2 мая 2012 года в 20:03
Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.
Ну просто - одна краше другой, хотя при этом, другая не хуже первой - парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.
Эфир заканчивался далеко за полночь и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.
Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.
Говоришь ему, что замужем - он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.
Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же на такой классной тачке, да еще и со свежее перебранной ходовой?

Обычно я только посмеивался, но однажды девчонки и на меня насели с этими разговорами и спросили в лоб:
- Если ты такой умный, то почему не придумаешь нам какую-нибудь хитрость, чтобы можно было на корню пресекать всяческие заигрывания со стороны озабоченных таксистов?
Полдня я думал, прикидывал, но в результате все-таки разработал универсальную модель поведения для любых подобных ситуаций (не считая явного криминала)
На следующий день я получил в награду по дружескому поцелую от каждой моей безлошадной красавицы. Метод отлично сработал.
Прошло немало лет, но до сих пор при встрече кто-нибудь вспомнит, поблагодарит, за то что способ всегда выручает.
2 мая 2012 года в 19:00
Мужчина проявил тягу к искусству, такого собирания бутылок я еще не видел.
Молодец, творческая личность.



Loading...
2 мая 2012 года в 18:07
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
2 мая 2012 года в 16:02
...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.

В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там.

После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье.
Loading...
2 мая 2012 года в 15:04
Как вы думаете, что это такое?)


2 мая 2012 года в 14:03
Несмотря на то, что есть общепринятая версия гибели Адольфа Гитлера, у американских спецслужб был другой вариант.
По их мнению, Гитлер оставил в бункере вместо себя своего двойника, а сам скрылся.



Loading...
2 мая 2012 года в 12:01
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит - и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)
2 мая 2012 года в 11:01
Современные студенты такой стиль наверняка лучше воспринимают ))


2 мая 2012 года в 10:09
Наверное именно поэтому сами же китайцы оборудуют автомобили этой функцией.


2 мая 2012 года в 09:06
етские площадки датской фирмы Monstrum. Очень необычно.


28 апреля 2012 года в 23:01
Немецкая овчарка Лилика (Lilica) обожает своих трех лучших друзей, рысят Лизу, Вики и маленького самца Мьюро.


28 апреля 2012 года в 22:07
В ту пору, я только-только с армии дембельнулся. Красивый, молодой, здоровый как конь... Жил с родителями в двухкомнатной квартире, где мне был предоставлен роскошный диван в зале, и цветной телевизор отечественного производства. Время от времени, я брал в прокате видеокассеты с незамысловатым немецким сюжетом и пометкой ХХХ. Не то, что бы я уж очень этим увлекался, но просто выбора фильмов особенно не было, да и молодой организм требовал познаний именно в этой области.

Как то раз, родители уехали в деревню и оставили меня одного в квартире. Красота! Сам себе хозяин, что хочешь - то и делай. Хочешь - пряники со сгущенкой ешь, хочешь - пиво с раками... Никто тебе слова поперек не скажет. В общем, остановил я свой выбор на пиве. Основательно втарившись янтарной жидкостью, я удобно расположился в кресле перед телевизором, по которому с прокатной видеокассеты демонстрировался очередной шедевр немецкой порноиндустрии.

- О, я,я... Дас ист фантастишь...

Потный негр с вантузом в руках, старательно изображал из себя сантехника, а полуголая фройялен вертела перед ним задом, стараясь как можно быстрее приступить половой ебле... Интересно было только первые десять минут. Потом - всё как обычно... В общем, пересказывать сюжет не имеет смысла, он бессмысленный. Держа бутылку с пивом в одной руке, а пульт от видика в другой - я перематывал кассету, иногда останавливая изображение в самых прикольных местах. И вот, когда появилось логическое желание "передернуть затвор" и рука сама, непроизвольно потянулась к мужскому достоинству, в дверь кто-то позвонил.

"Бля, ну кто там еще, так не вовремя"? - подумал я, и на цыпочках подкрался к дверному глазку. На лестничной площадке стояла соседка с однокомнатной квартиры, что напротив. "Тебе то чего надо-то? Принесла тебя нелегкая...Подрочить спокойно не дают...". Открывать дверь я не собирался, и просто смотрел на непрошенную гостью в глазок и ждал, что она недождавшись ответа, уйдет сама.
28 апреля 2012 года в 21:04
Один китаец выложил в сети фотографии, которые вызвали искреннее возмущение общественности.
Якобы, он купил шоколадные конфеты, у которых было все в порядке со сроком годности. Но открыв коробку, он обратил внимание, что в конфетах завелись черви!!!
Так как этих паразитов довольно сложно отличить от орешков, он успел слопать пару сладостей. Не понимаю, к чему возмущаться - у них принято и не такую гадость жрать. )))



28 апреля 2012 года в 20:01
- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала - пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.

Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то - поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы - дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.

В сентябре как раз день рождение подвернулся у одноклассника нашего, Егорки Шнякина. Пригласил он своих троих корешков-приятелей, девчонок тоже немножко, ну и я напросилась. Пришли, на столе все как положено: каравай и пять бутылок водки. Нажрались культурно, потанцевали, пососались маленько, имениничек незаметно свет приглушил. Сыграли в бутылочку, девки раскраснелись, сиськи заголили, у ребят стручки навострились, но - штанишки скинуть стесняются, хули - дети ещё, наготы своей остерегаются.

