Доктор Клаус из Германии знает толк в рекламе. Таким методом ему удалось затуманить страх клиентов перед посещение стоматолога.
Вот только для женщин этот метод не прокатит.

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально - ПОШЛИ ВСЕ НАФИГ Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

По мимике лица можно сказать очень многое. Например, что человек испытывает в данную секунду.
Эти знания могут пригодиться, запомните их.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

***

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

***

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

***

Ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.

***

Смотрели сериал Секретные Материалы? Помните агента Скалли, которого сыграла Джиллиан Андерсон?
Наверняка вы тоже не обращали внимания, что она все время подмигивала во время разговора.

Пошли мы как-то на кладбище спиздить оградку. Пошли, конечно, под вечер, а то ведь среди бела дня не по-людски нихуя. Идём, кароче, приходим. А на душе чота бля всё равно не по себе. Хотя начало 90-х, надо быть наглее и циничнее. Ну и не подаём виду, нашли железку какая посолиднее, думали - чисто за уголок возьмёмся в две хари - она и вылезет... А - нихуя. Как репка, сцуко. Напряглись с Лысым до пердежа, да хуй там. Чо за йобаный насрать? Недоумеваем. Присели, закурили. Тут вдруг Гоха завис и начал дымом кашлять. Ну мы хуле не мешаем, может у него туберкулёз, зачем же другу про хуйню напоминать. А он сигарету прожевал и на памятник пальцем тычет. Зырим - йопте! На круглой эмальке - Лев Толстой! Ога, тот самый. Который разбудил декабристов. Бляааааа! Во пиздец, да? Хуясе встреча на закате. Мы ж его в школе проходили, помним знакомый на всю жизнь бородатый еблет. Гоха прокашлялся, чиркнул зажигой и прочитал:
- Семён... Спиридонович... Хуев.
Стало как-то неловко, хотя и так было не до праздника.
- Нннну? - гаварит Дрон. Это он мне, патамушто я в школе училса на тройки, когда все реальне пацаны - на твёрдые нули. - И кто же, бля, нопесал Войну и наказание, а?
- Типа... Толстой...
- Этот?
- Беспезды.
- Но этот же - Хуев!
- Выходит, однофамильцы наверно...

- Не, бля! - Дрон встал. - Как хотите, а я не стану пиздить ограду у пацана, которого и так ограбил какойто хуй Толстой. Спи спокойно, великий русский писатель Хуев. Пешы истчо по возможности, аминь.
И мы пошли искать дальше. Нашли быстро, начали выдёргивать, и тут Лысый, утирая пот, снова бросил работу и махнул рукой, типа - зырьте. Прочитали: Анна Ахматовна Цветаева.
Пиздец. Опять попадос, да што ж такое. Мы ж не варвары, хотя... ну... хотелось бы.
- Я помню, бля! - прохрипел Дрон. - Я спецом на географию нажимал, бля! Ну штоп потом в ходках ориентировацца, а не как баран. Я ж помню - Цветаева захоронена в Елабуге, это такой город в Африке, я ищо планировал в случее чево туда определицца, там же тепло. И чо бля?! Щас-то мы где?
Я не представляю, какая сила смогла бы выжать из нас ответ. С утра - в родном Бобруйске, а тут хуякс - уже в Африке. И ведь бабла не было нихуя даже на пиво, а не то што на трафку.

Лето не за горами, многие задумываются о своем внешнем виде, кто-то ходит в тренажерный зал, кто-то сидит на диете.
Все это хорошо. Но многие не знают о вреде углеводов. Мы думаем, что главный враг - это жиры. Оказывается нет. Читайте внутри.

В квартире двумя этажами выше менты застрелили жильца. Устроили пальбу, будто нарвались на группу моджахедов. С перепугу, должно быть. Подъезд провонял порохом. Застрелянного мужика звали Александром. Он был из тех Александров, которых до самой смерти полным именем называют пару раз - в ЗАГСе и в зале суда. Было ему под шестьдесят, одевался он как ханурик, жил одиноко и лицо его было перекошено так, как будто в него дули из мощного компрессора.

Мы недавно переехали в этот дом и жена сказала мне:
- Разузнай, что за мужик. Безопасен ли для ребёнка? Хрен поймёшь этих тихушников.
Через несколько дней я встретил его на лестничной площадке.
"С чего бы начать?" - думал я. "Может, поинтересоваться напрямую - не насилует ли он второклассников?"
- Здорово сосед, как жизнь молодая? - спросил я.
Он посмотрел на меня. Посмотрел с великой скорбью, как Христос с невритом. Я переступил с ноги на ногу.
- Некоторое время назад, - начал он, - я привёл домой проститутку. После первой получасовки мне захотелось отодрать её в зад. Я развернул девушку, глядь - а её анальное кольцо похоже на рот Жириновского, только без зубов. И стало мне плохо. Неудобно, неловко, стыдно. Знакомы такие термины, молодой человек?
"Что бы это значило?" - подумал я. "Отъебись во веки веков" - вот что это значило. Я и отъебался. А он ушёл.

- Это порядочный и интеллигентный человек, - сказал я жене.
А сыну шепнул на ухо, чтобы не подходил к дяде с четвёртого этажа. Сыну недавно подарили ноутбук, и ему было плевать на окружающий мир. Он и ко мне-то уже не подходил.

