Заведение непритязательно называлось "Новые русские бани".
Держали его не новые русские, ибо не царское это дело, а армяне.
Кроме собственно помытия, размашистая крупнобуквенная реклама обещала еще возможность получения, по ходу, райского наслаждения от массажа, лечебных, оздоровительных и релаксационных процедур.
За отдельную плату - как было приписано внизу уже гораздо меньшим шрифтом.
К какому виду указанных процедур следовало отнести то, чем занималась Нелли, по паспорту - Вера Кудряшова, оздоровительным или релаксационным, она не знала. Но совершенно этим не заморачивалась. Главное было в том, что она исправно получала ровно половину этой самой отдельной платы. Что ее очень даже устраивало.
До поры до времени.
Но как-то, проснувшись в своей съемной квартире как обычно к обеду, и посмотрев внимательно на себя в зеркало трюмо, нутряным женским чутьем Вера вдруг поняла - все!
Время пришло. Пора.

Нормальный хороший парень или мужик, который стал бы ей мужем, а Пашке - отцом, так и не повстречался. Пьяные кобеля, которых она видела каждый день, ей на хрен были не нужны. Да и Пашке в школу пора оформляться. Уж лучше дома. Спокойнее как-то. Деньги на первое время есть, а там - что-то придумаем.
Армен, хозяин бань, долго сокрушался. Причем Вере даже показалось, что это было не напускное сожаление. Что ж, ей нечего стыдиться. Работала по-честному. И с пониманием. Когда надо было - и на субботниках, как говорится.
Но - договорились. Эта пятница - последняя. А рассчитал Армен даже вчера, в четверг. Знал, что кто-то, а она не обманет. Выйдет.

Легко быть щедрым, когда ты богат. Среди самых богатых людей мира было немало величайших филантропов. Однако альтруизм этих людей далеко не всем на руку - детям благодетелей, например, как раз частенько от родительских щедрот ничего и не перепадает. Да-да, в то время как одни миллионеры и миллиардеры только счастливы, что им есть кому оставить нажитое непосильным трудом состояние, другие наотрез отказываются это делать. Многие из них уверены, что жизнь в роскоши, доставшейся даром, на пользу их детям не пойдёт. Тем не менее, не торопитесь жалеть этих наследников - им по-прежнему обеспечены неограниченные возможности, преимущества, связи и репутация, с которыми достичь успеха значительно легче. Единственное, чего они лишены - астрономического счёта в банке только за то, что они - члены семьи богатого человека.

Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.

- Ну как вы тут без нас? Скучали? - обняла нас мама.

- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.

Бабка вкратце отчиталась о наших "подвигах". Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.

- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?

- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. - объясняла бабке мама. - Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.

- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. - рассуждала бабка. - Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.

- Какой подарок? - спросила мама.

- Две упаковки валидола. Вы же на две недели едете? Как раз ей хватит.

- Вы же не будете хулиганить там? - спросила нас мама. - А то мы никуда тогда не поедем. Останемся до конца лета в деревне.

- Нееее. Так не пойдёт. - возмутилась бабка. - Я уже морально настроилась на отдых. Они обещают хорошо себя вести. Я за них ручаюсь.

Три шестёрки - штат Пенсильвания, США, 1980
"Три шестёрки" - самый нашумевший скандал за всю историю лотерейных игр. В ночь розыгрыша беспрецедентного джекпота, сумма которого равнялась трём с половиной миллионам долларов, выпало три шара с номером шесть. Что не заметили шесть миллионов телезрителей, так это то, что гость программы Ник Перри и его подельники утяжелили все шары, кроме номеров четыре и шесть, чтобы выпали нужные им.
Было сложно поймать Перри и его товарищей с поличным, но они были вычислены после анонимного вызова полиции в небольшой бар около Филадельфии. Компаньоны Перри, братья Марагос, посетили бар и приобрели за наличные большую пачку лотерейных билетов. Тем временем их компаньонка совершила звонок в полицию и держала трубку, пока на другом конце провода не был услышан звук машины, печатающей билеты. Она говорила по-гречески - язык, на котором свободно общался и сам Перри. Этот звонок вывел полицию на WTAE-TV, где розыгрыш был проведён добровольцем во главе с Перри.
Перри получил два года тюрьмы и фильм "Счастливые номера", снятый обо всей этой истории.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Кyй через плечо, бл*! Интеллигенция, говорю!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Какова география вампирских штучек? Люди обычно связывают их с Трансильванией, а над тем, есть ли вампиры в других странах, задумываются мало. А зря. Попасть в логово сородичей Дракулы можно где угодно. Одно неверное движение - и вы в полутемном зале, а в вашей тарелке лежит летучая мышь. Не удивляйтесь, в японской столице можно случайно забрести в кафешку в багровых тонах, где вместо столиков - гробики, а обычный кетчуп на тарелках выглядит более чем зловеще при свете канделябров.

Карина Брез - украинская модель и выпускница Геммологического института Америки. Карина примет участи в конкурсе красоты Мисс США 2012 в Лас-Вегасе, который пройдет 3 июня. Сейчас она является Мисс Флоридой 2012. Это была первая попытка Брез выиграть титул и ее второй конкурс красоты после конкурса Мисс Южная Флорида, который она выиграла в феврале 2011 года. Брез родилась в Днепропетровске 19 мая 1988 года, а уже через год ее семья иммигрировала в Джексон-Хайтс в штате Нью-Йорк, а затем в Палм-Бич во Флориде.

Этим видом живописи занимался каждый из нас, кто случайно обнаруживал слой пыли, к примеру, на своем рабочем столе или экране монитора. Но британский художник Бен Лонг (Ben Long) достиг в нем совершенства. Его работы настолько хороши, что некоторые компании, специализирующиеся на грузовых перевозках, заказывают ему создать очередной шедевр на одном из своих грузовиков.

Светка Харисова, баба одинокая. Да, в паспорте пусто, и так было всегда. Однако пустота в паспорте не мешает Свете заполнять свои физиологические полости инородными предметами. Что она и делает с превеликим удовольствием и усердием.
Её место буфетчицы в пристанционной столовке, само по себе располагает для ветреных одноразовых встреч-случек.

Где, как не на станции продутого ветрами и проссаного проезжим людом крохотного человеческого поселения, можно спокойно встретиться, исполнить соло для кожаной флейты, взмахнуть окороками и тут же забыть оппонента. Несущего на себе следы губной помады и бледной трепонемы. Отдаться по наитию так, словно завтра конец света.
Для чего всё это? А призвание!

Светка энтузиаст, пионер, подвижник. Кто сказал, что она берёт деньги? Ну, щас! Всё по обоюдному хотению, вдохновенно и отчаянно.

Пока писал эти абзацы, вспомнил определение - блядь. Да, именно так. Блядь, с большой буквы Б. Не проститутка, которая вам за ваши деньги исполнит стон а-ля "Госпидя, как мене хорошо!", но энтузиастка!

Помните песню? Люди идут по свету, им вроде немного надо. Бывает человек идёт по воду, по грибы, по ягоды. А тут по Свету!
Бабы поселковые Светку и жалеют и недолюбливают. Кто как. Одни грустно качают головой, мол, не нашла своего суженного, истаскалась дурёха.
Другие напротив, злобствуют. Ишь, сучка, распустила папаль. Там поди-ко любой чич хлябать будет как в салатнице...

Светке по барабану эти стоны соседских неудовлетворёнок. Завидуют сучки! Небось ночью, когда домашний пьяный боров, в течение минуты исполнивший долг и с пузырями храпящий в потолок, пьяно взрыгивает в подушку, о многом думают, многое представляют себе и в себе. Жалко их дур. На крайний случай, ежели совсем языки распустят, Светка может и в глаз дать. Здоровьем её Господь не обидел. Последний раз эдак-то Митяй сцепщик, по пьяному делу назвал Светку распущенной особой.
Назвал в январе, а уже в марте начал узнавать жену и детей. Так то!

Один парень сделал настоящую кольчугу из 3 000 пивных колец.

"Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности - сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то - час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом...
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой...?"

Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь...

Девятнадцатилетний Арам - профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.

Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.

Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки...
Вдруг, как это всегда бывает - очень не к месту, наступил конец света.
Причем - конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок...
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать...?
Пощупал, оказалось - правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Есть у меня сосед. Назовем его дядя Саша. Нормальный такой дядька, а по пьяни - так даже прикольный иногда. К примеру, возьмет, да и переключит интернет-кабели в приборном щитке. Раньше-то я, по неопытности, начинал звонить всяким провайдерам, кричать что-то про разрывы и однообразно ругаться матом. Теперь я просто выхожу в коридор и звоню в соседскую дверь. В щиток даже не смотрю.

- Дядь Саш, ты нафига опять кабели инетовские местами поменял?

- Я? КобелЯ? - дядя Саша морщит ум, вспоминая - Ничего я не менял.

- Ну как же! А это? Мой вот, оранжевый. Подписанный. Обратно сю-дааа (*щелк!*). А твой, белий-белий, его вот сюда. Правильно?

- О! Ну так!.. Вот теперь - да. А я, главное, сегодня такой думаю, чего это интернета нет? А это ты кобеля перекинул...

- Я? Да мне-то зачем?

- Ну, кто тебя знает, зачем, - и дядя Саша хитро так улыбается. По-свойски так. Заговорщицки.

Я ухожу, обуреваемый сложными и противоречивыми чувствами. А через два часа в дверь трезвонит дядя Саша.

- Слушай, так нет опять этого... интернета! Вот ведь как! А я всегда говорил, если работает - не лезь! Чего лезть-то, когда оно работает?..

Но главная страсть дяди Саши - хорошая аппаратура и олдскульный рок. Что само по себе совсем даже неплохо и очень даже хорошо. И само по себе, и в совокупности. Гораздо хуже было бы, если б мощная дядьсашина акустика сочеталась с каким-нибудь, скажем, шансоном или, к примеру, махровой попсой. Тогда... Мне даже страшно представить, что тогда.

Парень купил кроссовке по очень выгодной цене, он не мог поверить, что урвал Adidas по-дешевке.
Проходив в них целый день и сняв их дома, его охватил шок.
Только потом он разглядел ярлычок с известным брендом ABIBAS!

- Я приехал в Израиль в 1997 году и пошел в школу. Не зная ни языка, ни менталитета этой страны. За три года у меня было много веселых моментов. Да что греха таить, все три года - сплошной отрыв от реальности и постоянные вечеринки, выпивка, девчонки.
Все резко поменялось, когда я закончил школу и пришел добровольцем в армию обороны Израиля, ЦАХАЛ. Взяли меня в мотопехоту, боевые войска. Дали автомат. И поставили на заставу. Это был 2001 год, вторая интифада...

... Да мам! У меня все хорошо, я на базе с ребятами сижу, пью сок с креветками! Не волнуйся! Стреляют? Где? Неправда! Не слушай их! Слышала выстрелы ночью? Мам, это наверное дети шалят, "Пурим" же! Не волнуйся! Я тебя люблю!...

- В тот день простояли на блокпосте около десяти часов без смены. До базы было пятьдесят километров, мы должны были проверять автомобили, выезжающие из сектора Ааза. Все спокойно, только дико хочется пить...


... Привет мама! Все беседер! Мы тут немножко отошли с друзьями, хотим посмотреть, что тут вокруг делается. Нет, ты что, это не выстрелы, это наши девочки хлопушки взрывают, которые мы на Песах подарили. Ой все, мне нужно бежать, я позже перезвоню тебе!...

... - В пятидесяти метрах от меня падает мой напарник. У него ранение навылет, прострелена ключица. Он не кричит, просто оседает на землю, и пытается ухватиться за рядом стоящего командира. Командир издает такой звук, что все, кто рядом просто закрывают уши, вместо того, чтобы падать на землю и ползти по укрытиям. Снайпер, сука, сделал выстрел и пытается уйти. Но его не отпускают. Простреливают колени и через полминуты я в составе группы из трех человек направляюсь в его сторону. Когда мы подошли, то он был уже мертв. Кто-то, кто не хотел, чтобы он достался нам, сделал по нему очередь из "Калашникова"...

Целая фотография под катом.
А китаец молодец, слов нет.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: " Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

- Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет". Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
- Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
- Не там стоишь!
Другая ворчит:
- Не так одет...
Сзади одергивают:
- Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
- Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
- Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.