Эти звуки останутся у нас в памяти, это неизбежно, прогресс не стоит на месте.
А как приятно сейчас вспоминать о том, что было. И как не хочется возвращаться в то время. Ну это лично мое мнение

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной - поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего "Москва - Симферополь". За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть - там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: "... Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять... ". Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Модельи актриса Роузи Хантингтон-Уайтли, которая сменила Меган Фокс в третьих Трансформерах, оказалась девушкой без комплексов.
Во время какой-то фотосессии, она вышла на балкон и обнажила свою грудь перед объективами папарацци.
Судя по выражению лица, ее это заводит и она совсем не против показать себя.

1. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ
- Я не совсем понимаю, - Посетитель нервно теребил поношенный галстук,- извините, господин следователь...Какие новые обстоятельства?
Напротив Следователя сидел рано постаревший мужчина, типичный клерк - неудачник.
- Министерство Толерантности изучает возможность направить ваше дело на доследование, - Следователь старательно сдерживал раздражение. Сейчас он должен быть абсолютно спокоен.
- Министерство...Почему? - Посетитель сам испугался своего вопроса.- То есть я не хотел усомниться в компетентности Министерства...
- Не сомневаюсь, что не хотели, - негромко произнес молодой человек, сидевший в единственном в кабинете приличном кресле. Звук его голоса заставил Посетителя побледнеть.
Следователь едва заметно поморщился. Включив стоящую на столе видеокамеру, он сказал Посетителю:
- Сейчас вы повторите показания Инспектору Министерства Толерантности.

- Инспектору Министерства Толерант...- растерянный Посетитель испуганно посмотрел на Инспектора. - Но ведь я уже рассказывал...Впрочем, раз вы настаиваете...
Инспектор холодно усмехнулся:
- Начинайте.
Посетитель постарался сосредоточиться:
- Месяц назад я после работы зашел в бар, выпить пива...
- Где работаете? - перебил Инспектор.
- В бухгалтерии, я экономист...
...В баре я заказал пива. Одно, второе...Где - то около десяти вечера к моему столику подошли трое мужчин. Молодых мужчин. Поздоровались и предложили составить им компанию. Для их личных сексуальных нужд, как они сказали. Они были...иного антропологического типа...чем я...
- Что вы имеете ввиду?
- Я имею ввиду, что у двоих лица были как у людей...приехавших в нашу страну...с востока...И еще один - темнокожий.
- Вы хотели сказать, двое чурок и негр? - внимательно глядя на Посетителя, спросил Инспектор.
- Нет-нет, что вы. Я сказал, двое людей с восточным типом лица и человек с темным цветом кожи. Естественным темным цветом, - торопливо поправился Посетитель.
- И что вы им ответили?
- Видите ли, я принадлежу к нормальной...то есть я хотел сказать, к традиционной сексуальной ориентации. Поэтому я отказался.
- Вы хотите сказать, что факт принадлежности этих людей к лицам с особой сексуальной ориентацией обусловил ваш отказ от общения с ними?- Инспектор смотрел на Посетителя в упор.
- Да нет, то есть... Я хочу сказать, что они настаивали и стали угрожать мне, если я откажусь. Потом стали оскорблять меня. А когда я встал из - за столика, чтобы уйти, набросились на меня и избили. Почки отбили...У меня есть справка медицинской экспертизы...

Более 4-х часов 21-летняя девушка из Чехии курила забористую травку.
После чего, ей показалось, что на другой берег реки можно переправиться по воображаемому мосту.
Которым оказалась линия высоковольтных проводов.
Бригада пожарников, прибывшая на место происшествия, была удивлена увиденному.
Все обошлось, девушку спасли.

