Очень часто знаменитостям приписывают те или иные изречения. Особенно тем, кто уже ушел и не может этого опровергнуть. Креативные ребята решили сделать небольшую подборку картинок на тему "Они этого не говорили".

Пять лет тому назад я совершил преступление. Героем я себя не чувствую, но и совесть меня не мучает. Почему? А вот почему.

Крым - это кличка собаки. Мой дедушка нашёл его щенком в 2001 году. Просто однажды зимой пришел со свертком, из которого торчала глазастая щенячья голова. Сам я не был свидетелем первого появления Крыма в доме, мне об этом рассказала мама. Щенка кто-то оставил на снегу у соседского забора, а так как дед нашёл его утром, то, понятное дело, ночь пёс провёл на морозе. Ничего, обогрели, молоком напоили, спасли, в общем. Так вот. Прижился новый член семьи сразу, а так как дед жил в избе один, никто против появления питомца не был. Пёсик оказался дворовых пород, но, как и все дворовые, был не в меру умён и сообразителен. К первому году жизни на Крымовом счету были: побеги со двора, обнесённого забором, - 3 раза; задушено соседских кур, которые, к слову, находились в запираемом помещении - 2 штуки; нассано в ботинки нехорошим людям, при полном отсутствии случаев френдли файера, - 5 раз. Были и ещё удивительные происшествия, но этот маленький юркий комок шерсти умнел не по дням, и к первому году жизни поймать его на проказах стало совершенно невозможно. То есть, понятно кто нашкодил, но с поличным не пойман. Несколько раз, например, при первых зассаных ботинках, Крым мастерски подставил кота, который был тыкан мордой в чужие, по сути, ссаки.

Своенравен по характеру, Крым никогда не пакостил лично деду, и каким-то чутьём чувствовал границу, которую нельзя переступать. При появлении во дворе незнакомцев, пёс должен оповестить хозяина громким лаем - это его основная работа, за это и кормили. Так однажды во двор зашёл один дедов знакомец. Крым добросовестно обгавкал нарушителя, но знакомец, вопреки
пёсьим ожиданиям, не остановился, а продолжил путь и никак не реагировал на источник шума. Тут нужно сделать небольшое отступление и описать Крымскую внешность. Роста пёс был небольшого, сантиметров 30 в холке, хвост крючком, окрас жёлтый, шерсть длинная, морда наглая. Продолжим. В станице (это так деревня называется в Краснодарском крае, если кто не знает), где живёт дед, таких собак называет пустолайками, и никто от них ничего, кроме звуковых эффектов, не ожидает. Да и не опасны они для взрослого человека - пинком отбросить можно легко, поэтому собаки такие на человека не нападают, держась на расстоянии вытянутой ноги. Вот и шёл этот знакомый мимо пса, даже не взглянул, наверное. Но Крым был молод и горяч, пинков никогда не получал, поэтому решил проявить инициативу. Возомнив себя потомком сенбернаров и прочих ротвейлеров, наш герой напрыгнул на нарушителя. Вернее на нарушительскую штанину. Что об этом подумала штанина, история умалчивает, но вот мысли дедова знакомого услышали по всей улице. Дедушка нашёл место событий по отборному мату, и застал своего гостя, сидящим на пятой точке и поднявшим ногу вверх под углом. На ноге, вцепившись в штанину удушающей хваткой, висел бесстрашный защитник хозяина и спаситель хозяйского имущества в одной морде. Крым вообще кусал только за одежду, это я об осознании границ дозволенного, так что, кроме неожиданности и испорченной одежды, укушенные никаких неудобств не испытывали.

История трех друзей, наказанных за жадность.
Девяностые годы. Цена обиды.


