В новостях написали о взрыве газа в жилом доме в Астрахани. Обрушилась часть дома, погибли люди. Моей первой реакцией на это событие было: "У кого-то из жильцов не оказалось денег на замену труб. Или деньги были, но горгаз не спешил эти трубы менять". У меня есть свои, очень веские, причины видеть вину не только жильцов, на которых обычно вину и сваливают.
Недавно, когда стояли крепкие морозы, я почувствовала запашок газа на кухне и, конечно, позвонила в Тулагоргаз. Было утро понедельника.
- Здравствуйте, я хочу вызвать газовщика.
- Что у вас?
- Пахнет газом.
- Только на завтра, сегодня газовщики заняты.
Газ продолжал течь.
Во вторник пришел газовщик.
- У вас утечка в двух местах. У вас есть изолента?
- Эээ... У меня???
- Да, надо перемотать.
- Эээ... Сейчас поищу. А разве можно заматывать изолентой?
- У меня ничего нет.
Изоленту я ему дала, удивляясь тому обстоятельству, что газовщик шел по вызову с причиной "запах газа" и не взял полагающуюся в таких случаях для наложения бандажа льняную нить, о которой написано в прейскуранте Тулагоргаза. Он перемотал одно муфтовое соединение изолентой, а по поводу второго сказал:
- Тут не перемотать: труба примыкает к стене. У вас есть пластилин?
- ?!!
- Ладно, у меня есть немножко, сейчас залеплю.
- Утечка все равно осталась, но так будет поменьше, - сказав он, прилепив кусочек пластилина размером с лесной орех.
- Скажите, что я теперь должна делать?
- Заказывайте перемонтаж трубы.
Заплатив газовщику за вызов и "бандаж" 288 рублей, я тут же помчалась в горгаз, где, отстояв приличную очередь, написала заявление на перемонтаж, указав причину: "В связи с утечкой газа". С меня взяли еще 288 рублей - за вызов монтажника, который оценит, сколько будет стоить перемонтаж. Да, я заплатила за то, чтобы мне сказали, сколько я должна буду заплатить. Дали номер мобильника:
- С монтажником вы должны договариваться сами.
Интересная деталь. Позвонила монтажнику.
- Сегодня не смогу, разве что завтра.
- Но у меня утечка!
- Я же говорю - я сегодня занят.
Газ продолжал течь.
В среду пришел монтажник и объявил стоимость перемонтажа - 10 419 рублей. Тут я и офигела окончательно.
- Такие деньги?!! Тут же работы от силы на три тыщи вместе с самой трубой!
- У нас прейскурант. Да, вам еще надо бы заменить вот тут еще кусок трубы, через ванную: тут тоже муфтовое соединение, оно опасно на предмет утечек. Это еще 1 024 рубля.

- Не, братан, правильно ты говорил, завязывать надо с этим. - Задумчиво проговорил Лёха и отхлебнул крепкого чая, который я заварил в честь его прихода. Рука, когда он подносил бокал ко рту, нервно подрагивала. На ней отчётливо проступала сетка свежих глубоких царапин. Примерно такая сетка покрывала Лёхино лицо. Царапины не перестовая набухали кровью и их приходилось промокать куском ваты, смоченный перекисью водорода, найденной, к большому удивлению, в моей аптечке.

С Лёхой Котом я дружу с детства. Вместе росли, хулиганили по мере взросления и учились в параллельных классах. Вместе поступили в секцию бокса, где он даже получил первый юношеский разряд. Благо сделать с его комплекцией это было не сложно, высокий, жилистый, с длинными руками он обычно оказывался на пол головы всех противников на ринге в своей весовой категории. Но стать звездой спорта Коту было не суждено, не окончив девятого класса "самый гуманный суд в мире" определил Лёху на два года в юношескую колонию.
Вышел оттуда Кот с коряво наколотыми перстнями на фалангах пальцев и грузом блатных понятий прочно забившем его юношескую голову. Этот период, что он был на свободе мы почти не общались. Я учился в институте, а Лёха вёл весёлую жизнь, в тогдашнем его понимании. Закончилось это достаточно быстро, примерно через полгода снова суд и вновь нары.
Во взрослой колонии Кот сильно повзрослел, выкинул из головы весь шансонистый бред, стал работать на лесопилке и вышел по УДО. На свободе он быстро порвал все связи с прежними друзьями, устроился работать в автосервис и даже женился.
Но таракан в его башке всё же жил. Крупный и упитанный. Лёха был неизлечимым клептоманом. Причём клептоманом-извращенцем. Дело в том, что он не мог спокойно пройти мимо машины с магнитолой, если была хоть малейшая возможность эту магнитолу "дёрнуть". Денег это ему не приносило, поскольку всю добычу он безвозмездно раздавал многочисленным знакомым. Во всём остальном - образцовый мужчина, жену боготворил, друзьям по возможности в помощи никогда не отказывал, из вредных привычек - только курение, да и в машинах очень неплохо разбирался. Так что на этот Лёхин заскок я прикрывал глаза, изредка прикалываясь над ним по этому поводу.

