К слову сказать, закона нет, чтобы все были богаты, и бедняков, кстати, тоже не сеют. Сам человек пробивает себе дорогу. А дорога бывает извилистой и ухабистой.
Молдавская семья из восьми человек, муж с женой и шестеро детей, останавливаются возле заколоченного домика. Они уже прошли всю деревню и увидели более или менее опрятную хатку - открывай дверь да живи!
Глава семьи смотрит на соседний дом, где лает собака. Смуглый, чернявый - ему лет сорок, жена истощена и, кажется, выглядит старше мужа. Дети - мал мала меньше.
- Есть кто? - кричит он во двор.
- Чего, милок? - выходит старушка.
- В дом, что напротив, вселиться пустите?

- А чего нет - вселяйтесь. Ничейный он. Жил здесь в прошлом году Степан. Ремонт сделал - к слову, к рукам прибрал. Но от чертовщины сбежал. В доме этом цыгане жили. Сами его построили - решили стать оседлыми, да только жить с соседями мирно не хотели - воровали, хулиганили, шумели, могли собак отравить. Вот люди тогда собрались всем скопом и сказали: "Уезжайте, а то биты будете". Цыганская семья без поддержки табора решила на рожон не лезть и съехала, а нам всем сказала, что в их доме никто из чужаков русских жить не сможет, - повторяет старушка известную всему селу историю. - Проклятый дом - в этом убедились все - быстро избавляется от русского человека. А вас, смотрю, примет. Даже если говорите вы по-русски, а чужаками будете.
Глава семьи чешет загривок, сомневается.
- Жену свою и ребятишек любишь? - спрашивает старушка между прочим.
- Знамо, люблю...
- Не врёшь?
- А что врать, если я с ними до сих пор по миру блуждаю. Вон, сотни километров прошёл и проехал, не сбежал... - как-то неуверенно отвечает глава семейства.
- Верно, милок, верно. Чего стоишь тогда, иди во двор, открывай дверь. Степан с собой из домашней утвари ничего не забрал. А наши, деревенские, - не тронули, ибо боятся входить в дом.
- Как зовут-то тебя?
- Стефан меня зовут.
- А маму как зовут? - обращается старушка к женщине, окружённой детьми.
- Мария, - отвечает за жену Стефан. - За детей не спрашивайте - сам путаюсь с их именами, - и открывает калитку, идёт в дом. За ним семенит всё семейство.
Нет смысла справляться, как они жили, так как местные жители деревни посматривали на многодетное семейство с опаской, сравнивали с цыганами - и для этого имелись все основания. Ибо отец семейства частенько вместо хлеба угощал детей оплеухами да затрещинами, и во дворе их частенько стоял крик и плач. Дети были вечно голодные и грязные, на людей смотрели исподлобья и воровали все подряд в садах да в огородах людских. Сердобольные люди жалели детей, но открыто это делать боялись, - это еще больше сердило Стефана, поэтому прятали угощения где-нибудь в траве или сене, а дети находили поклажу, радовались.
Правда, воровать не прекращали.

Это искусство называется Хайдао, зародилось оно во времена династии Сонг (960-1279) в Китае, а во времена династии Минг (1368-1644) стало самым популярным видом искусства. Самые высокопоставленные лица в государстве носили подобные украшения.
Чаще все использовались персиковые косточки, поскольку персик ассоциируется со спасением в китайской культуре. Учитывая, что каждая косточка уникальна, то вырезание столь филигранных фигур требует немалых лет тренировки и терпения.

Художник Рейдзи Мацумото работает в жанре манга и аниме, он спроектировал судно под названием Himiko.
Его творение больше напоминает космический корабль, нежели речной.
Габариты Himiko - 33 х 8 метров, водоизмещение - 114 тонн.
Маршрут трамвайчика проляжет между районами Асакуса и Одаиба, где сосредоточено много привлекательных для туристов достопримечательностей.

Кот еще помнил как попал в эту квартиру. Тогда он был маленьким пушистым комочком с молочными зубами и даже не умел толком пить молоко из блюдечка. Тогда он считал, что эти дни самые жуткие в его жизни. Не было рядом матери кошки, его принесли из подвала в какой-то офис два дня держали там, а потом целый день возили в машине, в которой ужасно пахло бензином и что-то громко гремело. Но уже к вечеру коту стало казаться, что жизнь не так уж и плоха - его принесли в теплое место. Правда потом напугали душем и полотенцем да так сильно, что он был вынужден забиться под диван и там жалобно пищать. Но зато его накормили досыта и дали молока.
-Как мы эту задницу мохнатую назовем? - мужчина, принесший его в дом улыбался, глядя на свою девушку сверху вниз.
-Не знаю... А как ты хочешь?
-Может, назвать его Демоном? Черный же.
-Да ну, какой из него Демон. Негр какой-то. Пусть будет Тайсон - бойцовский кот.
-Ёзя Тайсон.
-А почему Ёзя?

