Все знают, что лучший подарок тот, который сделан своими руками.
Один парень решил смастерить для своего друга флешку и подарить ее на день рождения.
Это очень нужный девайс, но точно не в таком исполнении.

Двухместный автомобиль весит 1100 кг (2425 фунтов) и доступен с выбором из трех центрально расположенных (в том числе без наддува) двигателей: 300 л.с. 3,5-литровый V6, 2,8-литровый турбированный V6 Cosworth производительностью 360л.с. и версия мощностью 420л.с.. Независимо от двигателя, мощность передается на задние колеса через шестиступенчатую автоматическую КПП. B2 с топовым 420-сильным двигателем позволяет спринтовать до 100 км/ч за 3,8 секунды и достичь заявленной максимальной скорости свыше 250 км/ч.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю хуйню, которую я затевал. Пиздюлей однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор.

Видите ли унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказла, что бы не ебли ей мозг и шли бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

Хай-Лайн (The High Line) - парк на Манхэттене на высоте около 10 метров от поверхности земли, обустроенный на месте надземной железной дороги. После ее закрытия в 1980 году неоднократно поднимался вопрос о ее разборе, но в итоге было решено превратить ее в парковую аллею. Первая секция была открыта в 2009 году, и строительные работы продолжаются. На сегодняшний момент аллея протянулась на более чем 2 км. В этой подборке вы увидите фотографии железной дороги в прошлом, то, что на ее месте сейчас, а также проекты новых участков парка.

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой "истребитель" и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне "истребителя" валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть "А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!", но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами "Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта" завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.

Многие пятна можно вывести, как оказалось. Так что не расстраивайтесь, если загубили очередной наряд, садитесь поближе, мы начинаем.

Говорят, что основано на реальных событиях. Может и нет.

РАЗ!

Тяжелые капли дождя глухо стучат по зеленому капюшону "эльки".
- Здесь они, здесь лежат, - кургузый испитой мужичонка, надвинув кепку по самые брови, суетливо мельтешит вокруг. Того и гляди - навернётся от усердия.
"Да, похоже - здесь".
Прямоугольная впадина - метра три шириной, метров пять в длину - еле заметна. Заплыла землей. И холодные капли с козырька камуфляжной кепки. Медленно сползают по щекам.
Это дождь. Просто дождь.
- Мне бабка рассказывала, что тута они все лежат.

- Сейчас проверим, - сухо отвечает Вадим Шухмин, командир поискового отряда.
Потом скидывает рюкзак на склизкую землю. Мужичонка в нетерпении аж шею вытягивает, чтобы разглядеть содержимое.
"Дзин-н-нь" - металлом о стекло.
Вадим достаёт туго стянутую изолентой связку алюминиевых трубок. Потом садится прямо в грязь, аккуратно подоткнув полы плаща, и, молча, свинчивает, одну за другой, трубки друг с другом. Система такая у щупа-глубинника.
Время от времени шмыгает носом. Шмыгают носом и другие. Тоже в тяжелых плащах "Л-1". И мужичонка швыркает. Ему холоднее всех. Ватная телогрейка уже насквозь промокла...
И бесконечные капли тяжелого дождя...
- Сейчас проверим...- Шухмин встает, опершись рукой на землю.
"Устал что-то быстро. Здоровье не то..."
Здоровый, двухметровый прут, с Т-образным навершием, легко входит в землю.
"Промоклая земелька" - мелькает мысль и тут же исчезает. Щуп легко проходит мягкую почву и утыкается в твердое. Материк? Не похоже, слишком рано. Глина, пожалуй. Глина, это хорошо. И плохо... Хорошо: там сохран нормальный должен быть. И плохо... по той же причине. Если, конечно, там есть что-то.
"Или кто-то..."
Вадим с усилием вкручивает глубинный щуп в глину, надеясь, что все усилия не напрасны. И мечтает о том, что местный всё-таки соврал.
Внезапно, глубинник буквально проваливается под руками и тут же упирается во что-то твердое и такое... Не глиняное такое.
- Есть, - негромко говорит командир.
Потом медленно вытаскивает щуп и подносит к своему лицу его круглый наконечник. Втягивает ноздрями запах... Сладкий запах человеческого перегноя, ни с чем не перепутаешь.