Забавные и вызывающие улыбку рисунки ))

Как вы уже поняли из названия - основной "фишкой" данного дивана является встроенный порт для устройств компании Apple. Помимо док-станции, в симпатичный диван встроена 2.1-канальная аудиосистема, расположившаяся в угловом столике дивана. Также имеются порт USB, аудиоразъем, слот для карт памяти SD и, конечно же, Bluetooth. По мнению создателей, такая интеграция аудиосистемы в диван позволяет сэкономить место тем, кому не нужны аудиосистемы на 5.1, 7.1 или 9.1 каналов. К тому же, сейчас проходит акция: "комфортную док-станцию" можно приобрести "всего" за 999 евро.

Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду..

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

Письмо в редакцию: "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет".

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходил бы ты на дискотеки - оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже поел.

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.

Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

Эта весёлая история из далёких советских времён, когда деревья были ещё большими и солнце катилось по небу несравнимо медленнее, да и светило поярче, чего там.
Наш, когда то добротный четырёхэтажный "сталинский" дом, каких навалом в каждом городке на просторах средней полосы, с уютным зелёно-тополиным двориком, с лавочками "для посидеть-покалякать" для женщин, с громким доминошным столом для мужиков, незаметно состарился. Состарились и его взрослые жители, а детки, совсем недавно ещё носившиеся шумной ватагой, подросли и обзавелись своими собственными малышами.
Надо сказать, что в таких дворах ничего не скроешь - люди и работали на одном предприятии, и вечера проводили вместе, а уж пройти незамеченным мимо бабулек, "круглосуточно" сидящих на лавочке, и думать не моги!
Я уже давно жил и работал в СПб, и, к сожалению, не так часто навещал родителей, вышедших на пенсию, а когда приезжал в гости, то маман, увы, занявшая своё место на лавочке в силу возраста, обладавшая даром рассказчика, как я сейчас понимаю, буквально в нескольких фразах, с юмором, рассказывала о моих дворовых приятелях, их жёнах и детях, о новостях, вообще.

Итак, солнечный летний денёк, суббота. Во дворе сидят бабульки на лавочке, в тенёчке тополей и делятся самыми последними дворовыми новостями, между делом обсуждая выходяще-входящих из подъездов жильцов-соседей.
Надо сказать, что Сашка с первого этажа вчера весь вечер гонял по квартире свою молодуху, да громко так - все слышали и сегодня эта новость обсуждалась подробно и со всех сторон. Поговаривали, что она ему изменяет, ну и...
Во двор выходит нарядный пятилетний Вовочка - Сашкин сын, в новых коротеньких чёрных штанишках, в наглаженной белой рубашечке в красивую синюю полоску и начищенных ботиночках с блестящими застёжками - ну, маленький прынц и всё тут! Он делает несколько шагов от подъезда и останавливается напротив лавочки, наслаждаясь произведённым впечатлением.

Каждая грудь Сабрины "по периметру" большегрудой аргентинки имеет 160 сантиметров. Сабрина не хочет останавливаться на этом результате и собирается увеличить свой без того перекаченнй бюст, закачав в него еще по 1,5 килограмма силикона в каждую. За 23 года эта девушка изменила свои внешние данные практически полностью ...
Осторожно, сиськи.

-Здравия желаю, господин призывник. Я обязана вас взвесить, измерять ваш рост и размеры талии.
-В модели принимаете?
-Куда вам с вашими 140 см роста и 120 кг веса в модельный бизнес? Вам в следующий кабинет. К дерматологу.

-Проблемы с кожей есть?
-Не, я на нее не наезжаю.
-У вас ветрянка. А на спине - сибирская язва.
-Как? Она мигрирует? Еще вчера она на груди была!
-Идите вон, к стоматологу.

-Покажите зуууубки. 15 зубов, из которых 14 кривых - не норма. Терапевт в следующем кабинете.

