Хороший пример того, как из своей квартиры можно сделать дом ужасов.

Область Прово Каньон в штате Юта популярна среди любителей походов и кемпингов. Многие приезжают на отдых семьями. Кое-где построены примитивные убежища из сухих палок и веток. В одном из таких убежищ, известном в тех местах как "Форт", 16 апреля сотрудник Лесной Службы США обнаружил опасные ловушки. В ходе расследования арестованы двое подозреваемых, одному 19 лет, второму 21 год.

Немецкий фотограф Флориан Имгрунд (Florian Imgrund) купил свою первую камеру летом 2010 года. С тех пор Флориан снял немало прекрасных черно-белых фотографий с двойной экспозицией, и что примечательно, без всякого Фотошопа.

За столиком у окна пил кофе мужчина средних лет. Посетителей в этот час было совсем немного - лишь он, да две девушки, сидевшие неподалеку. Дамочки клевали что-то безкаллорийно-вегетарианское и громко беседовали.
... - Короче, сделал Виктор ей предложение, Ирка довольная, как колбаса. Дурочка, ну куда спешить?
- Ну, конечно! Это сейчас он с ней "сюси-пуси", а женится и всё - она будет дома сидеть, обабится, а он... Ну, сама знаешь, мужики - есть мужики.
- А, прикинь, родит?! Глупо так. Лучше собачку завести, если тебе заняться нечем.
- Это всё, пипец. Памперсы-пелёнки, на себя времени - ноль. Ну вот что нищету плодить? Не понимаю. Дети, это же такая ответственность. Надо чтобы ты - самодостаточная, муж чтобы не такой, как этот Витя. Чтобы было всё. Короче, я лично не спешу.
- Я тоже. Так она мне знаешь что еще заявила? "Витя хочет, чтобы мы в церкви венчались!" Нормально?
- Да ладно?!
- Серьезно! Ну я ей давай лекцию про "опиум для народа" - ты ж знаешь, как я к этому отношусь.
- Я тоже видеть не могу всех этих попов.

- Вообще! Козлы - бабки рубят со стада тупорылого, а сами уже еле помещают животы в "майбахи". А часы у них какие, ты видела?
- Ага. Нет, ну что Ирка за дура? Это ж ряженые! Клоуны! А она - руку целует? Руку попу целовать. Кто его знает - за что он ей сейчас держался?
Подружки звонко и зло расхохотались.
- Вот и я ей говорю, что между нами и Богом посредников быть не должно. Короче, решили мы со Светкой устроить "шоу воинствующих безбожников" для Ирки.
- Ну и?
- Договорились в субботу втроем к Светке на дачу съездить, типа - шашлыки и всё такое. Ты у Светки была на даче?
- Нет, ни разу.
- Нормально так. А к ней когда едешь, по дороге есть родник. Ну он всегда там был. А потом там церквушку такую построили, Патриарх приезжал - родник освятил и теперь там вода, типа, святая.
- Точно, точно! Была я там однажды, да.
- Сейчас там такие движения вокруг этого родника! Толпы народа - крестятся, купаются, свадьбы, даже машины освящают. Представляешь?
- Бизнес из воздуха. Вернее, из воды.
- Да там такое твориться! Устроили торговлю - крестики, иконки, свечки. Я как-то водички хотела набрать, смотрю - бутылки пластиковые у них продаются рядом со всей этой церковной мишурой. Подхожу, а пустая "пятилитрушка" двадцать пять рублей стоит.

Небольшая швейцарская река Верзаска известна во всем мире своей кристально чистой водой. С пятнадцатиметровой глубины можно легко рассмотреть каменный мост, перекинутый через реку.

- Он больше не будет, - пообещала Клодетта. - Я с ним поговорю, объясню все еще раз.

Тамара Викторовна покачала головой.

- Простите, - сказала она. - Все родители настроены против. Они не хотят, чтобы их дети общались с вашим сыном.

- Ну, так пусть уходят, - встрял в разговор Влад. - Мы никого не держим! Пусть убираются к чертям на рога вместе со своими щенками!

Клодетта шлепнула его ладонью по руке. Влад умолк.