-А потому что будет афроамериканец еврейского происхождения, чтоб ни у кого такого не было!
-А через Й или через Ё его имя писаться будет?
-Какая Й?! Ты на него посмотри! У него же на морде буква"Ё" написана.
-"Ё" так "Ё" - девушка пожала плечами.

Коту хорошо жилось в этом доме. Через какое-то время он воротил нос от рыбы мойвы, не подходил и близко к путассу, а треску лопал только с большой голодухи. А еще его постоянно гладили, носили на руках и целовали в морду, чего кот, если честно, не мог терпеть и поэтому рос достаточно своевольной скотиной. Однако, он знал это абсолютно точно, кот ни на что не променял бы свою квартиру и своих хозяев. Особенно Хозяина. Кот всей своей мохнатой сущностью привязался к нему и старался походить на него абсолютно во всем. С Хозяйкой было тоже хорошо, но она все время старалась сделать из него ручного зверя, а кот не хотел быть ручным. Нет, конечно, хорошо было лежать на коленях и чувствовать как его чешут за ушами, но все же лучше просто лежать рядом у ног, растянувшись так как тебе хочется. И еще Хозяйка всегда вовремя давала еду, правда при этом ругалась, что кот уже похож на шерстяного кабана. Кто такой кабан кот не знал, а потому и не обращал внимания.

21 июня в Тольятти, Алан Дзагоев защищал диплом по теме "Оптимизация соотношения соревновательной и тренировочной деятельности команд высшей лиги".
Фотографии с места защиты.

Чай. Обычный черный чай. Странно, что я только сейчас, когда решил вспомнить, с чего все началось, заметил эту резкую перемену. Задушевный разговор друзей на кухне теперь не сопровождался палитрой запахов из пива, водки и рыбы или куда пуще какой-нибудь бражки или медовухи непонятного происхождения, привезенной Петькой на выходных из деревни. Стены не содрогались от Мишкиных: "Петруха, мы столько лет вместе, ты меня не уважаешь?!". Да и обстановка говорила о том, что мы вышли из того периода, когда на съемной квартире Петьки, среди ободранных обоев, расшатанных стульев и немытой посуды, после пар звенели рюмками. Чем кстати, опровергли слова нашего декана, что из нас оболтусов ничего не выйдет. А из нас вышло, вышло всё не нужное, все заскоки, замашки и мы реально смотря на жизнь, отлично в ней устроились.

- Чувствую себя Санчо Пансо - сказал я, закончив телефонный разговор и тем самым нарушив молчаливое ожидание друзей - Серьёзно, начальник в роли Дон Кихота, устав от серых будней опять идет на ветряные мельницы.

Возразить, что мол, Борис Николаевич, в отделе маркетинга у нас все в порядке, а Лидка просто дура и паникёрша, я права не имею, вот и приходится быть соучастником в неприятных кампаниях.
- Лидка, это которая зеленоглазая, с третьим? - с задорным прищуром спросил Петька.
- Нууу... Да, а ты ее откуда знаешь?
- Да так, было дело - загадочно ответил он, при этом развесив улыбку чеширского кота.
- Санчо Пансо и Дон Жуан - расхохотался тут Мишка, чем стер весь позитив с наших лиц.
- А ты-то кто будешь? - подмигивая Петьке, продолжил я.
- Я-то? - Мишка сделался серьезным и вдумчивым - Я-то, наверное, Леди Макбет в миниатюре.

Компания Bandai - одна из крупнейших производителей игрушек в мире.
На должность охранника, они официально наняли бродячего кота, которому поручили следить за игрушками, приготовленными для рождественских подарочных продаж.

На Волыни был пойман сом, размером с человека, который клюнул на 300-граммов карася.
Борьба продолжалась полчаса, наконец, 48-килограммовый сом-гигант был вытащен.

В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка... Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет.

Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу "Малахов плюс", и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь.

В больнице добрый доктор сделал мне укол сщастья, от которого я долго и радостно смотрел мультфильмы, и прочие беспесды веселые картинки по ту сторону реальности, пока не очнулся, среди ночи, с перевязанным жывотом и торчащей из бока трубкой. Очнулся, кстати, от храпа. Помню даже абрадовался, раз храпят, значит по любому не в морге. Я хуйевознаю, как сейчас, но в моем деццтве дохуя разных баек было, про то, как человека по ошибке могут в морг отвезти, или сразу прямиком на мясо сдать, оптовикам. А потом такую вот девочку ищут пожарные, ищет милиция, ищут- не могут найти, и вот однажды ее мама купит на рынке пирожок с ливером, за десть копеек, а там херак, и найдет пирожке ее искривленный ноготь. Сюрприз нахуй. Стивин Кинг в миниатюре.

Занимательные факты о зеркалах от математика Эндрю Хикса.

Любители-экспериментаторы много чего засовывали в микроволновую печь, но мыла еще не было.
Под катом вы увидите ролик с процессом разогревания мыла и последствия.
Не повторяйте этот эксперимент.

В Новой Зеландии проходит традиционный забег Hunterville Huntaway Festival с бычьими яйцами в зубах.
Для конкурсантов придумано много интересных этапов, которые не всем под силу преодолеть.

Вспоминается незабвенные Эльдар Рязанов и Ролан Быков, и их любовь к мелким ролям в собственных фильмах )

В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария.
Мы - пацанята, боялись ее как огня.
Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть.
Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария.
Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика.
Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка:
- Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях.

Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть.
Даже тишайшая наша соседка - тетя Ада, однажды больно получила костылем по ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться за этого "пархатого жиденка"...
Родители Ромчика изо всех сил пытались откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину "Победу" для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором купили.
Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам и колошматила костылем по двери с криками:
- Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю!

Человеческое тело не приспособлено под удобное ношение устройств от Apple. Вы можете либо смириться с этим и купить для своего iPod nano приглянувшийся ремешок, либо - попытаться расширить собственную, хм, функциональность.

Сотрудник штатовской дизайн-студии Kaleidoscope kreative Дэйв Гурбан не захотел покупать ремешок. Имея солидный опыт в области модификаций собственного тела, Дэйв попросил коллегу разработать для него четыре магнитных имплантата, которые он мог бы использовать для фиксации плеера на руке. Имелось в виду, что магниты будут расположены друг относительно друга в форме квадрата, и что сенсорный nano 6-го поколения прекрасно на них "ляжет".

Восьмое марта, как и всегда, подкралось совершенно незаметно и нагрянуло абсолютно неожиданно. Внезапней чем холода приходят к коммунальным службам. Хуже чем молчаливая овчарка подбирается к яйцам нарушителя периметра. А ведь вчера была обычная среда, и ничто не предвещало беды. А сегодня вроде бы четверг, но вот на тебе!

Ранним утром, сын, по новоприобретённой привычке, примчался в нашу спальню и исполнил свой ритуальный индейский танец на родителе. За два месяца ежеутренних танцевальных этюдов, я ловко научился принимать позу "Воздух!" и спать дальше. Секрет этой осанны прост: нужно перевернуться под одеялом спиной к верху, сунуть голову под подушку, поджать колени под живот и руками обхватить подушку. Детёныш теряет интерес и увлекается мамиными бигуди. Но в этот раз что-то пошло не так.

Укол совести, детской пяточкой впечатался в область почек. Почки распускаться не хотели. Со всей неотвратимостью, я осознал что пора вставать и, по возможности быстрее! Надо сгонять вниз к машине, где припрятана чудовищно дорогая авторская инсталляция из десятков гиацинтов.

- Тигрёнок, пожалей папу. Он полезный и у тебя один! - я попробовал выпросить освобождение от лечебно-пяточной физкультуры.
- Па-па! Па-па! О-дин! - неистово скандировали трибуны, подпрыгивая от радости, и я почувствовал себя поверженным гладиатором, отданным слону на растерзание. Ну, вернее тигрёнку.
- Мальчики, давайте вставайте! Вы же помните какой сегодня день? - Жена нашла силы приоткрыть один глаз и вспомнила целый набор слов. Это она герой. Вообще, мы страшные "совы".

Пришлось выбираться из кровати. Сын мигом умчал обратно в детскую запускать стратегический бомбардировщик. Ну не верю я, что игрушечная железная дорога может издавать такие звуки! Я прошлёпал по ясеневому паркету до ванной комнаты, джедайским приёмом, не нагибаясь, раскатал коврик и печально изучил заботливо культивируемую "трёхдневную" щетину. И... сбрил к ебеням, давясь скупой слезой. Моя ритуальна жертва богам международного женского дня. Стратегическая авиация, судя по звукам, теперь совершала взлёты в районе гостиной. Я вот жду, когда же соседи купят зенитку.

Это невероятное создание похожее на драгоценный камень обитает в тропических лесах Центральной и Южной Америки, а также встречается на островах Карибского бассейна.

Тяжелы первые месяцы курсантской службы. И морально и физически. Нестерпимо хочется домой. Тоска по дому и смазливым подружкам умело выдавливается хроническим голодом и хроническим же недосыпанием. Слава Богу что в военных училищах практически нет дедовщины. Снисходительно-насмешливое отношение к первокурсникам есть, а дедовщины нет. Ну, хотя наверное, у кого как.

После присяги, на курс молодого бойца нас вывезли в лагерь на полигон. Вернее вывезли командный состав. Младшие офицеры со своими взводами топали пешком. Дошли только офицеры, бывшие кадеты и некоторые из уже отслуживших. Остальные приползли в лагерь с кровавыми мозолями от умело намотанных портянок. В прочем умники решившиеся заменить портянки на шерстяные носки, последние пару километров спотыкаясь ковыляли босиком. В сапогах было больно совсем. Некоторые умудрились заработать "натруженный перелом". Как можно при ходьбе заработать перелом, для меня остается загадкой до сих пор. Несмотря на мои познания в травматологии, жертвы все же были.

Офицеры нас баловали своим вниманием. С обратной пропорциональностью величине звезд на погонах. Ежеминутные лейтенантские понукания, изредка разбавлялись капитанскими нравоучениями. Товарищи майоры в процесс становления личности в погонах вмешивались крайне редко. Полковников же мы до поры до времени видели лишь издалека. Надо заметить, что отцы командиры, по большей своей части отличались жестким, но справедливым подходом ко взращиваемым подопечным. Стокилограммовый боксер, капитан Картюх, "в одну калитку" выигравший не один поединок на армейском ринге, вспомнив любимых персонажей из "Ивана Васильевича" назначил подопечному курсу строевую песню про "Кап-кап-кап, из ясных глаз Маруси". Подопечным курсом оказались мы. Маруся над идущим в ногу строем, проливала слезы все пять лет обучения. В принципе к третьему курсу все привыкли и зачастую затягивали жалобный текст без напоминания извне. Судя по кубкам, вымпелам, грамотам и сбитым кулакам, удар у капитана Картюха был отработан на совесть. Проверять заслуженность спортивных наград на себе, среди нас желающих не было. Тексты песен учились легко и с задором. С таким же опасливым задором выполнялись и другие задачи. В прочем иногда случались небольшие казусы. Так за одну легкую провинность, уже позже, в стенах училища, капитан мне и нескольким товарищам по залету настоятельно порекомендовал отдраить все очки в туалете казармы за час "так бть,чтоб бть, блестело, бть". На робкие попытки возражения по поводу отсутствия моющих средств и общего запущения сливных отверстий, было предложено использовать крошеный кирпич. Кто из нас предложил по шустрому все покрасить белой нитро-краской я сейчас вспомнить и не могу. Помню только, что поначалу очень сильно воняло химией. Хотя выветрилось все достаточно быстро. Через час в усиленно прокуренный туалет строевым шагом со зловещей улыбкой на мясистом накачанном лице, вошел капитан Картюх. Через плотный офицерский китель с погонами явственно проступали бицепс, трицепс, дельтовидные мышцы и кубики на животе. Погода стояла теплая, окна были открыты настежь. Я всерьез подумывал выпрыгнуть, в случае провала операции, в окно. В принципе, наверняка не только я, благо этаж был первый. Хотя капитановы кулаки располагали к таким мыслям и не взирая на этажность помещения. Когда командир заглянул в первую кабинку, я взялся руками за подоконник, все-таки если все ломануться в окно, можно и не успеть. Через секунду, чемпион по боксу выпрыгнул из первой кабинки и в звенящей тишине ворвался во вторую. Нарастать напряжению дальше было некуда. Все таки мы перестарались. Создавалось впечатление, что вмурованные в бетонный пол, железные, армейские унитазы поменяли на сияющие свежей белизной новые. Это конечно же было нереально. Капитан понимал это лучше всех. Первым нарушил гробовую тишину, как это и полагается офицер:

Эти звуки останутся у нас в памяти, это неизбежно, прогресс не стоит на месте.
А как приятно сейчас вспоминать о том, что было. И как не хочется возвращаться в то время. Ну это лично мое мнение

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной - поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего "Москва - Симферополь". За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть - там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: "... Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять... ". Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.