Зоозащитники провели интересную акцию на одной из самых модных улиц Лондона Риджент стрит.
24-летнюю Жаклин Трейд подвергли глазному тесту и насильному кормлению, тем самым имитировав два самых популярных у вивисекторов эксперимента - тест Драйза и ЛД-50.
Девушку связали, закрепили ее рот и глаза в открытом положении и приступили. Прохожие явно не ожидали увидеть нечто подобное.

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная... Когда она просит внимания - она надоедает... Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Алан Сайлер специализируется на высокоскоростной фотографии. Он обожает взрывать самые разные вещи, такие как фрукты, повседневные предметы и вообще, все что можно найти, например, на блошином рынке. Он не просто взрывает все это, он это еще и фотографирует. Причем, в самый подходящий момент - в момент взрыва. Алан работает в гараже, используя самодельное высокоскоростное устройство со вспышкой, которое он сделал, основываясь на статье из научного журнала 1974 года. Результаты говорят сами за себя.

23 апреля модель Виктория Айзерманн (Victoria Eisermann) шокировала британскую публику, раздевшись и погрузившись в ванну с красной жидкостью.

В среду, 25 апреля, на въезде в закрытый город Вилючинск (здесь находится база атомных подводных лодок) был задержан 48-летний инженер-строитель, который пытался без пропуска попасть в военный городок. Охранники завели его в КПП, чтобы узнать о цели визита, и забрали паспорт. Однако инженер не был расположен к разговорам. Он достал гранату Ф-1, вырвал кольцо и потребовал, чтобы ему срочно вернули документ. Пообещав, в противном случае, взорвать КПП вместе с охранниками...

Французский фотохудожник по имени Дани с вкусной фамилией Оливье создал серию работ "Оргазм", в которой хотел показать, как выглядит пик женского экстаза и удовольствия.

Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих - всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту...
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца...
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно...

Пассажир ухмыльнулся и ответил:
- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.
- Че правда?
- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка - в любой момент.
Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.
Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.
Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.
Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.
Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита...
Оказалось - правда. Бандит - не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.
Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня - "бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок..."

Хижина имени Сольве - самая высокая на горе Маттерхор. Она расположена на высоте 4 003 м, на самом краю, сразу над плитой Мосли. Это небольшое убежище, куда могут поместиться 10 человек. Хижина предназначена для экстренных ситуаций, но многие альпинисты останавливаются в ней просто, чтобы отдохнуть и полюбоваться умопомрачительными видами. С края выступа можно осмотреть величественные окрестности вершин горы Роза. Находится этот домик где-то на две трети пути на вершину, в 475 м ниже вершины.

Хижину построили в августе 1915 года.

Второй день запоя.
В доме выпить мало и нечем закусить.
Танюха спит, уткнувшись лицом в стену. Она перебрала вчера больше меня, но опьянела меньше. У неё всегда так. Гладко в первый день, а на второй - её воротит. Если не дать выпивки.
Егор лежит рядом с ней. Его рука залезла ей под блузку. Никто из них не ощущает прикосновения. Инстинкт в пьяном угаре: без чувств.
Я открываю бутылку пива зубами (армейская привычка), одним залпом опорожняю её содержимое.
Легче!
Надолго ли?
Ноутбук не закрыт. Шевелю мышку. Вспыхивает экран: порнография. Егор пялился. Танюхи мало, что ли? Она вчера стриптиз показывала. Уже в стельку пьяной. После оделась - и в отруб! Наверное, ничего не помнит. Всегда так: трезвеет, говоришь, какой у неё классный танец получился, а она не верит, что могла раздеться.
Но сон её всегда спасает от секса. Оно и понятно, собрались не для оргии - побухать. А пьём быстро - быстрей, чем кончаем. Дальше, как карта ляжет.
Рождённый пить - е...ть не может.
Алкоголизм.

Но только я один считаю себя алкоголиком.
Ни Егор, который пьёт, наверное, с первого класса, ни Танюха, блуждающая, где наливают, из хаты в хату, на протяжении уже трёх лет, не признают этот факт. Они здоровые члены общества! Танька видит в себе пока ещё женщину, смазливую, которой только за тридцать, а Егор в двадцать девять лет выглядит на все сорок, но ему срать на свой внешний вид, он не баба, а мужик, которому не в зеркало надо смотреть. Правда есть разница, я на четвертый день приду в себя, а они - не знаю. Там узелок покрепче завязан. На этой почве.

29-летний световой художник Даррен Пирсон любит делать фото с использованием светового граффити. В этой серии он создал 12 знаков зодиака с помощью света.

Санёк выхватил меня из одиночных посиделок на лавке. Я там думал даже. А он был непреклонен.
Достал из внутренннего кармана баллон с краской, потряс им в воздухе, и произнес:
- Поможешь?
- Графити - это чотко, - в миг подписался я, - где будем шедеврировать?
- На асфальте, засупротив Светкиных окон, - ответил Санёк, - только не ржи.
Посмеяцца я был еще с рождения не против. И, в этот момент, я бы тоже выдал в небо стаю смехуёчков, причем, последующие обгоняли бы предыдущих, и весело обозначали своё превосходство. Но Санёк был серьёзен. Очень даже. Я хихикнул пару раз и перестал.
- Монохромная получицца картинка, - сказал я, разглядывая балончик.
- А буквам не похуй-ли? - ответил Санёк.
- Моя помощь-то в чем будет заключацца?
- Да просто дзакай по сторонам, чтоб не спалил никто.
- Чо песать будешь? QR код?
- Эт еще чо за немыслимость ты щас сказал?

