28 апреля двадцатилетний водитель, представитель "золотой молодёжи" Таганрога, за рулём Mercedes С 300 на огромной скорости зацепил движущийся навстречу автомобиль Volkswagen Jetta. Mercedes закрутило и понесло на ограждение детской поликлиники ? 1. Сломав на пути дерево, он перелетел через ограждение у самого входа в поликлинику, где ему пришлось остановиться. В результате произошедшей аварии пострадали двое. Volkswagen получил серьёзные повреждения.

Аркадий Петрович появился через полгода после смерти отца. Весёлый, грохочущий басом, ироничный. Мишка новое материно приобретение воспринял в штыки. В десять лет от роду не просто взять и за какие-то шесть месяцев забыть батю.
Мать накануне провела с Мишкой разъяснительную работу. Бабка Дуся, немного поворчав, приняла материну сторону.
- Пойми, внуча, - старуха, как всегда вязала, - мамке нужна опора, мужик в доме. Не ерепенься, лучше помоги ей. А Аркаша - мужик хороший, не обидит.

Хороший мужик начал с того, что запретил Мишке ходить по родному дому.
- У тебя есть своя комната, вот и сиди в ней, чучело. Уроки учи, играйся, и нечего по всей избе шарахаться. Если понял, моргни три раза. Свободен, как Людвиг СвОбода!
Так Мишка понял, что свобода накрылась медным тазом, а в доме вводится казарменное положение.

Дальше поступила следующая вводная: двоечники не смотрят телевизор, не ходят в кино, не едят сладкого и ложатся спать в шесть часов вечера.
Мишка смолчал, наивно полагая, что отчим не желает ему зла. Тем более, что мать тоже молчала, как бы соглашаясь с тиранией "папаши".

В субботу Аркадий Петрович, как обычно парился в бане, новой, всего годовалой, которую смертельно больной отец рубил дембельским аккордом.
- Помру, а банька будет стоять и людей радовать, - говорил батя.
Аркадий Петрович бздавал на каменку и, не слушая крики пащенка, охаживал Мишку березовым веником. Затем выскакивал в дворик, образованный баней и дровяником, и с разбегу, брюхом вперёд, бросался в сугроб.

Мишка с ненавистью смотрел, как это жирное быдло барахтается в снегу, верещит по-бабьи и хрюкает от удовольствия. Смотрел, и в его голове вызревал план мести. Нет, спускать нельзя. Ещё отец учил его: "Запомни, сынок. Ударили по правой, подставь левую - это не наш метод. Врежь по левой так, чтобы скот до смерти запомнил.
Пойми, сегодня тебе плюнули на ботинок, а ты стыдливо смолчал, и значит, завтра это животное, пользуясь безнаказанностью, ударит твою мать!"

Говорят, в Лондоне заоблачные цены на недвижимость. Вот к примеру, это строение, гаражного типа, площадью 23 квадратных метра, стоит 420 000 долларов.

- ...а теперь, коллеги, пройдемся по отделению, которое для тех, кто захочет пойти в ординатуру по психиатрии, будет родным домом, так как нормальные люди в ординатуру по психиатрии не пойдут... впрочем, вижу, что эту шутку вам уже рассказывали...
- Профессор, а какой случай был самым трудным?
- Недавно одна дама вообразила себя патриархом Кириллом. Были огромные проблемы.
- Буйная?
- Не в этом дело. Куда ее класть, в мужское или женское отделение? Если в женском, то она сразу истерику закатывала, что это ее антихристы дамскими прелестями смущают, требовала перевода в мужское, согласно чину.
- А в мужском - пациенты были против?
- Нет, за, дама она фигурястая... Но как это по документам провести?
- И как справились?
- Перевели в другую больницу, пока там ситуацию не прочувствовали. Прислали архангела с райской колесницей...

