Необычное для Москвы явление наблюдали жители дома 11а по улице Шумкина днем 16 мая. Семья лосей - лосиха, лось и маленький лосенок - провела почти целый день на газоне у дома. Скорее всего, животные забрели в город из парка "Сокольники", который расположен неподалеку. Любопытные жители соседних домов вместе с детьми окружили семью лосей. Ближе к вечеру "представители управы и дворники с метлами сопроводили лося в лесной массив парка ?Сокольники". Куда делись мать и ее детеныш, не сообщается.

В аэропорту города Чонкинг, в Китае открылся необычный ресторан, своим дизайном повторяющий интерьер самолета Airbus A380 - самого большого пассажирского лайнера. Теперь не обязательно отстаивать долгие очереди на регистрации, чтобы в полной мере почувствовать атмосферу полета.

Стук в дверь. Крайне настойчивый.
Арррргх... Ну кому что от меня нужно!? Восемь утра... Ну кто может прийти в воскресенье в восемь утра?
Я встал, быстро оделся, еще не осознавая происходящего, направился к двери. Выглянув в глазок, я с удивлением обнаружил двоих людей: крупного небритого мужика в легкой летней рубашке и парня лет двадцати пяти в форме сержанта полиции.
- Орлов Антон Валерьевич? - настойчивым голосом спросил небритый, отдойдя в сторону от открывающейся двери.
- Ну, да... Чем обязан столь необычному визиту?
- Капитан юстиции Сомов, следственный отдел прокуратуры. Позвольте? - Прокуратура. С армии ненавижу прокуроров, умеют они разговаривать так, что и жить после подобного разговора не захочешь.
- Да, конечно, проходите.

Я проводил их в комнату, сходил на кухню, поставил чайник. Когда я вернулся, следователь внимательно разглядывал мои гитары.
- Акустическая "Cremona", классика...

- Именно, товарищ капитан, мама покупала ее в Чехии еще до моего рождения, уже две реставрации пережила, а звук свой сохранила.
- Давно играешь? - создавалось впечатление, что его действительно это волнует.
- Лет шесть уже... Вон электруху летом 2008-го купил, больше как-то ей занимаюсь.
- А, хеви-метал всякий?
- Ну да, соло в-основном.
- Понятно... Я когда-то музыкалку заканчивал по классу гитары. - сказал он задумчивым голосом.
- Товарищ капитан, вы же наверняка пришли сюда утром в воскресенье не для того, чтобы рассказать мне о своих музыкальных пристрастиях. Может все-таки перейдем к сути?
Он сел за стол, напротив сержанта, пригласил присесть меня, что я и сделал.
- Вчера, 21 апреля, около десяти вечера за трамвайной остановкой "Центральный парк" были найдены зверски растерзанные тела четверых выходцев с Северного Кавказа. Их тела были покрыты фашистской символикой и надписями на немецком языке. - Он внимательно уставился прямо мне в глаза.
- Не хило так. А я при чем здесь?

64- летний пенсионер по имени Джим Хиггинс, проживающий в Эштоне, является создателем и владельцем уникальнейшего дома в Аглии. В стенах дома находится полностью реконструированный 130-летний Great Western. Сам Хиггинс получил этот дом в наследство от тестя Чарльза Аллена, который вынужден был вести строительство вокруг вагона из-за интересного закона под названием "grandfather rights".

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света - наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.

- Ну, так было за что...
- В смысле?
В смысле честно заслужила - это я еще мало попросила.

И Света рассказала вот такую историю:
-Это было в семьдесят... не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

-Осторожно, двери закрываются. Следующая, пост Ковалево.
Фу бля, успел,- выдохнул Николай, вскакивая в тамбур под шипение дверей. Пройдя в вагон он уселся на свободное место у окна, огляделся и достав из кармана початую поллитровку, отхлебнул. Эх, надо было две шавермы взять, (подумал Николай) ща бы в самый аккурат этот пирожок с котятами пригодился. Пришлось как обычно занюхивать рукавом, напоминавшим огромную кулинарную энциклопедию объедков. Не одну сотню раз этот рукав проходился по Колиной роже слева направо, вбирая в себя все ароматы привокзальных кухонь мира. До дачи было еще далеко и Колян начал рассматривать попутчиков, в надежде вычленить из разношерстной массы "короедов", кого-нибудь с кем можно весело, а главное плодотворно провести ближайшие полтора часа дороги. Народу было мало, в основном пенсионеры ехавшие по своим дачам. Покрутив башкой во все стороны, Колян пригорюнился, отхлебнул еще пару глотков и решил покимарить.
В животе что-то нехотя шевельнулось... От черт, подумал Николай, поспать не даст. Через пару минут в брюхе "это что-то" заворочалось и пробулькало. Колян, сменив позу, уселся поудобнее и попытался задремать. Вскоре в животе все пришло в движение и издало жутко бурлящий звук. Николай вздрогнул и открыл глаза. Напротив него сидела бабулька, и участливо смотрела на его испуганное лицо:
- Что милок, крутит?
- Да чего-то того,- пожаловался Николай.
- Тебе бы милок водочки с солью выпить и все как рукой снимет!