- Простите нас, - холодно сказала Клодетта. - Мы, конечно, все понимаем. Но мы тоже имеем право на дошкольное воспитание. Мы поговорим с сыном, он все поймет.

Тамара Викторовна устало вздохнула.

- Говорить с ним надо было раньше, - снова принялась она объяснять. - А сейчас я не могу ничем помочь. Не мне решать, оставлять вашего сына в группе, или нет. Это зависит от родительского комитета. Если родители будут против... Вы же понимаете.

- Не понимаем, - процедила Клодетта. - У нашего ребенка такие же права, как у всех.

- Но ваш сын кусается! - сказала Тамара Викторовна.

- Все дети кусаются, - отрезала Клодетта. - У мальчика чешутся зубки, только и всего.

- Но не все же кусают до крови! - возразила Тамара Викторовна. - У меня во всей четвертой группе не осталось ни одного непокусанного ребенка.

- Неправда, - вздернула нос Клодетта. - Машу он не кусал.

- Потому что Маша по три недели в месяце болеет и не приходит в сад, - парировала Тамара Викторовна. - А остальные дети?.. В прошлый четверг, едва я отвернулась, он укусил Колю в плечо. А Коля сам пошел в медпункт и попросил медсестру сделать ему укол от столбняка. Господи боже, да где это видано, чтобы дети сами просили себе прививку?..

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - "Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт". Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и от туда торчали только его большие глаза.
Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

- А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из под одеяла.
- Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на первомай.
- Слабоооо. - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.
- Вот и схожу. - мне, как-то, было не ловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.
За нашей деревней, как и полагается, было местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.
- А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.

Полезные картинки, для изучения русского языка.
Кто пропустил школьную программу или подзабыл правила, обязательно пробегитесь, очень интересно.

Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.

- Здравствуй, Джерк, - сказал визирь. - Я вижу, сфинктер удался на славу.

- Это сфинкс, - буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.

- Да неважно, - отмахнулся визирь. - Я к тебе по другому вопросу.

Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.

- Слушаю тебя, визирь Неберуф.

Тот облизнул губы и продолжил:

- Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую. Ты ведь можешь построить статую?

- Изваять, - проворчал Джерк. - Могу.

- Не придирайся к словам, Джерк, - строго сказал Неберуф. - Просто скажи: "Да, господин визирь".

- Угу, - кивнул Джерк.

Он снова развернулся к своему сфинксу, прищурил один глаз и критически оглядел лицо скульптуры, потом нежно приложился к носу напильником. Несколько крупинок камня упали на стол. Визирь обошел стол с другой стороны, чтобы видеть ваятеля.

- Джерк! - сказал он. - Это важная задача. Ты наш лучший ваятель, и фараон-батюшка поручает это именно тебе. Он рассчитывает на тебя, если кто и сможет справиться с этой задачей...

- А что я получу? - оборвал его Джерк, поднимая лицо от сфинкса.

Неберуф замялся.

- Денег у нас еще не изобрели, - признался он. - Так что выплатим по старинке, десяток медных браслетов и пять молоденьких рабынь.
Ваятель фыркнул.

Бентли представили свой самый смелый шаг за последние годы. Кроссовер со странным названием exp 9 f.

Этот парень помогает бездомным людям, причем таким оригинальным способом, аж самому захотелось попробовать.
Молодец парень, так держать.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

В Москве прошел первый в мире чемпионат по скоростному поеданию черной икры. Вечером 20 апреля толпа желающих собралась в ресторане The Apartment. Из нее ведущему лотереи предстояло выбрать 12 человек, готовых за три минуты поглотить как можно больше дорогостоящего продукта. По команде все они должны были приступить к поеданию черной икры ложками и не останавливаться до тех пор, пока не будет съедено пол-литра.

Новые постеры для айдентики "Звездных войн" совершенно удивительные. Интерактивная музейная выставка, которая открылась в Монреале 19 апреля, презентовала серию плакатов, на которых изображены шесть различных персонажей "Звездных войн", составленных по принципу паззла . Это невероятные цифровые мозаики.

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что "пиздуйте", означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...

...мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - заморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои "бутерброды"...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Арендаторы московских квартир рассказывают о бесценных предметах интерьера, которые хранятся в их домах и которые ни в коем случае нельзя вынести на помойку.