-Легкие в порядке?
-Легкие в порядке, тяжелые не в порядке.
-Остряк. Прививки все есть?
-Все, даже дополнительные. 5 раз, от бешенства. Ни одна не помогла.
-Непропатолог в кабинете напротив.

-Руки трясутся?
-Только когда онанирую
-У вас отсутствует коленный рефлекс.
-И самосохранения, я же сюда пришел.
-Кабинет ?14

-Здравствуйте!
-Драсте
-На что жалуетесь?
-На стипендию. Маленькая.
-Да у вас не только стипендия маленькая. Активную половую жизнь ведете?
-Знаете, я пассив.
-Это как?
-Как судья на футболе. Мне к хирургу?

На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас - это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника.
Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.
- А вот говорил я тебе, - папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, - сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь?
- Отмою как-нибудь. - Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. - Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью - у меня на подмосковных комаров аллергия
Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу.
У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже.
Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище.
Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут - фиг знает.
К нам подходит Димка - сын дяди Жени, мой троюродный брат.
- Спасибо, что приехали. - Сказал, и сморщился сразу. И глаза хотел отвести, но не удержался, и коротко всхлипнул. Папа молча обнял Димку, и тот уткнулся лицом в папину мокрую бороду. Кадык у папы задёргался сильнее, и он крепко зажмурил глаза.

Раньше, практически всю еду для космонавтов, помещали в тюбики. Сейчас в тюбики, а точнее в тубы, помещают только приправы (кетчупы, соусы и т.п.) к еде космонавтов, а большую часть еды поставляют космонавтам в сублимированном виде (в виде твердых параллелепипедных образований в вакуумной упаковке).

Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у "черпаков" появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член шариков из оргстекла. Одни рисовали карандашом картинки с самолётами, орлами и надписью ВВС, изготавливали станки для татуировки из электробритв а другие вытачивали овальные кругляши из оргстекла которые потом держали их за щекой неделю пока те не отшлифуются как морские камушки.
Служил у нас персонаж с погонялом - "Боря Тыква", был он сам из Узбекистана, росточка не высокого, худенький, но отличался непропорционально большой головой, за что к родному имени - Борис , сослуживцы прилепили приставку -Тыква. Имел этот человек ещё одну физиологическую особенность - походка. При ходьбе как-то совсем неестественно он выворачивал наружу ступни ног и в движении напоминал толи солиста балета, толи в жопу выебаного пингвина. Вроде, как бы и страшного ничего нет, все люди разные, идеальных красавцев не так и много,а тут такие недостатки что и службе не мешают особенно.
По призыву Боря-Тыква был меня старше,а службу он свою тянул на собачнике, который относился к роте охраны. Я же был в тех взводе и с Борей виделся крайне редко. В нашем взводе зам комвзводом был хохол Валера, родом откудо-то из-под Одессы. До армии Валера закончил ветеринарный техникум в связи с чем, по началу своей службы, тоже был при собачнике и при свинарнике, где они с Борей и раззнакомились. Видя как хохол разбирается в зверушках, а особенно в их болячках и это при том, что с ним советуется, как с равным, сам товарищ майор - зам командира по хоз части, Боря для себя возвёл хохла в ранг невъебенного медицинского эскулапа, что-то между Гипократом и Парацельсом ,считая Валеру непререкаемым авторитетом в области медицины и целительства ,не только того что лает и хрюкает, но и того что матерится и сморкается.

Предлагаю взглянуть на ребят из группы Tokio Hotel, как они изменились, что поменялось в их жизни.
Братья Билл и Том Каулитц покоряют Голливуд, участвуют в различных ток-шоу.
Барабанщик Густав Шефер и басист группы Георг Листинг, ведут обычный образ жизни.

Мне всегда нравились целеустремленные люди, которые готовы пойти на любые жертвы, чтобы достичь поставленной цели. Эта девушка однажды посмотрела в зеркало на свое тело и твердо решила сбросить лишний вес. Она приложила немало сил и потратила почти полгода на занятия фитнесом для того, чтобы привести свое тело в идеальную форму!
Такие люди достойны уважения, ведь они победили свою лень и занялись своим здоровьем!

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красавица... Выходи за меня!
- Да ты себя в зеркале-то видел?

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы, типа, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попрaсили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
-М-м-м, ням-ням-ням,... Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу! Прaвильно!
Провили второй рaз, он опять:
-М-м-м, ням-ням-ням,... Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
- Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
-М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-... Пододольскaя... Подольскaя... Подольскaя... Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!!