Перемены в нашу жизнь ворвались внезапно, одним обычным осенним утром. Я с женой и молодым спаниелем жили тогда в центре Одессы в старом, еще сталинской постройке доме. Мы как раз сели завтракать, и вдруг в открытую форточку (мы любили свежий воздух и форточку почти никогда не закрывали) влетает маленький зеленый волнистый попугайчик. Резко спланировав, он уселся прямо на ложку, которую жена держала в руках, и стал с нее клевать кашу. Опешив от такой наглости, жена хотела согнать наглую птичку - в ответ та стала шипеть и клеваться. Поклевав каши из ложки, попугай перелетел прямо в центр ее тарелки. Там, стоя по колено в каше, он долгим, пристальным взглядом посмотрел жене прямо в глаза и свистящим попугаичьим голосом, но очень четко произнес "Кеша хороший!" "Дай кусочек!!". Затем он начал неторопливо гулять по тарелке, выбирая кусочки повкуснее. Мы были просто в шоке! Насытившись, он взлетел и уселся жене на плечо, там, наклоняясь к ее уху, он снова четко произнес "Кеша хороший!" "Сам дурак!" и "Птичка-невеличка". Закончив концерт, он спрятал голову под крыло и задремал. Жена сидела, боясь пошевелиться - вот так у нас появился новый питомец.
Мы в течение нескольких недель спрашивали у соседей, читали объявления на остановках, но так и не нашли его прежних владельцев. Я купил большую, просторную клетку с поилкой, кормушкой и всякими попугаичьими развлекухами. Впрочем, туда он прилетал только поесть и поспать, дверку клетки мы никогда не закрывали, и он спокойно шастал по квартире где хотел. Особенно он любил сидеть на плече у моей жены, и тихонько что-то нашептывать ей в ухо, пока та занималась делами по хозяйству. Мне он на плечо никогда не садился, зато любил сидеть на голове - в прямом смысле этого слова (хотя, и в переносном тоже). Любую попытку согнать его с насиженного места он воспринимал как агрессию и огрызался, впрочем, мы нашли способ пересаживать его на другое место - надо было лишь протянуть ему указательный палец. И он сразу на него перебирался. Как оказалось, он знал множество слов, причем, любая попытка научить его тем словам, что хотели мы, оканчивалась неудачей. Зато, если ему понравилось случайно услышанное слово или звук - он мог запомнить его с одного раза и потом повторять неделями. Чувство страха у птички напрочь отсутствовало. Даже собака его почему-то боялась, хотя собаке он был на один зубок.

Рыбак поймавший краба весом ~9 кг не стал употреблять его в пищу, под пиво, а великодушно продал в "Британский аквариум"

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда - еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега - мой друг детства... служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет - серьезный срок...

С Сергеем мы служили в учебке под Псковом.
Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.

Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор:
Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач.
Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал "правильного" пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что.
И дагестанец схлопотал полгодика дисбата...
С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать - в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров - ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете...

Бить паскуду не решались, терпели - кому охота в дисбат?

Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про "не дождалась, зараза". Ощущение, что это была одна и та же зараза.
Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы!
Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. - Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! - с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания.
Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно.
Но однажды в купе скорого поезда ? 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада.
Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли.
Первым делом Ада согнала меня с нижней полки, разве что не пинком, долго играла в багажный тетрис, пытаясь запихнуть два своих чемодана и сумку в багажный ящик, не преуспела, поставила чемодан поперёк купе и рявкнула Аспиранту, сунувшемуся было ей помочь: - Ты что меня лапаешь?! Руки убери! Девок своих лапать будешь!
Аспиранта перекосило. Стало очевидно, что его эротическим снам суждено перейти в разряд эротических кошмаров.
Полковнику, собравшемуся перекусить бутербродами, Ада заявила, что только деревня ест там, где собирается спать, а её воспитывали по-другому, она этого не потерпит.
Затем выгнала всех в коридор, потому как ей надо переодеться.
Через минут сорок Полковник не выдержал, постучал и приоткрыл дверь.
Был обозван старым козлом-извращенцем.
В конце концов, впустили.
Ада, в атласном халате, зелёном с жёлтыми розами, глядела на нас с омерзением. Как если бы мы были коллективным Васисуалием Лоханкиным, пришедшим к ней навеки поселиться.

Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.

Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу.
Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее - в этом была стабильность.
Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.

На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа "на гаражах". В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью - "Продам 95 год. Телефон .......".
И тут Костя почему-то остановился.

- А может купить - мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании.
- А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? - догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали.
- А, заткнись - беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.

Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал "Скорпа" оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам.
В общем, так вот и получилось, что через пару дней Костя, немолодой новый владелец немолодого авто, ехал на встречу с друзьями. И мучался мыслью, что пива теперь особо не попьешь. Впрочем, эта мысль его не особо долго мучала. Потому что пива в этот вечер он выпил нормально. Не меньше чем обычно. И уговоры друзей не подействовали, на ночевку не остался.

Сибирский скульптор Сергей Бобков работает обычным школьным учителем самой обычной провинциальной школы.
Он делает скульптуры зверей из стружки в натуральную величину.
С помощью стружки он даже имитирует шерсть и пух. Потрясающие работы.

Мать заказала QR-код на могилу сына. Он умер от рака мозга. Благодаря современным технологиям, каждый может отсканировать код с помощью смартфона и перейти на страницу памяти сына Хизер Вайс.

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

***

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

***

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ.