Сидишь такой вот, думы думаешь. И понимаешь - что-то вот у тебя в жизни не так. Твои вчерашние одноклассницы, уже третьего ребенка рожают. Твои бывшие одноклассники - второй раз женились. А у тебя? А у тебя все ровно! Вот реально все ровно, как наши дороги в сладких мечтах, без ям и колдобин. И вроде бы ты не страшный, и даже не все зеркала трескаются, когда ты смотришься в них, но все равно что-то не идет. И думаешь, пойду ка на какой нибудь сайт знакомств, чисто так, фотки посмотреть, али еще чего. А в душе осознаешь, что цель то совсем другая - найти нормальную девушку.

Анкета.
Гуглить дело то не хитрое, уже через 5 секунд он выдаст тебе сотни ссылок на порно сайты и секс встречи с аху(beep)ными девочками из голивуда. Конечно же это пиар и развод. Помню регился я на **planet. Вроде приличный такой, и публики там много, все сурьезно так, и начинаешь писать о себе данные. Рост почти 2 ... вес почти 100, глаза как два ярко зеленых сигнала светофора ночью, и карие в светлое время суток. Телосложение (смотрю на свой дошираковский живот) - да атлетическое! Геракл почти, чего уж там. И начинаешь процесс поиска по ближним городам. Сразу такой вкладки до упора забиваешь себе, открываешь штук 20, что бы быстрее потом кастинг проходил, и начинаеш конечно с фотографий. У кого там груди, глазки, чего уж таить, мужское естество то берет верх блин. Из 100 в итоге, половина уходит по семейному положению (по своей природе и принципам не могу заигрывать с занятыми девушками), еще десяток из-за возраста, и остальных уже начинаешь пристально изучать.

Драматические кадры удалось заснять гиду туристической группы Джеймсу Вайсу в африканском парке Linyanto (Ботсвана). На маленького, отошедшего далеко от мамы, слоненка напала стая злобных гиен.

У малыша не было никаких шансов вырваться из когтей и клыков хищников. Те уже пустили ему кровь, перекусив его маленький хвостик. Но в самый последний момент на помощь слоненку примчалась вовремя спохватившаяся многотонная мамаша.

Стюардесса "Аэрофлота" потеряла работу из-за насмешки над катастрофой SSJ-100
После пропажи самолета пользователь "Твиттера" 4katrin написала комментарий: "А че суперджет рухнул?! Хахаха! Говномашина! Жаль не в Аэрофлоте, на один бы стало меньше, а может и вовсе продали их обратно кому-нибудь". Судя по страницам во "Вконтакте" и Facebook, которые были привязаны к аккаунту в "Твиттере", имя 4katrin использовала стюардесса "Аэрофлота" Екатерина Соловьева.

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

Приходит ночью пяный мужик домой.
Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не понтуй, когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

4 мая 2012 в Паттайе прошел традиционный конкурс красоты среди трансгендерных моделей. Хочу обратить внимание, что тайские транссексуалы с каждым годом все больше похожи на настоящих девушек, так что ехать в Таиланд в поиске сексуальных приключений становится все опаснее. Снимешь в баре девушку, а потом уже неизвестно, кто кого трахать будет.

Графические работы с открытого студенческого фестиваля социальной рекламы Glass (Екатеринбург, Уральский Федеральный Университет).

1.
Серия "Незначительные детали" (Андрей Бровко, Мария Епанчинцева, Николай Хорев - Омск)

Работа на "скорой помощи" как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц - два "ноги делали". Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.

А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога изобилия. От усталости, под утро еле ноги переставляешь. Вот и в прошлую зиму, возвращаемся с фельдшером на подстанцию продрогшие и голодные. Ночь. Четыре утра. Все мысли у меня: Только бы до кресла доползти. Может, дадут часок кимарнуть? Шут с ним с ужином! Поспать бы! А Вовчик - фельдшер мой, бодренький, песенки поет и рассказывает мне, с каким наслаждением он будет сейчас поедать, оставленную в холодильнике курицу.

Эх, молодость, молодость. Я аж позавидовал ему. Словно только что на смену пришел, и нет у него за спиной двадцати изнурительных часов работы.

Только "Загад, как известно, не бывает богат". Прямо на пороге подстанции встретила нас испуганная Надюша - диспетчер наш.

     --Ребята! Беда у нас! Новый педиатр с ума сошел!
     -- Не мудрено! - Тотчас откликнулся Вовчик. - Его вон как целые сутки гоняли! Тут опытные люди с трудом здравый рассудок удерживают!
     --Да тихо ты! - Перебил я его. - Нашелся "опытный"! Что случилось, Надя?
     -- Прибежал он ко мне и кричит: "Змеи! Кругом змеи!"

     -- "Змеи, змеи кругом, будь им пусто!-
Человек в иступленьи кричал.
И позвал на подмогу мангуста,
Чтобы, значит, мангуст выручал." -- Громко запел Вовчик, но натолкнувшись на наши с Надей злые взгляды, тот час умолк и виновато развел руками.

Идут ноги по дороге,
По булыжной мостовой,
Вдалеке горит полоска аленькая.
Я один иду встречать,
Этот сказочный рассвет,
Потому что доча еще маленькая.

Профессор Лебединский


Она.

Подташнивает... Никогда чипсы не любила, а сейчас вот стащила "Принглз" у Катьки, сквалыги и жадины, со стола. Мммммммммммм! Что-то на солёненькое потянуло... Постой, подруга, а когда у тебя месячные должны были быть? Неделю назад? Две? Неужели???
- Девочки, я в аптеку сбегаю, ладно? Живот у меня что-то...
- Что понос прохватил? Гы-гы-гы!
Так, аптека.
- Девушка, дайте мне тест на беременность! Сколько? Ага, сейчас...
Галопом - на работу. Так, в туалет. Разрываю упаковку. Инструкция... Что там?
Ага. Так, так. Жду. Две полоски? Не может быть!!! Господи, господи, господи! Неужели после того выкидыша смогла залететь, ведь врачи же говорили, что всё? А теперь ТАМ своё, маленькое, родное... От Серёги... Не пара он мне, не пара! Своих двух девок не сумел вырастить, его бывшая, дура (или не дура?) с ним развелась. Неудачник по жизни, мент поганый. Выпер его из ментовки упырь Евсюков с волчьим билетом, и сидит теперь на своей говённой работе с не менее говённой зарплатой, да фигню всякую пописывает, думает, писа-а-а-атель... Тьфу! До него, правда, Паша был, мудак тот ещё, хоть и психолог. Неотразимый, сука, даже в луже... Когда я чуть концы не отдавала, он в аптеку среди ночи не побежал... Устал, типа... Ну и пошёл он! Придурок... На мейл-агент фотку своего члена после дрочки прислал, идиот... А Серёга - нет, всё-таки не пара... Лысина... И усы у него такие противные... Ой, опять тошнит! Так, к унитазу, быстрей! Ыыыыыыыыыыыыыыыыыгхррррррр, тьфу... Ыгык...
Ничего, ничего. За то теперь во мне - моё дитя. Моё. Родное. Кровиночка. И не буду больше приходить в пустую квартиру, и вести пустые же беседы с подружками в "Одноклассниках", такими же как я, бездетными... Нас теперь ДВОЕ!
- Наташ, ты чего плачешь?
- Я от счастья! У меня... У меня ребёночек будет!
- Нат, ну не реви, не реви, всё хорошо будет! Вот платок, утрись!
- Ой, девочки! У меня же диабет, и вены...
- Ничегооооо!

Очаровательный Гарри детеныш карликового бегемота, родившийся всего шесть дней назад в заповеднике Южной Африки.

Его мама, бегемотиха Хильда родила детеныша вполне успешно, но увы, сразу после родов не проявила к нему никого внимания, у нее просто не сработал материнский инстинкт.

На девчонок мы почти не обращали внимания. Были куда более интересные занятия - футбол, хоккей, драки с соседскими мальчишками из-за территории.
Но всё это равновесие было в один момент разрушено моим другом Валеркой.
Как-то вечером мы сидели на скамейке и были заняты очень важным делом, что-то вроде того, кто дальше плюнет. И тут Валерка так, между прочим, вдруг выдал:
- Кстати, ты очень нравишься Маринке.
Маринка из четвёртого подъезда ничем особенным не выделялась из подружек. Так, одна из стайки девочек, которые, как птички порхали по двору, шептались и хихикали. Но сердце у меня почему-то заколотилось. Я сделал максимально безразличное лицо:
- Какая ещё Маринка?
- Да ладно, - хитро ухмыльнулся Валерка, - ты же прекрасно понимаешь, о ком я говорю.
Надо признать, что наше общение с девчонками обычно ограничивалось тем, что мы внезапно со страшными криками наскакивали на них из кустов и громко хохотали, когда те провизжавшись, начинали крыть нас страшными проклятиями типа "дураки", "идиоты", "уроды". Правда, в последнее время, стало более популярным развлечение, которое называлось "операция "лапоть"". Это был практически тот же самый наскок, но с новыми вариациями - надо было схватить или ущипнуть девчонку за грудь или за попу. После такой "операции" все долго хвастались друг перед другом. Особым шиком было схватить за "мягкое место" девочку из соседнего дома Риту, высокую и умопомрачительно красивую.
Я вообще-то был довольно скромным и особо не выделялся в этих "набегах", но однажды в голове что-то у меня переклинило, и я при всех схватил Риту за попу. Отхватил я от неё очень неслабо, но зато сильно вырос в глазах ребят (да и, по-моему, в глазах Риты тоже). Ещё одно развлечение, которое начинало захватывать наши неокрепшие умы - это была игра с девчонками, которая называлась "кис-мяу", но в неё играли только самые отвязные ребята.
Так вот, Валерка хитро смотрел на меня, а во мне как будто что-то перевернулось. Я вдруг понял, что Маринка офигенно красивая.
- Хочешь, я тебе её телефончик скажу? - Валерка явно хотел "добить меня".
- Ну, давай, - внезапно охрипшим голосом выдавил я.
После этого всё пошло по сценарию, многократно описанному в книгах и фильмах - я стал приглашать её в кино, торчал под её окнами, рвал для неё сирень в садике злющей бабки, в общем, вёл себя как последний идиот. Футбол и прочие "мужские" забавы сразу отступили на второй план. Ребята подсмеивались надо мной, но мне было наплевать.

Ведущая на телеканале Fox 2 Джессика Стар одела одно из своих любимых платьев, которое ей категорически запрещено одевать на работу. Дело в том, что оно такого же цвета, как экран на заднем плане, поэтому в конечном счете в кадре видны только голова и руки девушки.

16 ноября 1997г.
Меня вывезли из родовой в коридорчик и оставили "отдыхать". Я только что родила нормальную, здоровую девочку (с десятью пальчиками на ручках и десятью на ножках). Она орала на все родовое отделение мощным густым басом. "Вес 4520, рост 56, время 17-45" - медсестра сухо известила меня о параметрах дочери, показала мне нечто розово-фиолетовое, сморщенное, страшненькое и дико орущее, и отнесла ее куда-то.
В коридоре ко мне подошла "легенда".
- Пацан?
- Не, девчонка...
- А орет, как пацан.
"Легендой" Таню Майорову прозвали в роддоме потому. что рожала Татьянка уже четвертого. Рожала она с периодичностью в года полтора. И, имея какую-то странную особенность, Татьяна лежала со всеми на сохранении практически весь срок, да еще умудрялась переносить недельки две-три. С бабушками там, видать, был полный комплект. А кто же еще мог помочь в данной ситуации?

Отдохнувшую в коридорчике положенные полтора часа, меня закатили в палату. Оказалось, что я была в палате не одна. В комнате, рассчитанной на четверых рожениц, одна койка была уже занята. Я поздоровалась. Девушка повернулась ко мне лицом и ответила. Акцент. Украина или Южная Россия. Мы немного поболтали. Оказалось, что она отмучилась несколько часов назад. Зовут Ольга, из Украины. Здесь, в Москве, работает в магазине.
Через пару часов нам привезли еще одну молодую мамашу. Инга, из Прибалтики. Родила пацана, 2800.
Мы понемногу приходили в себя, я даже умудрилась встать и сходить за водичкой. Напряжение отступало. Лежать нам тут еще неделю. Дети лежат отдельно, принесут их только на третий день. Мы шутили, смеялись.
Только Ольга была невеселой. Лежала, часто уставившись в стену.
- Ну, девчата, у нас тут "Фонтан Дружбы народов". Прибалтика, Украина, полу-Россия - полу-Венгрия. Остался Восток - и будет полный комплект! - пошутила я.

Семейная пара из Великобритании направилась на экскурсию в южноафриканский парк дикой природы. Виолетт Димелло решила сфотографироваться в непосредственной близости к гепардам, но не тут то было. Животные решили, что пришла пора немного порезвиться, и напали на женщину. Пока его жену рвали дикие кошки, Арчибальд бегал вокруг с фотоаппаратом и снимал нападение. К счастью, в результате трехминутной схватки женщина выжила. На ее теле остались неизгладимые шрамы, а в семейном фотоальбоме - неповторимые кадры.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... Давайте, хоть спою, что-ли...
Все согласились...
Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк...
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было... Телка была... Нет, бля, шоу захотелось!!!

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все.
Tут, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена?
- А вам, сколько лет?
- 74, а что?
- В вашем случае только бицепсы!

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку