олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

...много раз я представляла,как меня ласкают 2 парня одновременно,и желала этого...обычного секса мне не достаточно, я становлюсь нимфоманкой...
было холодно и негде спать,я лягла между двух парней...юра и никита...никогда бы не подумала...вначале юра взял меня за руку, гладил,ласкал её,вторая его рука обнимала мой животик и не переставала его ласкать...моя голова лежала у никиты на плече,и этой рукой он приобнял меня за плечо...второй он поглаживал бёдра, вдоль животика...их ласки становились всё интенсивнее и я уже не понимала где чья рука...затем они начали меня целовать...вначале юра,ладошкой держа за лицо,потом никита,прижимая меня к себе,затем опять юра...они очень разные,никита целует грубо и уверенно,у него сильные губы,у юры же губы тонкие и целует он очень нежно,с таким теплом...раздели они меня быстро,ещё быстрее разделись сами...первым был никита...сзади...юре я в это время делала минет,потом они меня уложили на спину, и поменялись ролями...затем опять наоборот...я ловко вертелась между ними, их горячие руки не переставали ласкать моё тело,животик,бёдра,они целовали меня всю...спинку...шейку...руки...я думала улечу...я ничего не соображала...у меня закатывались глаза...потом я пошла в ванную...набрала горячей воды...расслабилась...эти мужские шампуни,гели для душа, как же они пахнут...ко мне зашёл никита,долго не думая прыгнул в ванную...мы сидели напротив и целовались,тут нас увидел юра и сел сзади меня...было очень мало места,юра подсадил меня на себя...а никита стоял передо мной, я ласкала его член,а юрин уже был внутри меня...затем я обмоталась в полотенце и пошла спать...юра с никитой лягли по бокам,обняв меня, никита уснул, а юра продолжал меня ласкать...мы ещё пол-ночи занимались любовью во всевозможных позах не смотря на спящего никиту...мы разговаривали о нас, об этом безумном сексе, обо мне...прошло часов 12 после этого всего,я до сих пор чувствую его внутри себя...его тепло...шёпот...всё...это не забыть...

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

***

Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и конечно никому не пришло в голову ему уступить. Я встала и говорю: Присаживайтесь, а он отвечает: Нееет, вы-дама, а я всё ещё хочу быть кавалером. У меня слёзы навернулись

***

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

***

Десять секунд из мозга женщины:
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?... блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они.... ооо, классные туфли... где бы взять денег?.... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок..."

Голландский художник Барт Янсен, используя приемы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колесами кота в радиоуправляемый квадролёт

Многие знают этот замечательный голос российского футбола. И вот его новая комментаторская работа:

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

Не так давно в сети появился новый мем. За короткое время ролик набрал популярность и дал простор для народного творчества!

"О чём женщины молчат в постели"

1.мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

2.Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

3.я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

4.я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

5.Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

6.А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

7. Я молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо. Один раз докусался так что на скулах были нежно-желтые синяки :-) Долго пришлось отчитываться перед коллегами что меня не пиздят... :-)))

8. А меня бесит вот что : лежим трахаемся...накал страстей...а он в самый ответственный момент подрывается чтоб презик натянуть. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с дивана, одевает тапочки ( ! ), идёт к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать ( И ВСЁ ЭТО МОЛЧА!!!! С СЕРЬЁЗНЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА!!! ), снимает тапочки ( ! ), присаживается по-удобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет ( не понимаю зачем??? ), дует в него, потом аккуратно одевает, кладёт на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.... :-)

9. Мой жует во время секса мое ухо! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделаный Чебурашка! Одно ухо огромное и малиновое :-) Намекала.... Видимо в процессе забывает...

10. Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает...))) Я один раз глаза открыла, а он лежит занимается делом, и ногами болтает, как ребеночек на поляне с ромашками))))))))))
Теперь боюсь открывать глаза)))))))))

11. А мой во время куника издает стоны и какие-то странные звуки! Я никак не могу расслабиться и иногда мне кажется что он дожирает мою матку))) Жуть! По ощущениям, конечно, все супер, но спецэффекты отвлекают))

Ходок пришел в село днем. Машка как раз бежала с поганым веником за еврейским беспилотником - глядит, по дороге, от Асташкинского леса, мужик идет. В лаптях и с мешком большим. Машка посмотрела, беспилотнику кулаком погрозила - и в деревню бежать, к сельсовету. А там и председатель Мироныч и завхоз Петренко и даже главный агроном Георгадзе- вся наша сельская партийная ячейка. Как раз виды на урожай обсуждают.

