- А вы справку из ЗАГСа принесли? - жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.

Вторая тётка, сидевшая у окна, тщетно пыталась спрятаться за чахлый фикус.
- Не сцать, в следующий вторник справку принесу. Готовься.
Я вышел в предбанник.
- Сегодня приём окончен. Расходитесь, граждане.
В открытом дверном проёме виднелось кровавое пятно на обоях. Красные капли символично попали даже на портрет президента.
Плешивый старичок схватил мою ладонь и стал трясти её в приступе благодарности. Кто-то зааплодировал.
- Это он, тот самый, - послышалось из толпы.
Аплодисменты переросли в овации.
Ясное дело - легенда!

Шторм Дебби затопил стадион во Флориде. Представляю, что там происходило в самый разгар стихии. Не хотелось бы побывать там.

Как-то в 90-х работал я на одном стареньком балкере, и загрузились мы в Индии жмыхом - коричневой массой, похожей на опилки, отходами какого-то пищевого производства. Портом назначения был Инчхон в Южной Корее. На судно пришло распоряжение - идти самым минимальным ходом, чтобы сэкономить горючее. Так мы и пошли - переход до Инчхона должен был занять примерно 2 недели.

Примерно через неделю старпом решил проверить состояние груза в трюмах. Мы как раз сидели на перекуре и гоняли чаи. Вдруг вбегает старпом, весь трясется, размахивая руками, и заикаясь, пытается нам что-то сказать. Мы его усадили, отпоили чаем, он немного успокоился и рассказал - что как только он попытался открыть крышку люка лаза в трюм, как оттуда вылетала туча насекомых, и полезли какие-то жуки, а он с детства насекомых боится.

Проверять пошли всей толпой, прихватили фонарик, на всякий случай приготовили пожарный шланг. Один матрос сказал, что он насекомых не боится и вызвался открыть люк. Подойдя к люку он его резко открыл почти полностью. Из лаза вылетело огромное облако насекомых похожих на моль, через комингс люка, сплошным ковром полезли большие черные жуки (если вы смотрели фильмы про Индиана Джонса в пирамидах, то примерно можете представить, как это выглядело). Матрос быстро посветил в трюм - все поверхности трюма и груза была покрыта сплошным шевелящимся ковром из насекомых. Он быстро захлопнул крышку и отбежал в сторону. Разбегающихся жуков смыли за борт струей воды из пожарного шланга. Делать нечего - капитан пишет фрахтователю, что груз безнадежно испорчен и спрашивает, что теперь делать.

От фрахтователя приходит целое письмо, примерно следующего содержания: Мы очень извиняемся, что забыли сообщить - перед отходом судна в трюма были запущены личинки специальных насекомых. Жмых предназначен для кормления корейских свинок. Если в жмыхе есть "мясцо", то хрюшки его едят гораздо охотнее, и жиреют прямо на глазах, поэтому, чем больше там жуков - тем лучше. Судя по всему, у вас в трюмах возникли почти идеальные условия сочетания тепла и влажности для размножения насекомых - и это замечательно. Трюма больше не открывайте. По приходу в порт, весь экипаж, кроме 2-х человек вахты, на 5 дней будет переселен в гостиницу. На судне будет проведена фумигация - в трюма запустят специальный газ, и все насекомые сдохнут. Вахта будет размещена в специальном вагончике на берегу возле трапа. Для обходов судна им выдадут дыхательные маски. Вахтенных будут менять каждый день.

Фотографии в стиле до и после.
До - это когда жена была дома, а после - когда она уехала в командировку, оставив мужа одного.
Очень правдиво.

Вроде еще не было, так что с позволения начну.
Мой первый пост, не пинайте строго. Все анекдоты имеют статус "Самые смешные среди меня", копились не один год, по сути все бояны, но может кто прочитает впервые и улыбнется. Жду зелени.

1.Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!

2.- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

3.Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой.
Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга.
И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

4.К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

5.Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!

Вэсли Ворен обладает самым большим достоинством, но это его не очень радует, скорее огорчает.
Вот уже 7 лет он страдает и таскает огромные тестикулы.
Это не нормальное явление, а заболевание.
На операцию требуется 1 000 000 долларов, но одна клиника предложила сделать ее бесплатно - в качестве эксперимента.

Выпускница шокировала своих одноклассников и преподавателей, когда явилась на выпускной вечер в прозрачном кружевном платье, под которым не было ничего.

