Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение - хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ - мол вы что, все с ума посходили - было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: "АГА!", и ведь не поспоришь...

Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.

- Они как-то дали вам об этом знать?
- Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно - презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы - тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне - явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься - нет, и они презирают.
- Да вы просто чудеса эмпатии проявляете!
- Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время - вы не поверите - даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю - слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась!

Места и здания, овеянные легендами и мистическими историями. Места, от которых бегут мурашки. Охотники за острыми ощущениями и адреналином, стаканами плещущемся в крови, могут не только прыгать с парашютом и бегать от лавин. Менее спортивные граждане, склонные тем более к путешествиям, предпочитают ездить по странным и страшным местам, которых на нашей планете хватает. И это не всегда Припять, в которой действительно случилось страшная катастрофа. Это места, про которые ходят легенды. Про которые можно снимать ужастики и саспенсы.

Дом Винчестеров. Калифорния

- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".

Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьтер.

Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видимо полкан. развести на переустановку системы не получится, ибо страшно, а вдруг постанова?

Мужичок подошел к компьютеру и включил его, пока компьютер загружался вышел на минуту из комнаты. когда он вернулся в руках у него был Стечкин, судя по гравировкам на нем - наградной. компьютер к тому времени загрузился и на экране красовались два недобрых молодца ... как те динозаврики с ковчега. по недогляду взятыми одполыми, хоть и старались - но не смогли размножиться.. эти молодцы тоже хотели размножаться. Под ними на эране горела надпись с угрозами и требованием пополнить чей-то там баланс

- ти мне скажи, эта гадость магла сама появиться или нет? - с акцентом задал вопрос хозяин
- гм, скорее всего да.
- пакажи!

Эникейщик загрузил на компьютере Убунту-liveCD, просмотрев кеш браузеров он быстро пробежался по местам тусовки таких програм-блокираторов: очистил папки Темп как в корне диска так и в профайлах, проверил папки Aplication Data и Downloads на наличие свежих Экзешников. Заодно глянул на наличие измененных экзешников в system32. после чего нашел пару значений Shell в реестре. Вуаля - готово. Перезапустив компьютер он убедился в отсутствии бяки.

-готово

-Ти мене скажи, как оно появилось? если этот чмошник сам на такой вещь пашёл - я его прямо щяс и убью! Мине сын- галубой не нужен!

- да нет же. Если хотите - могу показать как это может появиться.

- давай!

-присаживайтесь за компьютер, так. откройте брузер, да этот - с Лисой. наберите теперь "реферат "раннее творчество Горького" скачать". Хорошо. Теперь смотрим. Ага! вы тоже попались на эту уловку! такое окно с "предупреждением о заражении и предложением сканировать и лечить" надо сразу закрывать - это и есть та бяка. Видите тепрь комп стал тормозить, ага! теперь вы что сделаете? Правильно!- перезагрузка. Вот вам и результат: На экране красовались старые знакомые. они все еще не могли размножаться. так теперь, я Вам поставил прогу Анти*****кер, она не даст вам пропасть - жмите кнопочку Win и вместе с ней F12. Видите: прога сама убила блокировщика. Всё? с Вас тысячу рупий...

-Эта карашё...Махмуд! можешь вихадить! вот деньга, еще пятсот тибе от меня лично.

дверь шкафа со скрипом отъехала в сторону, там сидел заплаканный юный отпрыск заказчика...

©

Еду я значит на машине по своим делам, на обочине мужик "голосует". Солидный вроде дядька, толстый, в костюме, галстук у него такой в крупный горох, как у Ленина. Дай думаю, подвезу, "соточку" заработаю на курево. А этот колобок рожу такую кислую скорчил, когда я возле него остановился, будто он на отечественных машинах сроду не ездил. Типа, это ниже его человеческого достоинства. Рассчитывал, наверное, исключительно на лимузин, да что бы водитель лично перед ним дверь открыл и в пупок поклонился. Повертел он ебалом по сторонам - никто больше не останавливается. Покряхтел он недовольно, аккуратно так сел на переднее сиденье, одним пальчиком дверь захлопнул, достал платок из кармана и демонстративно так руку вытер, будто испачкался. Ну, сволочь какая!