Николай не заставил себя долго уговаривать и застволил остатки поллитровки.
- Вроде прижилось,- участливо сказала старушка.
- Нормально, мамаша! У тебя яблочка не будет?
- Не милок, откуда щас яблочки, зима на дворе.
Дверь в вагон распахнулась и очередной коробейник начал бодро орать свой заученный рэп о том, что сегодня всем пассажирам охуенно повезло, поскольку только в этом вагоне действует скидка на его ебанестически вкусную выпечку.
- Эй ты, громкоговоритель! Подь сюды!
- Что желает достопочтенный пассажир?
- Харош херню городить, с чем пирожки?
- Пирожки свежие, с пылу с жа...
- Я те щас точно ёбну,- прервал песнь коробейника Коля
- Есть с мясом, с капустой, с картошкой, есть ватру...
- Два с мясом и не гунди в ухо.

Никогда не думал, что какая-нибудь девушка решится подстричь сама себя, это даже в голове не укладывается.
Одно дело парни, провели машинкой по голове и готово. А тут другой случай.
Оказывается есть рисковая особа, которая делает себе стрижку сама.

Николай и пришедший к нему в гости Андрей, сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
     - Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
     - Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
     - Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
    В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
     - Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.
    Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
     - Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.
Прошло минут десять.
      - Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин.           Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый.
      - Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
      - А чему ты удивляешься, - отозвался приятель. - У котов девять жизней. Твоего ещё семь раз можно сбросить с пятого этажа - живой останется. Вот только я не советую тебе этого делать, - усмехнулся он.
      - Это почему?
      - Не знаю, правда это или нет, но говорят, что если кошку обидеть - она отомстит.
       - Чушь собачья! Как они отомстят, они же не люди?
       - Как сказать, - лицо Андрея стало серьёзным. - У индусов есть такая вера, что после смерти душа человека в животное или в дерево переходит. Помнишь у Высоцкого"...а если дуб как дерево, то станешь баобабом..." Реинкарнация называется.
      - Ладно, Андрюха, не буду с  тобой спорить. Ты всё-таки полтора курса в институте проучился и грамотней меня, но одно скажу; я лично в это не верю.
     Приятели допили водку и Андрей ушёл.
Прошло три дня...

Восьмое чудо света, Эйфелева башня, гигантская машина, монстр Руссимов. И как только не называли этого человека... Не заметить его было сложно, спорить с ним вряд ли кто-то осмеливался... По жизни он был мужествен, амбициозен и напорист...Встречайте! Андре Гигант!
Рост этого человека был 2,24 метра, вес 240 кг.

Румынский художник Михай Миху провел семь месяцев над созданием девяти кругов Дантова Ада из "Божественной комедии". Для создания своего шедевра он использовал около 40 тысяч кирпичиков конструктора Lego.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Что-то так надоело всё... у меня, похоже, этот как его - авитоминоз..., недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос...

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

В жизни надо всё попробовать". "Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.

С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу,
здороваться и уходить !!!

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Совсем неизвестная миру 11-летняя девочка из Вьетнама в Хо Ши Мине, попала в заголовки азиатских газет за то что предположительно, ей приписывается способность к вызыванию непроизвольного возгорания всего что может гореть.

В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос.
- Да ты ебанулся, хули так рано звонишь?
- Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь.
- Чё-нидь брать с собой?
- Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица.
Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану.

Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку.
Оделся я быстро. А хули, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил...студень! Под ложечкой засосало.
Прикупив по пути пиваса и "полкило" уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе "ссусь". Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу.
- Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери.
Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку.
- Давай сразу обе и сложи их лодочкой!
- Зачем, - удивился Витек.
- Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку.
- Иди ты,...горшок сам знаешь где.
Мои принесенные "полкило" ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил "Сабониса" прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся "шубой", как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек.

Очень интересная штуковина представленная на фотографиях, знаете что это?
Даю подсказку, с помощью этой штуки, можно скинуть несколько лишних килограммов.
Если не догадались, смотрите внутри.