- И часто сейчас больные с манией величия встречаются? Наполеоны всякие?
- Наполеонов сейчас совсем нет.
- А кто есть?
- Ну, Пугачевы, Гарри Поттеры. Это все от моды зависит.
- А на что сейчас мода?
- На вампиров. Но в последнее время еще и оборотни появись. Пришлось их по разным этажам разводить, чтобы не дрались...
- Ну, а самый-самый уникальный случай какой был?
- Почему "был"? Вот он - в холле сидит, ждет, пока его персональную палату уберут.
- А что он делает?
- Как всегда - переводит.
- Что - мания такая?
- Да нет, у него с жилищными условиями очень плохо. Вот и переводит. Работает, как зверь, чтобы на квартиру скопить. Так что у меня, хе-хе, одна надежда - на риэлтеров, что он еще задержится... Я его тут на международной конференции показывал - такая сенсация была...

Водитель новой Лады Приоры припарковал свою ласточку возле подъезда, где была таблича запрещающая сие действо...

Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала. Бабка взяла нас за руки, что бы нас не затоптали и повела на следующую автобусную остановку.
- Информация специально для детей с больным воображением. - обратилась к нам бабка. - Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со "счастливыми" билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.

- Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит. - Я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану прибывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло - посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу. Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.
В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь.
- Мальчик, - обратилась ко мне какая-то тётенька. - Ты последний?
- Если бы, - это уже подоспела бабка. - Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть про цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и сказав "тут бабушка занимала за вами" влез в очередь.

Не так часто в метро, особенно в утренние часы, испытываешь радостное волнение. Обычно все бывает наоборот. Люди спешат на работу, на учебу. Не до сантиментов. Чтобы сесть, нужно особенное везение, если ты, конечно, не беременная старушка инвалид. Именно так, без запятых.
Чтобы оказаться на заветной скамейке, необходимо быть сразу в этих трех ипостасях. По отдельности они не работают. Да и трудно в толпе разглядеть будущую маму, если только она не на последнем месяце, хромающего дядьку, если он не на костылях.
Но этого человека увидели все.

Я однажды тонул.
Лет мне было шестнадцать. Пошел купаться. На Волгу. Дай-ка сплаваю на ту сторону. На той стороне отличный дикий пляж. И народу немного.

Ногу у меня свело где-то посередке. Никогда со мной раньше такого не было. Нет, ногу у меня и сейчас, бывает, сводит. Но в воде - ни разу.

Ерунда - подумал я. Доплыву. До берега не очень далеко. Попытался чего-то под водой сделать, ногу там пощипал, икру помял - не-а, не отпускает. Ладно. На спине. На руках.

Силы у меня кончились где-то метров за пятьдесят до берега. То есть вот, кажется, что всегда есть какой-то маленький резерв. "Ну, еще чуть-чуть. Ну, на самолюбии!" А тут раз - и все. И я руками вообще пошевелить не могу.

И вот тут я понял, что сейчас утону. А вы представьте. Лето. Жара. Солнце. Народ купается. Лодки плавают. Кажется - рукой подать. Я всё очень хорошо помню. Лучше всего помню девочку маленькую. Она стоит возле берега, по пояс в воде, смотрит на меня, и смеется. Ей хорошо. А у берега там сразу резкий спуск и глубина. В метре от берега - по пояс. А мне кажется, что девочка - вот она! Протяни руку - и коснешься.

Я бы не закричал. Это точно. Я и тогда знал, что не закричу. Я идиот, конечно. Вы будете смеяться, но мне было стыдно. Боже, как же мне было стыдно! Ситуация действительно абсурдная. До ближайшей лодки, до берега, до людей, - ну от силы метров тридцать. И мне стыдно крикнуть, что я тону. Может и не дали бы утонуть. Заметили. Вытащили. Кто знает?

И все дело не в новомодных спутниковых системах или камерах слежения - все гораздо серьезнее!