Новость о Ходоке тут же облетела всю деревню. Ну и я, конечно, ноги в руки - и к сельсовету. Пока Ходок по нашей главной улице шел - почитай, полдеревни у сельсовета и собралось. Стоят молча, на Ходока смотрют.

Ходок подошел к сельсовету, мужиков оглядел, и говорит, вроде и как всем, но сам на Мироныча смотрит, потому как признал, кто тут есть у нас главный:

- Здорово, православные! Слава КПСС!

- КПСС слава! Ну, здорово, коль не шутишь! - Мироныч отвечает. - Кто будешь? Куда идешь?

- Ходок я.

- Да уж видим, что не спецназ украинский!

Тут надо сказать, что уж очень в прошлом году украинский спецназ озоровал в наших местах. Лютовал просто. Но когда он у вдовы Алексеевой кабанчика увел - терпение у мужиков лопнуло. Собрались с кольями, с лопатками саперными, с винтовками М-16 - их целую подводу Витька-контрактник привез, когда с обороны Севастополя вернулся - и пошли со спецназом разбираться. Разобрались так, что до сих пор спецназ сидит в схроне своем, что у Гадюжьей балки, и носу не кажет. Только по ночам выходит - по нужде. Бабы наши отходчивые, молоко ему иногда носят, хлеб, сало опять же. Оставляют у схрона. Спецназ все съедает, даже веревочки от сала.

Еще надо сказать, что под горячую руку и завхозу Петренко нос разбили, но потом всей деревней извинились, и литром казенной водки проставились. Что правильно. Потому что дружба народов - святое, как товарищ-отец Никандр, секретарь нашей парторганизации, объяснил.

Во время ежегодного суфийского праздника Урс Аджмер, посвященного поминовению святого ходжи XII века Моинуддина Чишти, тысячи факиров и паломников из разных стран проходят шествиями по улицам индийского города Аджмер. Одним из способов публичных самобичеваний, свойственных для Южной и Юго-Восточной Азии, наряду с разного рода самопротыканием, является выковыривание глазных яблок острыми металлическими предметами.

- "Меня учить, всё равно, что в жопу засучить. Понемногу доставать, так может, и начну понимать!" - вот в этом тексте весь Семён Рудаков. Сам себе голова, хозяин, авторитет и начальство. Не сказать, что бирюк, псих-одиночка, злыдень или кулак какой. Напротив. Нормальный человек. Не злой, не жадный. Страждущему нальёт. Голоднего накормит. Последнюю рубаху? Да забирайте коли надо, в наших краях телогрейка на голое тело никого не удивит. Просто человек живёт персональным умом, справедливо полагая, что коли своего нет, так на чужом в коммунизм не уедешь.

Семён вдов, отсюда плюсы и минусы. Минусы в том, что всё приходится делать самому. Постирнуться ли, стряпню затеять, убраться по дому. А плюсы? Да дохрена! Когти на ногах стричь никто не заставляет? Трусы кажную неделю менять не надо? Опять же своим бабкам сам хозяин, никакой тебе отчетности. А коли и потратишься с получки на водочку сладкую, так за дебеторку никто не предъявляет.

В доме у Семёна всё ровно. Каждая вещь имеет своё место. Чисто, убрано, заштопано и поглажено. А то! Когда никто не зундит над ухом, оно само получается, без педагогических вливаний.
Пробовал как-то Семён завести бабу, ан не вышло. Тут же начались проблемы. Носки, которые всегда стояли под телевизором, странным образом оказывались в комоде. Утюг с музыкального центра перебегал на гладильную доску. В тот раз Семёна хватило на неделю, а более уже и не затевал. От принципа "Не жили богато, не хер начинать".
То была присказка, а вот теперь и саму сказку пожалуйте:::

На дворе поздняя осень, с вечера ещё подтаивает, но по утрам хоть без песка на двор не выходи. Склизко, пакостно, мерзко.
Новенькая Приора, подарок обосновавшихся в городе сыновей, давно выпрашивает зимнюю резину. С шипами, как положено. А ну как на некованой подсклизнёшься, да в "Мицубиси" или того хуже в "Паджеру". Однозначно в шиномонтаж!
Конечно, Семён мог и сам перебортовать колёса, но кому оно надо? Семь сотен не велики деньги, зато в грязи не мудохаться.