Исследователи обнаружили во флорентийском Палаццо Веккьо следы фрески, которая, скорее всего, принадлежит кисти легендарного создателя "Джоконды". Сейчас исследователи утверждают, что нашли первое веское доказательство того, что фреска, принадлежащая кисти самого Леонардо да Винчи, находится под батальной фреской, созданной в более поздний период Джорджо Вазари.

На фотографии: искусствовед Маурицио Серачини и его команда исследователей изучают фреску Джорджо Вазари, под которой предположительно находится работа Леонардо да Винчи.

Врач из Лас-Вегаса решил наладить оперативную помощь страдающим от похмелья. Для этого он запустил по улицам города специальный автобус под названием Hangover Heaven ("Похмельный приют").
В автобусе группа специально обученных медсестер ставит клиентам капельницы с физраствором и набором витаминов, что помогает организму быстрее переработать остатки алкоголя и вывести продукты его обмена. При необходимости пациентам назначаются также обезболивающее средство кеторолак, ондансетрон от тошноты и ранитидин от изжоги и боли в желудке. Возглавляет бригаду владелец автобуса, врач-анестезиолог Джейсон Берк.

Огромный обвал произошел на побережье Англии

Многие века скульпторы и художники искали девушку с идеальными пропорциями лица, чтобы перенести ее красоту на полотна и скульптуры.
В ходе английского конкурса, судьи выбрали 18-летнюю девушку из Великобритании, которая обладала идеальным лицом, по их мнению.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

- Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? - Обратно засыпать.

Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.

Актриса О Ин Хё стала сенсацией после того, как прошлась красной дорожкой в откровенном оранжевом платье на 16 Международном Кинофестивале в Пусане. Благодаря платью ее имя замелькало почти во всех медиа изданиях страны, а также ее появление в этом наряде стало горячо обсуждаемой темой в интернете.

За четыре года брака и правления Саркози как-то изменилась Карла Бруни. Даже не могу сказать в чем дело. Но что-то явно не то. Специалисты говорят, что первая леди Франции просто слишком увлекается ботоксом и пластическими операциями. Эти процедуры, мол, и превратили хорошенькую женщину в неузнаваемого человека.

Иногда хочется встретиться с людьми, которых давно не видел, а найти их уже непросто - потерялись как ключи от машины или как старая коллекция вкладышей с прототипами из любимой жвачки "Турбо".
Я лежал в военном госпитале с пареньком, которого звали Женя. Когда услышал фамилию - Сударь, то думал, что кличка. Ан нет - фамилия такая. Сдружились с ним за месяц, сколотили банду, в которую входили мы с Евгеном, Ухо, Кот, кто-то еще. Кот был коренастый, очень смешливый малый, чем-то похожий на актера из фильма "Дежа Вю". Он был в отделении мастер на все руки - там - дверь починить, тут - шпингалет прибить. Ухо мы звали "Ухом" потому что ему сделали операцию на горле, и он сипел как герой Марлона Брандо из фильма "Крестный отец". Но не называть же человека "Горло"! Лежали мы в ЛОР-отделении, поэтому и назвали его Ухо. Женька Сударь имел очень подходящую фамилию: высокий, стройный, красавец-парень. На него заглядывались все молоденькие медсестрички. А может, и не очень молоденькие, но заглядывались. Жека был родом из Новополоцка и говорил, что это его город - все бандиты, все клубы, все девочки. Я Жеке верил - он был такой умный и общительный, что сомневаться в его словах не приходилось. Когда Жеке выравняли носовую перегородку, то он двое суток лежал на спине, менял кровавые тампоны из носа и вполголоса бормотал "бля...". Поглядев на него, равнять перегородку себе я сосцал, хотя врачи и предлагали.

