывеску - отвечаю, морщась в душе,- на ней написано "автоэлектрик",
а про экстрасенсов ничего не сказано.
Хлопает дверью, разобиженный. с ним понятно. Эта категория автовладельцев считает, что информация поскольку ничего не весит, то ничего и не стоит. Платить за неё глупо, а я вот уже несколько ночей не сплю, думая о проблемах его машины, и только по врождённому сволочизму не хочу ему эту информацию слить.
Пятый клиент - парнишка лет восемнадцати. Видно, права получил месяц -два назад, на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил лохматую девятку, и по этому поводу ужасно горд собой.
- Ты автоэлектрик? Пойдём, быстренько посмотришь, почему у меня саб не фурычит.
- Да, я автоэлектрик. Но это ещё не повод обращаться ко мне на "ты".К тому же в данный момент я занят.
Ступор... Осмысливает услышанное...
- Извините, а когда можете посмотреть?
Ну, что ж, значит, можно достучаться до воспитания, спрятанного под внешним хамством. Не всё потеряно у паренька.
Работаю. Две машины сделал на ура. Неисправности, в общем-то, типовые, репу сильно чесать не надо. С третьей засада. Хозяин жаловался на периодическое невключение стартера. Но тот, как назло, раз за разом пробуждает мотор к жизни. Тридцать запусков в течение получаса - и ни намёка на сбой. Жаль владельца, но придётся ему пока поездить на
этой мине замедленного действия. Дорогие мои клиенты, поймите правильно, периодические отказы - это вещь, способная свести с ума любого, будь он семи пядей во лбу. Чёрная кошка в тёмной комнате отлавливается, но, если её в данный момент там нет... Не все контакты и соединения можно проверить, многие из них скрыты пластиком, железом и дополнительной
шумоизоляцией, которую так любят навешивать килограммами многочисленные установочные конторы. Ну, разберу я полмашины. Так ведь не факт, что неисправность можно будет обнаружить визуально. А потратить нужно день. Вы готовы заплатить несколько тыщей за проверки, которые
ни к чему не привели? И я не готов. А мое время - это деньги. Мне нужно кормить семью, налоговую, пожарную, трудовую, экологическую...-да мало ли их!

Александр Марченко, житель красноярского села Черемушки построил корабль, сконструированный по образу "Черной жемчужины", на которой рассекал океан капитан Джек Воробей из картины "Пираты Карибского моря".
Как рассказывает Александр Марченко, чертежи "Жемчужины" он нашел в Интернете и сразу же приступил к осуществлению задуманного.

В качестве объекта для строительства, а точнее для перестройки, мужчина выбрал традиционное судно XVII века. Отделка судна обошлась предпринимателю в 3,5 миллиона рублей.

Англичанка Беверли Робертс уже достигла пенсионного возраста, но она не собирается бросать свою любимую работу. В возрасте 63 лет Беверли способна обслужить до шести человек в день. Она зарабатывает свою годовую пенсию всего за три недели.