Во время отдыха с детьми неизвестные выстрелили в москвича из лука и ранили его в шею. Он госпитализирован и находится в реанимации.
Предположительно, это были посетители, тренировавшиеся в спортивно-оздоровительном комплексе.
Ведется расследование.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

- Ну как отпуск? - Заебись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Нуждаетесь в деньгах? Не стоит брать кредит, ознакомьтесь с ценником и вы узнаете, сколько стоит ваше тело :)

Пара молодоженов Томас и Аннека Гири наняли за 1200 долларов "профессиональных" фотографов Айану Макклоски и Никки Картер на свою свадьбу. Какого было их разочарование, когда через месяц они получили диск с фотографиями. Большая часть фотографий была размытая или с неправильной экспозицией. В общем, свадебный альбом был испорчен. Агентство, через которое нанимали фотографов, вернуло половину суммы, но молодоженам от этого не легче.

Когда кто-нибудь в шутку называл его наркобароном, Боливар обижался. Хотя внешне виду не подавал.
Ну, колумбиец. Ну, деньжата водятся. Но наркотиками он не занимался. Принципиально.
У Боливара был другой бизнес.
Он основывался на той простой вещи, что человек, вообщем-то - животное.
И, как любое животное, любит fuck, или, говоря по-русски - ебаться.
Независимо от цвета кожи.
Новеньким же иностранным студентам - иранцам, ливанцам, алжирцам, вьетнамцам, а особенно - выходцам из Африки, поначалу в незнакомой чужой стране было тяжеловато, а то и стремновато познакомиться с русской девчонкой. Да еще такой, чтобы без особых прелюдий сразу дала.
Боливар решал эти проблемы. Причем по божеской таксе и, как говорил его приятель и партнер по бизнесу Витек, "без шума и пыли".

Со временем у них появилась еще одна интересная, как опять же любил говорить Витек, "тема".
У определенной категории русских, не испытывавших проблем в исполнении своих желаний, иногда возникали весьма специфические, чтобы не сказать - экзотические запросы.
Например - выебать негритянку. Или, на худой конец - это уже автор каламбурит, смахивающую на семиклассницу вьетнамку.
Фирма Боливар&Витек и здесь была на высоте.


В значительной степени успеху бизнеса Боливара способствовала его внешность. Классический колумбийский мачо с волосами, стянутыми на затылке черной резинкой. Тип Бандераса, но в молодости и с более тонкими чертами лицами. При всем при том - не высокий, среднего роста, худощавый. Правда, жилистый.
Однокурсники любили подшучивать - Боливар двоих не выдержит!
По большому счету Боливар не понимал скрытый смысл этой фразы. Но интуитивно чувствовал, что он, этот смысл, есть. И видя, как все вокруг заговорщицки начинают улыбаться, услышав эти слова, он, ничего не говоря, тоже улыбался в ответ. Чтобы никого не обидеть.
Генка - сосед Боливара по комнате в общаге, не раз говорил ему - Ну ты и чертяка! Харизма из тебя так и прет. Захочешь - любая под тебя ляжет!
Пожалуй, благодаря харизме Боливар и стал тем, кем стал.
Опять же - в институте училось порядка ста двадцати иностранных студентов. В подавляющем большинстве - Африка, Юго-Восточная Азия. Немного Латинской Америки. Так что с клиентурой проблем не было.

В зоопарке Fort Wayne Children's Zoo (штат Индиана) родившиеся в январе щенки динго подросли и начинают осваивать вольер и познавать окружающий мир.

Эти щенки редки и в природе и в зоопарках, потому что они чистокровные динго, без примесей домашних собак. В Австралии таких уже практически не встретишь. Собственно они и родились в результате программы по размножению чистокровных животных.

Как можно заметить по этим щенкам, настоящие динго бывают и белыми, а не только темно-рыжими и рыжими с белыми пятнами. Сейчас малышам по шесть недель, они игривы и беззаботно возятся друг с другом на теплом весеннем солнышке.