Как только не пытались болельщики отвлечь игроков сборной Италии по футболу.
Все напрасно.

Роб Джиллетт попал в Книгу Рекордов Гиннесса. Этому парню 23 года и он обладает самой необычной внешностью.
Окружность его талии равна 198 см.

Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
В связи с этим интересуюсь.
Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.

Жуть жуткая, конечно, но всё, вроде бы, ясно и понятно. Если не читать сказку дальше. А вот если читать, то возникает ещё ряд вопросов.

Итак, "снесла курочка яичко, да не простое, а золотое".
Неожиданно. Получается, что яичко-то деду снёс кто-то другой, причём, задолго до этой трагедии. И старый прощелыга выпендрился, установив себе имплантант из чистого золота. С чего вдруг такая роскошь? Он олигарх? Владелец акций Газпрома? Откуда деньги у пенсионера? Ах да, конопля...
Ладно, обдолбанная курица снесла деду золотой имплантант. Разобрались. Стоит ли читать дальше?
Стоит. Ибо из дальнейшего повествования становится ясно, что старый хрен не только приторговывал наркосодержащей травкой и пичкал ею домашних животных, но и сам баловался, и бабу свою подсадил. Иначе чем объяснить следующее: "Дед бил, бил - не разбил; баба била, била - не разбила"?

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед "Верховину" и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу - Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он...
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!

Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к "большой химии" Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом...

Этот так называемый assassin bug носит с собой свои жертвы... ну и подъедает их по мере того, как проголодается. Интересное существо!

Заседание суда пришлось перенести опять на неделю. Дело, совершенно понятное и такое банально простое с точки зрения доказательной базы, для адвоката было совершенно бесперспективным, а он опять попросил перерыв для выяснения каких-то обстоятельств. С его точки зрения, следствие было проведено поверхностно.

И присяжные, и свидетели, и просто зеваки, которыми было до краев заполнено здание, разочарованно вздохнули и стали потихоньку покидать зал заседаний. Недовольный прокурор, безразличный судья первыми шмыгнули в дверь с надписью "Служебный вход".

- Зачем вам это? - тихо и обреченно бросила в сторону обвиняемая, проходя под конвоем мимо адвоката, пожилого, сутулого и довольного тем, что у него есть еще неделя на выруливание ситуации. - Не хочу ничего я.

Тот не ответил, сложил в папку все документы и отдельные листочки с пометками и отправился к выходу вместе со всей аудиторией.

- И вы еще ее защищаете?! - ворчали бабки из толпы, нехотя пропуская совсем поникшего, казалось, адвоката.

- И-и-и-эх, уважаемый Сергей Васильевич, ничего у вас не получится, уверяю, - взял защитника под локоток старик, бывший учитель Анжелы, против которой теперь свидетельствовал. - Она всегда жестокой была, слишком прямолинейной, грубой. Все к этому шло, все шло, да мы вот как-то, получается, не видели... Эх, девка, девка...

Только один человек оставался на месте. У окна, притаившись возле бархатной тяжелой занавески, безмолвно, сквозь пелену прозрачных как воздух слез, рыдала, наблюдая за всем происходящим, женщина. Она шептала заклинание-мольбу такой силы, что в помещении вот-вот могла разразиться гроза от напряжения, исходящего от силуэта этой несчастной, совсем еще молодой матери подсудимой.

Когда я женился в первый раз в 72 годе прошлого века, родители подарили мне с женой быка. Ну а чё, в хозяйстве у них было полно живности, а денег - не очень. Вот они и накатили нам рогатого. Правда, бычок временно оставался у них в деревне - пока не наберет побольше веса, чтобы потом сдать его куда следовает, а деньги вручить нам. Налом.
Прошло несколько месяцев, и вот мама в один прекрасный день приехала к нам в райцентр, где мы в то время уже обосновались с молодой женой, и торжественно развернув тряпицу, вручила нам пухлую пачку денюжек за того самого быка.
Денег было триста рублев с чем-то. Мы очень обрадовались маме с деньгами, напоили ее чаем и отправили обратно домой, а сами уже в следующую субботу уселись с утра пораньше на автобус и покатили в областной город Павлодар, делать разные полезные хозяйственные покупки. Мне нужны были зимние ботинки, жене пальто и так по мелочи еще чего-нибудь, насколько бычачьих денег хватит.
И только слезли с автобуса, на привокзальной площади заприметил я автолавку в окружении огроменного количества народа. Это была очередь, дважды обогнувшая автолавку, и с концом, начинающимся у ворот автовокзала.
Причем двигалась очередь быстро, чуть ли не бегом. Значит, чего-то ходовое продают - решили мы с женой. И заняли очередь.
- А чё продают-то? - спросил я на всякий случай у мужика спереди.
- Туфли лакированные, - лаконично ответил он. И душа моя возрадовалась. Лакированные туфли! Не о них ли я мечтал с самого своего непутевого детства? Когда носил сандалии? А потом кеды? И еще солдатские сапоги? А после них тупоносые говнодавы фабрики "Скороход" из кожзама? О них, конечно!
Молодая жена тоже согласилась, что мне вот этой глубокой осенью крайне необходимы именно лакированные туфли, а не зимние ботинки. Пусть бы попробовала не согласиться. Быка-то нам моя мамка подарила!
Ну, подошла моя очередь где-то через полчасика. Приблизились мы к автолавке. Точно, прямо из кузова, как горячие пирожки, разлетаются блестящие на солнце востроносые красавцы-туфли! Эх, если бы они мне раньше попались, глядишь, я бы и женился не на...
- Ну, чё ты застыл на месте! - шипит мне жена и толкает в спину. Ей, вишь ты, тоже не терпится поскорее попасть в ЦУМ и пальтишко себе выбрать.
Я прокашлялся и спрашиваю у смуглого парня, вопросительно-весело уставившегося на меня:
- А сорок первый размер есть?

Скульптуры Чужого и Хищника появились во Владивостоке. Привезены из заграницы. Они полностью сделаны из металла и достигают высоту более двух метров.
Стоимость таких монументов - около 500 тысяч рублей.

Дерево Генерала Шермана (General Sherman) расположено в Национальном парке "Секвойя" в США, в горах Сьерра-Невада (Sierra Nevada, California).
Это дерево еще является самым большим живым существом на планете.
Высота гигантского дерева Генерала Шермана более 83 метров, окружность ее ствола более 24 метров, окружность кроны -целых 33 метров.

Суббота, конец июля, 7-30 утра. Москва. Максим.

- Юля, б...ь, ты всё таки редкостная сука! - срывающийся голос с кухни.
Неловкий взмах руки, и утренний чёрный кофе без сахара немного пролился на белую скатерть. Максим раздосадовано выключил и бросил на стол сотовый телефон. Как его угораздило жениться на ней? Дурак был год назад, ох дурак!!! Чем его не устраивала вольная жизнь? Как дал себя опутать? Ну, очень красивая она, зараза! Беременность удачная для неё, свадьба, потом столь же удачный аборт по медицинским показаниям. Теперь он уже не сомневался, подстроила она всё..., змея, и мамаша её - змеюка. Портит ему жизнь с самого медового месяца, почитай. Ах, нет, с тех пор как они купили квартиру - на развод нарывается, чтобы свою часть собственности обрести, ни капли не заработанной...
Она звонила с дачи, из Ступино, методично, каждые два часа на протяжении трёх последних дней... и выносила ему мозг. Что ей с её мамашей скучно там, заняться что-ли нечем?
- Макс, а что ты делаешь? А куда пойдёшь сегодня? Не ври мне, я всё узнаю...... Ты меня знаешь, мне только дай повод! Я тебя до нитки раздену! С секретаршей своей опять е...шься, пока жена на даче вкалывает?! Уволь её, чтобы её не было в офисе, когда я вернусь...
Ага, вкалывает, от неё дождёшься! На маникюр, педикюр, стилистов, шмотки модные за год супружеской жизни потрачено столько, что, наверно, безбедно год тот же прожить хватит.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Прыжок на месте - провокация!
Давно бы развёлся, да, вот увяз в этом, увяз в деньгах. Не жалко квартиру, не жалко машин, тряпок, мебели. Бизнес родительский жаль! Отец с матерью погибли три года назад в аварии. Оставили офис, магазины и большие долги. Максим сам до седьмого пота работал, торговал, брал кредиты, вертелся белкой в колесе, но фирму поднял. Поднял, да на беду, наверно. Расплатился с долгами, как раз после собственной свадьбы. Доволен был! Ещё бы - удачливый бизнесмен!
А теперь если разводиться, то половина капиталов фирмы Юлькина получается. Осёл он! Надо было по беременности её догадаться и еще тогда брачный контракт подписать. Да, интересно, вышла бы она за него с контрактом?