Каждый день мы сталкиваемся с ситуацией, которая нас бесит, раздражает.
Вот список тех самых раздражительных моментов, которые нас злят.

Дело было в 90-х годах. Я тогда работал на судне типа "Герои Панфиловцы" в Черноморском Морском Пароходстве. Экипаж был 28 человек. Судно наше следовало из порта Иокогама - Япония в Рангун - Бирма.
Так как цены на продукты в Японии по сравнению с ценами в Сингапуре, мимо которого мы должны были проходить, были высокие. То наш капитан, не смотря на то, что продукты, а особенно мясо на судне заканчивались - решил сделать закупку в Сингапуре. Что в общем-то делали почти все наши суда в то время. Вот только за несколько часов до подхода судна к Сингапуру, мастер получает сообщение от пароходства, что все пароходские суда , заходящие в Сингапур арестовываются за долги. Поэтому мы должны пройти мимо. Ну мимо - так мимо, топлива и воды на судне достаточно, а продукты закупим в Бирме.
Но вот по приходу судна в Бирму, оказалось что порт находится на реке. И большие суда заводят в реку только по большой воде, которая бывает 2 раза в месяц, и перед нами в очереди еще несколько судов. Так что стоять нам на якоре на внешнем рейде не меньше месяца.
Рейдовая якорная стоянка находится далеко от берега. Берег - сплошное болото и никаких крупных поселений там нет, соответственно нет и ни властей ни снабжения. Весь наш экипаж загрустил, так как стоять месяц без продуктов и курева печально.
Но все оказалось не так уж плохо - спасли предприимчивые местные жители. Раз в несколько дней, местные аборигены, на довольно больших деревянных лодках поставляют на судно все что надо морякам - продукты, алкоголь и женщин. Как оказалось расплачиваться можно не только деньгами, но и бартером - топливом, краской и т.д.
Одна такая лодка подошла и к нам. Выглядела она достаточно экзотично. Деревянная, довольно большая - метров 15 в длинной, 2-х а на корме даже 3-х палубная. На палубе среди клеток с птицами (в основном куры и гуси) бродило несколько коз, и размещался небольшой табор местных жителей. Везде где можно натянуты веревки - на которых сушится в вперемешку рыба и шмотки.
На переговоры был послан старпом. Во первых он лучше всех знал английский, во вторых как истинный одессит хорошо умел торговаться. Переговоры длились два часа с поистине восточным азартом - с трагическими гримасами, заламыванием рук, жестами к небу и криками типа "я себе в убыток торгую" и " ты меня по миру пустишь". В конце концов ко всеобщему удовлетворению - консенсус был достигнут. За несколько бочек с дизельным топливом (на судне был неучтенный излишек) были закуплены ящик сигарет, пара ящиков местного виски "Black Eagle", несколько мешков риса, мешок сахара, свинья 250 кг живого веса и петух, которого старпом выторговывал чисто из принципа - чтобы за ним осталось последнее слово.
Ну мешки, бочки и ящики перегрузили быстро, осталось поднять с лодки свинью. Свиней перевозили на лодке довольно оригинальным способом. Так как плавание длилось несколько дней и места мало, то хрюнделя помещали в тесное пространство под палубу. А так как свинка здоровенная и если начнет буянить - то разнесет нафиг всю лодку, то под палубу пускали через шланг выхлопные газы от мотора - ровно столько чтобы и свинья не задохнулась, и чтобы сил на резкие движения у нее тоже не было. В общем мы спустили краном сетку, куда свинью в полуобморочном состоянии и перекатили.

От Lamborghini на Женевском автосалоне ожидали премьеры серийного Aventador Roadster. Однако вместо него в компании показали автомобиль намного более экстремальный и в чем-то даже сумасшедший.

В Lamborghini без устали подчеркивают, что этот потрясающий Aventador J полностью готов к использованию на дорогах общего пользования. Причем, тираж Aventador J будет ограничен этим единственным экземпляром для которого заводчане подготовят и полный пакет регистрационных документов. Стоимость Aventador J не разглашается, но по неофициальной информации превышает 2 миллиона евро.