Познакомились, помню, с кухаркой, толстой и очень доброй женщиной, которая жила где-то в Лошице и все сватала нам свою мифическую дочку. Мы кухарке помогали таскать из пищеблока в столовую здоровые, как из-под сахара, мешки с кирпичами свежего белого хлеба, ведра с супом и кашей. Там мы выкладывали вкусный, еще теплый солдатский хлеб ровными рядами в шкаф, нарезали к обеду масло, яйца. Однажды Кот споткнулся о бордюр и перевернул целое эмалированное ведро супа, за что получил песдюлей и не получил котлет.
Зато за котлетами мы приходили в тихий час, когда все нормальные бойцы ложились спать. Эта славная кухарка давала нам помятую в кухонных баталиях алюминиевую кастрюлю котлетосов, компот, хлеб, огурцы, и мы устраивали в палате пир с участием припасенной с вечера бутылочки.
Кстати, потом прошел слух, что у кухарки не было дочки. И вообще никого не было. Она просто была одинокой женщиной, которая хотела видеть радость в глазах бойцов, говоря о своей красивой дочке, она заряжалась жизнерадостностью и энергичностью молодых пацанов.
Так вот, про тихий час. Периодически в палату заскакивала дежурная медсестра, но мы делали выпуклые глаза и шипели на нее, приставив к губам палец. Она пожимала плечами и тихо выскальзывала за дверь, а мы доставали спрятанную под подушкой водку.

- А знаешь - задумчиво произнес Вадик глядя в небо просветленным взором - вот на других планетах сидят сейчас тоже инопланетяне и смотрят на нас.

Эта мысль, не лишенная привлекательности для психиатра, родилась у Вадика после просмотра какого то фильма о пришельцах. Я, честно говоря, слабо представлял себе, что где то наверху на нас пялятся шестиногие, зелененькие, головастые инопланетяне, но на всякий случай высморкался на землю и поправил шапку.

- Эх - продолжал Вадик - вот увидеть бы их. А еще лучше - поговорить.

Тут я окончательно впал в мысленный ступор, потому что даже я, обладающий фантазией от которой регулярно страдают окружающие, не мог себе представить, о чем будут говорить умные и вполне себе половозрелые инопланетяне с нами, хулиганистыми шестиклассниками. Почему то сразу представилось, как при первом контакте они ощупывают нас своими щупалками и спрашивают ехидно так, а дескать расскажите нам, любезные земляне, а кто это вчера на парте написал - "Светка мартышка - в попе шишка"? И почему сосед по подъезду третий день пытается отодрать коврик под дверью, и не откроют ли нам, лучшие представители человеков, секрет того суперклея?

И, что то я все так явно это увидел, что даже мурашки побежали по спине.
- Не, говорить с ними не надо, а вдруг они не добрые - грамотно оппонировал я Вадику - не, как наш трудовик например.

Перед глазами тут же возник трудовик. Он был тоже зеленым и с шестью щупальцами. В одном был зажат молоток, в другом - пила. Остальными он похлопывал себя по животу и, глядя нам в глаза всеми своими четырьмя зрачками, радостно восклицал, что то насчет - "Сейчас будем делать табуреточки, повторяйте за мной".

Я сплюнул через левое плечо и попал Вадику в глаз. Он не обиделся, но плюнул в отместку. Я спросил, зачем он это сделал, ведь я нечаянно. На что Вадик сказал, что он тоже нечаянно.

Этот особняк находится недалеко от городка Аспен Сноумасс. Из окон этого дома, расположенного на площади 80 га, открывается просто изумительный вид на горы Колорадо.

Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные - иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты - покупателями.

- А у вас есть колбаса?
- Есть.
- А сыр?
- Есть.
- А молоко?
- Есть.
- А где вы это всё берёте?
- У нас есть поставщики, они нам привозят.
- Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!

* * *

- Дайте мне хлеб!
- Какой?
- Обычный!
- Например?
- Да простой, хлебный.
- Чёрный, белый, серый, "бородинский", "ивановский", "пролетарский", сладкий, сушёный, с изюмом, пористый, диетический?
- Да обычный! (С криком и в истерике убегает.)

* * *

- Дайте мне ящик масла.
- Пожалуйста.
- Дайте мне мешок сахара.
- Держите.
- И ещё коробку печенья.
- Возьмите.
- Ну всё, спасибо, до свидания!
- Вы не заплатили, с вас стопицот денег!
- А я деньги не брал, потом завезу.
- Извините, платить нужно сразу.
- Как же вы меня достали!

Необычная передвижная кухня для приготовления хот-догов.

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают.
У шкета зубы очень хорошие (тьфутьфутьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Хороший пример того, как из своей квартиры можно сделать дом ужасов.

Область Прово Каньон в штате Юта популярна среди любителей походов и кемпингов. Многие приезжают на отдых семьями. Кое-где построены примитивные убежища из сухих палок и веток. В одном из таких убежищ, известном в тех местах как "Форт", 16 апреля сотрудник Лесной Службы США обнаружил опасные ловушки. В ходе расследования арестованы двое подозреваемых, одному 19 лет, второму 21 год.