- До центра, пожалуйста... - Процедил он сквозь зубы.
- Как скажете, барин. - Решил я подыграть ему.
Едем потихоньку, пейзажем весенним любуемся, урчание мотора слушаем.
- А что, музыки нет? - Спрашивает.
- Нет, - Говорю, - Сломался магнитофон, починить некогда.

Уж лучше бы он работал, честное слово. Да кто ж знал то... В общем, этот тип оказался жуткой занудой. Его сразу всё стало раздражать, и он решил задолбать меня своими придирками.

- Вы не правильно машину ведете, здесь лучше на "вторую" скорость перейти... Берите левее, там яма на дороге. Осторожней, пешеходы! Резко не тормозите! Трогаться надо плавне... И т.д. и т.п. Уже, сам не рад, что этого придурка посадил. Сижу, жду удобного момента, что бы гаечным ключом его по башке ебнуть и в овраг скинуть... А он всё продолжает мне мозг выносить. И машина у меня грязная, и в салоне накурено, и сзади что-то скрипит...

Автор рассказывает про своего друга, у которого очень специфический вкус.
К примеру: ему нравится жаренный майонез. Это еще что, сейчас вы узнаете про настоящий кулинарный изыск, который называется "Домашнее мороженое с салом и бурбоном".
Готовится очень просто, бекон заливается растопленным коричневым сахаром...

Когда метеорит Fukang упал на Землю, в нем не было ничего красивого.
Но при расколе на мелкие части, он стал величайшим открытием 21-ого века.
Внутри были обнаружены кристаллы минерала "Оливин", которые прятались внутри серебристых сот сплава никель-железа.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый "черный", потом идет "я говорю, черный", далее "другой черный" (и мой любимый еще один его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА"), и последний цвет "Да все равно уже, давай этот".

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой,к кому ты попой-к тебе лицом. А те люди,с которыми не по пути-смотрят в глаза.

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Два голландских фотографа Anuschka Blommers и Niels Schumm сделали серию снимков для компании Dove, они применили эффект Тэтчер, о котором написано под катом.

Хозяин только что открывшегося супермаркета Priss, который находится в маленьком немецком городке Зюдерлюгум, что находится на границе с Данией, устроил интересную акцию.
Первым 100 покупателям, которые придут голыми, можно набрать товара на 270 евро бесплатно.

Мож это и старый баян, но прочитал недавно. Эта вещь нашла свое подтверждение)))

  Где-то читал, что парень женился на немке и уехал с ней в Германию. Её дед служил в Вермахте в годы войны. Ну, по старой русской традиции накачал он дедушку и спрашивает:
"....А как же ЗА РОДИНУ!!! ЗА СТАЛИНА!!?" Ответ:" Не знаю, если орали"BLYATь"- атака, если"HANA SUKI"-артподготовка, потом атака."
Теперь подтверждение. У моего друга тетка вышла замуж за немца. Я ему чирканул в инэте, типа спроси у дяди Йозефа про эту тему(только кним в гости во Франкфурт уехал). ОТветил:
-РЕАЛЬНО!!!! Говорит, пахан рассказывал(тот тож воевал),  когда русские сыпятся в окоп слышно типа "PIEZDETS WAM!!" Когда ил-2 рассстелял нашу батарею, слышали (кто выжил) "DOWYEBIWALIS SUKI!!"Говорит, такое не забывается!!

Девушка отважилась на операцию по увеличению груди, собрала денег и отправилась к хирургу.
Результат удивил.

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку "всегда спрашивать меня" и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо - заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила - так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все - топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.

- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили - на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между "предлагать" и "навязывать"?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 - эпикфейл! "Где-мои-вещи". Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?

Фотограф - Jack Long создает цветы из всплесков жидкости, запечатленных на фото.
Технологию съёмки автор держит в секрете, но утверждает, что фотошопом не пользуется.

- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет...
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.

Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника.

Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".

Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй.

Ник Греко - мастер ювелирных дел, который делает изумительные украшения из... старых вилок. Только посмотрите, как он использует все части вилок для создания разных форм и узоров. Глядя на эти кольца, кулоны, серьги и браслеты, даже не верится, что для изготовления этих украшений использовались такие банальные предметы, как вилки.

-Не хочешь в гости приехать? - спрашивала у меня по телефону Лиза. - Посидим, поболтаем, расскажу чё.
-Давай, - легко согласилась я, - через полчасика вылетаю.
И я поехала к ней. Для того, чтобы услышать изумительную историю о том, откуда берутся мудачки.

Мудачки берутся из детства.
А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.

Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.

Лиза была легка на подъем: она смерила парнишку взглядом, оценила фигуру, рост, красивую мордашку и, не долго думая, согласилась.
Он мило взял ее за ручку и они пошли. По дороге выяснилось, что ему двадцать четыре.
-Надо же, а выглядишь ты лет на двадцать, двадцать два... - сказала Лиза.
-Значит, хорошо сохранился, - засмеялся он, и Лиза вдруг решила, что это так прекрасно, когда в свои совсем слегка за тридцать на тебя с восхищением смотрят высокие двадцатичетырехлетние мужчины.

И под Лизиной парадной, едва они успели обменяться телефонами, приключилась с ними страсть. Он на прощание сгреб ее в охапку своими сильными руками, и Лиза полыла. Вечер перестал быть томным.
Целовался он с порывом, от души, и, когда градус страсти зашкалил за все мыслимые и немыслимые отметки, она пригласила его к себе.

Эту женщину зовут Лэйси Вайлд, ей 44 года, она мать шестерых детей. Увеличив свою грудь однажды, она не может теперь остановиться и говорит, что не собирается останавливаться на достигнутом.
Такой милой девушкой она была до пластической операции.

- Вот, смотри - тяжелый глянцевый журнал упал мне на живот, я подскочил от неожиданности. Светлана не обратила внимания, и победным жестом протянула разворот толстенного каталога. Я с трудом сфокусировал зрение и мучительно взвыл.
- Еще месяц! Это 30 календарных дней почти, и чертова уйма часов и минут моих мучений...я ничего не понимаю в этом, я писатель, а не модельер!
- Ну, глаза же у тебя есть. И подобие вкуса тоже - не вомутимо продолжала она.
- Лиза мне с утра проходу не дает "Папа, хочу вот это, вот то, и те десять платьев тоже миленькие". Мне в туалет ходить страшно, вы на меня там охотитесь. Доведете меня -переселюсь на чердак ! - я ругался и ворчал, но выглядело это скорее комично, разозлиться я не мог, хоть борьба поколений за свадебный наряд дочери приобретала черты маленького такого домашнего апокалипсиса.
- Бедненький, а постель тебе будет согревать Лизины мягкие игрушки, а не жена - красавица... - она картинно задрала подбородок, став похожей на породистую выставочную кошку. Кокетливо властный взгляд, точеные черты лица, губы застыли в полуулыбке, игриво зачесанные на бок волосы.

"Она останется такой всегда. Даже если мир будет свергнут в небытие, и ядерные грибы будут расти за окном - они будут лишь отблеском в ее волосах" - мелькнула мысль под влиянием момента.
- Ты же знаешь, что я женился на тебе не из-за чувства юмора - съязвил я. Получив легкий подзатыльник, я уже растворялся в ее поцелуе.

Я курил, смакуя стойкий кофейный привкус, наслаждаясь последними секундами покоя на сегодня. Хлопнула входная дверь, затем дверцы машины.
- Девочки, откладываем цветные картинки и наслаждаемся поездкой, двери закрываются...- Две пары глаз, зеленые и голубые, пронзили меня сквозь зеркало заднего вида. Лиза с первого класса ненавидела, когда с ней говорили как с ребенком, даже в шутку. А когда злилась, была похоже на "свирепого" мультяшного грызуна или белку, даже сейчас, спустя годы, что- то такое осталось в ее личике.
Мотор взревел, и я лихо стартанул - легкая месть дамам моего сердца.