- Ну там сложно все, но как квадрат получаецца.
Санёк осмыслил, задумался, не понял про чо я, и произнес:
- Буквы будут.
Я засунул руки в карманы куртки, нарыл там пару семок. Подзакал в окрестности и скомандовал:
- Пиши, все чисто.
Санёк присел на корточки, попробовал "перо" на высохшем уже асфальте. Точка получилась что
надо. Затем он, видимо вспомнив первую учительницу, как первоклассник, вывел слово "Света"
неотрываясь. Привстал и полюбовался на калиграфичность свою. Я скептически оценил его
творчество, и нашел единственно возможное существительное, от которого слово
"калиграфичность" могло происходить.
Санёк не обиделся даже, а рядом вывел последнюю букву алфавита.
- Зырь? Чотко?
- Палюбас, Сань.
Надо отдать должное, "тебялюблю" Санёк вывел ровными печатными буквами. Таймс нью роман мог бы запантетовать подобную транскрипцию написания букв "Ю".
- Готово, - сказал Санёк.
- Не совсем, запятая должна быть.
- Нахуйбы?
- От запятой много зависит, всегда.
Санёк достал сигарету и стал её курить.

Необычное развлечение предлагает своим гостям отель Protea Hotel Ranch Resort в провинции Лимпопо Южно-Африканской Республики: прогулка по саванне в компании настоящих львов, в том числе редких белых, коих в мире насчитывается всего 100 особей.

Познакомился я с ним, когда мне было... Ну... Надцать. У меня были каникулы, летние. Этот черный комочек с белыми вкраплениями принес дед, который терпеть не мог кошек. Кошек обожала бабушка. Зачем дед взял котенка - неизвестно.
Котенок был черный. На каждой лапке был белый "носок". На лбу был белый ромб. В первый же день я случайно наступил ему на хвост. Было очень жалко комочек.
Ночью я взял его к себе. Он спокойно спал под одеялом, и незаметно свалил в неизвестном направлении, пока я спал. Меня это устраивало. В дальнейшем он всегда так поступал... Спал со мной... Около пяти утра незаметно для меня уходил.
Маленьким он был просто котенком. Без всяких претензий на хитрость, ум, и прочее.
Из его детства. Лежит наша собака, породы восточноукраинская дворовая, опочивает (для села идеальная собачка, чужих не пускает(за что и померла), домашнюю дичь не трогает, котов терпит). Котенок с разбега забегает по ней со стороны хвоста, пробегает по спине, и скатывается на жеппе по её морде. Собака недовольно открывает глаз и говорит недовольное "агррр". Котенок в восторге. Оббегает собаку, и на второй раз. После третьего раза собаке надоело возмущаться, и она смиренно терпит.
Котенка особо не баловали, всякими разносолами типа вискас, и прочими чаппи не кормили, кормили всего-то сырой рыбой, куриными головами, потрошками, и прочим мясом (село, хуле, нищета).
Каникулы кончились. Пришлось ехать опять учить всякие ненужные букавы и циферы.
На новый год я опять поехал к бабушке и Коту. Уже Коту. Кот подрос, заматерел. У собачки родился сыночек, милый плюшевый комок, который постоянно падал. Коту было интересно с ним играть.
Следующим летом я опять попал на дачу. Милый плюшевый щеночек вырос в здорового лохматого плюшевого пса, и все пытался поиграть с другом детства, который уже стал ну очень солидным уважаемым Котом. За попытки играться плюшик был жестко бит лапой в белом носочке по морде.
С этих пор и до смерти Кота я не видел больше посторонних котов на территории бабушкиной дачи. Я думал так и должно быть, пока его не стало... Сейчас полный двор разноцветных неуважаемых кошачьих.
Котик вырос. Умнее животины я не видел.

Конгресс Международной федерации бодибилдинга и фитнеса (IFBB) в 2010 году в Баку утвердил новую номинацию - Бикини-модель. Эта номинация предназначена для женщин с хорошим телосложением, красивыми линиями тела, которые занимаются спортом. Во внимание также принимаются детали внешнего вида: привлекательность лица, макияж, прическа, тонус кожи, а также общая презентабельность.
Принять участие в конкурсе могла абсолютно любая девушка с красивым, подтянутым телом. В этом году впервые на Дальнем Востоке всем желающим была предложена уникальная возможность бесплатно подготовится к конкурсу "Мисс Бикини" и в случае победы в нем получить возможность поехать на Кубок Восточной Европы по бодибилдингу, фитнесу и бодифитнесу.

С одной стороны автомат Калашникова всем известен, а с другой - знаем мы о нем на самом деле не так уж много.
Предлагаю немного просветиться в этом вопросе.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"
Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и
говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,
смотрит и говорит:
- Скажите "Б".
Тётка говорит : "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
- Скажите "К".
Тётка говорит "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба
шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

La Pascualita или маленький Pascuala является свадебным манекеном, который "живёт" в витрине магазина в штате Чихуахуа, Мексика, на протяжении последних 75 лет. Это довольно много времени, для манекена из магазина свадебных нарядов, но, манекен имеет довольно странную историю. По легенде города, La Pascualita это прекрасно сохранившийся труп дочери владельца.

В Колумбии в городе Картахене проститутки, замешанные в секс-скандале вокруг охраны Барака Обамы и Секретной службы США, могли быть русскими шпионками, утверждает сенатор-республиканец Чак Грэйсли.
С ним согласен бывший офицер ЦРУ Роберт Бэр. В своей статье для журнала Time он отметил, что в качестве спецагентов "проституток по сей день привлекают Россия и Китай".

Альпинисты помыли памятник Юрию Гагарину. Очистка 42-метрового монумента проходила с помощью высотной техники.
Работа кипела, а титановый Гагарин улыбался. Видимо нравится ему эта процедура.