Ну, потом завертелось все - именинник побежал в сортир блевать безвременно, Тимур Перервач Асю зачем-то на кухню поволок за жизнь плакаться, Славян Ибутыкин на гитарке краковяк какой-то петь затеял, а Катя Доброзад, раскрыв хлебало и сиськи распустив, ему внимает страстно, культурная девушка. Ну, а я Григорию Мордкину подмигнула - пойдём, мол, в другую комнату - покажу чё. Гриша у нас юноша хрупкий, впечатлительный, даже не пил почти совсем - очень пугался эффекта опьянения. Гёте всё читал. Сильно уважал немецкие достижения. Зашли мы в другую комнату, я его сразу сграбастала, все места облобызала, и на диван бросила.
28 апреля 2012 года в 19:04
Будучи в Японии, английский фотограф Паоло Патрици (Paolo Patrizi) снял серию фотографий "Sumo", иллюстрирующую повседневную жизнь борцов Сумо.[/b


28 апреля 2012 года в 18:03
Характер у Лавра скверный, взрывоопасный. На самой грани дозволенного и терпимого. На трезвую голову с ним ещё можно ладить. Сопит, дуется, бычится, но вроде понимает. Но ежели мужик принял на грудь, пиши, пропало. Угрюм, несговорчив, зол на весь мир. Практически ходит и нарывается. И погоняла у него что надо. Ош-Шатун!

Кто говорит, что это у него от рождения такой нрав. Мол, когда принимали, не удержали в руках, и малец сиганул головой прямо в корыто. То, что стояло аккурат под мамкиной распашонкой. Иные сказывают, что это от имени.
Батьку его звали Павлом, а сынка назвали Лаврентием, Лавром. Подшутили? Хотели выделиться? Неведомо. Однако норов у нашего Лаврентия Павловича вышел натурально как у его тёзки. Если одним словом, - сука!

Трудится Лавр слесарем в ремонтных мастерских. Как работает? Да не скажу, что плохо. Пожалуй, один из лучших. Но это из-за денег. Поскольку деньги Лавр любит больше всего на свете.
С ним легко договариваться о сверхурочных, припахать в праздничные дни, вырвать из недогулянного отпуска. Деньги!

До недавних пор, а именно до своего сорокалетия, жил Лавр холостяком. Сам на баб не шибко падок, да и они, если честно, не зарились на такое-то добро.
Ито! Какой дуре понравится, коли мужик каждую копейку считает, за рупь удавиться готов, а за четвертной билет Родину продаст, не моргнув глазом.

Однако с недавних пор всё изменилось. Местный Коми-Пермяцкий Купидон, летучий засранец милостью божьей, был в ударе. То ли стрелы новые подвезли, то ли тетиву поменял, а только стрельбу устроил знатную.
И надо ж было так случиться, что мишенями оказались наш бирюк Лавр и почтальонша Рита Вострокнутова.
28 апреля 2012 года в 17:06
Уже шесть лет Цзэн Линцзюнь с семьёй живет в туалете одной из гостиниц города Шэньяна провинции Ляонин.

В 1999 году 20-летний Цзэн, уроженец деревни Фумин, поступил в горнорудное училище в провинции Хэйлунцзян. Однако его семья не смогла оплачивать учёбу 5000 юаней в год ($794) и, не доучившись, Цзэн поехал в Шэньян с 50 юанями в кармане в поисках заработка.



28 апреля 2012 года в 16:08
Из армии на гражданку все возвращаются с какими-то специальностями. Меня в нижнетагильской стройбатовской учебке за полгода выучили на электросварщика, и оставшиеся до дембеля полтора года я варил всякую фигню на сугубо, и не очень, секретных военных объектах, и домой вернулся с корочкой сварного четвертого разряда.
Такому спецу в родной деревне обрадовались. Нет, сварщик до меня здесь имелся, но самоучка, и все, что он не приваривал, через какое-то время отваливалось. Причем порой в самые неподходящие моменты: то на пахоте, то на сенокосе или там уборке зерновых.
Так что мне не дали отгулять даже мой положенный дембельский месяц, а потащили на работу ровно через пару недель после того, как я повесил свою шинель с черными погонами в сенях (потом у меня ее выпросил завклубом - для художественной самодеятельности).
Я бы, может, с удовольствием погулял и подольше, но как назло, бригадир тракторной бригады жил с нами по соседству, у нас даже забор был общим. И Палычу ничего не стоило заглядывать к нам на дню по два-три раза, чтобы справиться о моем самочувствии. Захаживал и управляющий, все по тому же вопросу.
И вот когда они убедились, что всего через неделю я бросил квасить, а уже вовсю вкалываю дома по хозяйству (дрова там пилю, в сарае убираюсь), а вечерами трезвый прихожу в клуб, снова надавили на мать с отцом, и те сказали мне:
- Все, сынок, иди завтра в контору, а то Палыч у нас уже в печенках сидит.
Ладно, пошел. Управляющий заставил меня написать заявление о приеме на работу, в тот же день меня свозили на центральную усадьбу на инструктаж по технике безопасности, где я и еще трое или четверо сварных подремали на нудной часовой лекции инженера по ТБ, расписались в подсунутом журнале, и разъехались по домам.
А на следующий день приунывший местный сварной (он же киномеханик по основной работе) сдал мне свои дела. Так на руках у меня оказались: сварочный цех в ремонтной мастерской со стационарным, видавшим виды, трансформатором, маска с треснувшим защитным стеклом, заляпанным брызгами расплавленного металла, килограммов десять разнокалиберных электродов, развешанные на стене низковольтные кабеля с "держаком" и крюком заземления. А еще и передвижной сварочный аппарат (САК) в агрегате с колесным трактором "Беларусь". И самое для меня неожиданное - газосварочный аппарат, работающий на ацетилене (карбиде) и кислороде. Газосварке я обучен не был, но из рассказов бывалых сварных знал, что и ацетиленовые, и кислородные баллоны порой взрываются. Почему я и посмотрел на прислоненные к стене парочку синих таких баллонов с опаской.