Семь лет назад сын спас мне жизнь.

Рози Дилеттузо - итальянская модель и участница реалити шоу. Она рассказывала, что загорает без купальника, но видимо интерес к ней пропал.
Поэтому она пошла другим путем, для привлечения внимания. Во время выгуливания своего пса, она заметила, что ее снимают.
Тут же она принялась переодевать свитер, под которым, естественно, ничего не было.

-Шишел-мышел, пёрднул-вышел, - накрашенный ярко-розовым фломастером палец Ленки Хатиной ткнулся прямо в сопливый нос Серёги Трошина. Тот ничуть не обиделся, а чего обижаться, не ему ж водить?

-Шишел-мышел... - следующим вылетел Витёк Сычёв. Вот ведь что интересно, во чтобы когда не играли, никогда ему водить не приходится. И в школе так же - чтобы не натворили вместе, в какую бы историю не влипли, всегда он сухим из воды выходит, как и не при чём совсем. Везучий он, Витёк, или, как дядя Слава говорит, "фартовый".

-Шишел-мышел... - палец Ленки поочерёдно указывал то на Олега Турина, то на Светку Ложкину, то на Андрея Зацепу, то на Коляна Артищева и даже на местного полудурка Васю Карасёва. Хотя, если вдуматься, какой из Васи вожий? Так, недоразумение одно. Не то, что б Вася был самым всамделишным дурачком, как Саня Сопля, например, или Зина-Дура, но и нормальным бы его назвать никто не рискнул. Мог он, ни с того ни с сего, запрыгать козлом по двору громко матерясь, запросто мог плюнуть в лицо кому-нибудь, кто ему не понравился, мог схватив огромный, больше его самого, дрын, гоняться за обидчиком по всему району, а мог полдня просидеть на скамейке, уставившись в одну точку. Психический, короче, что с него взять? Его и играть-то с собой брали только потому, что отвязаться от него просто-напросто не было никакой возможности.

Тётя Таня Лепилкина говорила, что Вася такой оттого, что папаша его сильно "злоупотребляет", пьёт, то есть. Но Сашка в это не очень-то верил. Если б у всех, кто водку пьёт, только придурки навроде Васьки рождались, то в городе, а уж на посёлке то и подавно, нормальных людей и не было бы вовсе. Подумаешь, пьёт, эка невидаль? У Ленки, вон, отец, вообще, тюремщик самый настоящий, она и видела то его раза четыре в жизни, а сама отличница и староста в классе. А у Андрея отец уж не раз до белой горячки допивался и с топором за Андрюхиной матерью по двору носился, а потом в больнице специальной лежал и чего? Дюшка то поумнее многих взрослых будет, хоть и не слышит почти ничего одним ухом.

"Наихудшее, чему может научиться молодежь, - легкомыслие. Ибо последнее порождает те удовольствия, из которых развивается порок."
© Демокрит

"И всё-таки, Алёнка, ты молодец, что рассталась со своим "Отелло"... Представь что бы было,если бы вы поженились! Ты бы вообще в парандже ходила, или того хуже - он просто бы тебя из дома не выпускал..." - тараторила Катька, пытаясь прочесть по лицу подруги прошли у неё чувства к Максу или нет. - Ты уже несколько месяцев в свободном полёте, тебе что совсем-совсем никто не нравится? И секса тебе не хочется?" Алёна вздохнула - "Наверно я какая-то ненормальная... Вот не хочется и всё тут. Не западает никто в душу, так зачем я буду парням мозги морочить и играть "в любовь"?....."
Девчонки дружили со школы. Они были как "лёд и пламень" - Катя - невысокая, черноволосая, голубоглазая, белокожая, "кровь с молоком", весьма лёгкого нрава , а Алёна - "недобитый романтик" (со слов Кати), зеленоглазая с пшеничного цвета волосами, собранными в два хвоста, загорелая и высокая .

После школы их пути разошлись - Кэт пошла "учиться торговле", а Лёнка , как и мечтала, поступила в институт . Видеться удавалось нечасто , и у каждой были свои интересы , но зато , если уж они собирались , то ничего друг от друга не утаивали и могли часами "трещать" о своём о девичьем, потягивая шампанское.
Вот и сейчас подружки не спеша шли по проспекту , наслаждаясь теплым летним вечером. Такси вызывать не хотелось и было решено прогуляться пешком.
Катька подхватила Алёнку под ручку и продолжила лекцию на тему " секс для здоровья и дабы не отвыкнуть".... Алёна молча слушала и улыбалась своим мыслям.
Девчонки не сразу заметили белую иномарку, которая медленно следовала параллельно им по дороге. И только когда машина заехала передними колёсами на тротуар, преграждая им путь, они обратили на неё внимание.

Молодежь решила не скучать, а заняться чем-нибудь более прикольным.
Они соорудили манекен и повесили его на железный штырь, торчащий из стены дома.
Сами же, наблюдали за реакцией прохожих. В итоге, люди вызвали полицию, скорую и МЧС.
Наверняка шутникам грозит штраф.
Прежде чем шутить, подумайте о последствиях.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.

главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!