За правдивость этой истории не поручусь. Мне рассказал ее случайный попутчик в поезде Москва- Петербург, пару месяцев назад. В дороге все любят приврать. Но были в его рассказе кое-какие детали, которые, на мой взгляд, достаточно правдоподобны.
Я изменил имена.
Попутчик мой был мужиком солидным, на вид лет пятидесяти, но собеседником он оказался дружелюбным, разговорились легко и вроде как ни о чем. Беседа сама собой перешла на воспоминания о девяностых годах. Мне было особо не о чем рассказать, в те годы я оканчивал школу, поступал в институт, а он уже зрелый человек начинал свое дело, чтобы содержать семью, многие в те поры ловили рыбку в мутной воде. Он занимался скупкой и перепродажей антиквариата. Торговля стариной - штука скользкая, всегда идет по грани криминала, вроде лотереи - то густо, то пусто. Нужны чутье и удача, и не человеческие, а волчьи. Немногие могут отыскать среди ветхого барахла стоящую вещь. У него было много знакомых в этой сфере. В том числе и трое друзей, о которых и пойдет речь дальше.
Дело происходило в 1994 году, в Москве. Бизнес был жестко поделен по профилям - кто занимается серебром, кто живописью, кто мебелью, кто мелкими бытовыми вещами, вроде фарфора, портсигаров, подстаканников и пудрениц (попутчик мой в свое время как раз мелочью и пробавлялся). Но были особые категории. Вот у них уже чутье было не волчье, а шакалье. Одни торговали старыми наградными знаками и орденами, которые нищие ветераны продавали за копейки, другие - по контрабандным каналам гнали за кордон уникальные иконы.
Ездили бойкие парни по глухим вымирающим деревням и скупали у старух за бесценок образа. Таких называли "старушатниками". Говорят, доходило и до убийств, если икона была особенно ценной.
Были у этого мужика трое знакомых "старушатников". Один - Санек, простой парень, уже отсидевший по мелкой воровской статье, отличный шофер со своим внедорожником, второй, Стас - ловкач, манипулятор, барыга, его папаша в советское время работал в торговле, как тогда говорили "имел блат на дефицит". Когда Союз рухнул, Стас вспомнил старые отцовские связи. Был из тех ребят, которые могут в аду угли втридорога продать. И третий - Олег, в этой компании птица залетная, экзотическая. Отец его был крупным партийцем, потом в девяностых годах открыл свое дело. Был вхож в политические круги, на больших деньгах вырастил балованного единственного сына, деньги на его обучение грохнул немалые, Олег окончил искусствоведческий МГУ с отличием, даже в Оксфорде слушал курсы, был неплохим знатоком русской иконописи.

27 марта 2012 года в Сан-Франциско состоялся ставший традиционным ежегодный чемпионат по воображаемому сексу. Участники от души корчились, воображая из себя порноактёров. Каким был главный приз, неизвестно, но все победители получили в подарок секс-игрушки для совершенствования своих навыков.

Пиликающий монотонный звук будильника, непринужденно прокрадывался в голову, пробуждая мое сознание от зыбкого сна. На часах шесть. Нужно вставать иначе опоздаю. Тело словно увядшее после пребывания в царстве Морфея отказывалось слушаться, сначала с кровати сползла одна нога, потом медленно стекла другая, вслед за ними невероятным усилием воли поднялось тело. Я щелкнул пальцем по кнопке мобильника, и будильник затих на ближайшие 24 часа. На экране телефона Моя девушка - Маша, опять ночевала у сестры. Ну я не ревную, она у меня хорошая, не обманет. Взгляд упал на новые сообщения: "Привет, это Мама, положи мне 1000 рублей на телефон позже, объясню!". Перевел деньги на номер. Благо были. Мало ли что там у мамы.
Ванная. Прохладный поток воды окончательно пробуждает меня. На полках шампунь, гель для душа, зубная паста, щетки. "250% Результат. Ни какой Перхоти всего за 3 дня", - гласит этикетка одной бутылочки. "Предотвращает Кариес, Отбеливает зубы, Лечит десны, снимает чувствительность", - надпись на другой этикетке.
Надо не забыть завтра к стоматологу, а то что-то зуб который день ноет. Выключаю воду, поток воды ослабевает и сходит на нет, последние капли размеренно ниспадают на эмаль ванной. Махровое полотенце, шлепки, кофе. Кофе только натуральный, и только бразильский а главное за 30 рублей. Купил на рынке, там не обманут я у них каждую неделю затариваюсь. Глоток бодрящего напитка и я готов к длинному, монотонному дню. Остаётся 15 минут до выхода. Включаю телевизор, первый канал. Молодцы ребята! Всегда ясный взгляд на вещи, всегда только незамутненная истина суждений. Вдавливаю первую кнопку, ОРТ, "Путин объявил, что жить будем лучше, жить будем веселее". Я не сомневаюсь, буду голосовать за него. А за кого еще? Он же столько хорошего сделал, не даром по телеку про него каждый день говорят.
Кнопка выключения, джинсы, пиджак, ключи, автобус.

Выбрана обладательница самой красивой груди по версии Wonderbra.
Холли Уиллоби удостоилась звания обладательницы лучшей груди среди звезд .
Холли была выбрана благодаря опросам This Morning в котором участвовали 1000 женщин.

Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести "русского престижу", я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы - алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит.
Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз - и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, допился дед. Небось давление ебануло за двести. Сходил значит в маленькую, там у меня тонометр. Опачки - сто сорок на семьдесят пульс девяносто. Учитывая где-то с полулитру сорокаградусного, что в организьме усваиваеться, нормально, думаю. А хуй-то стоит. Вот те раз.
Вернулся значит в светлую, смотрю сидит Леопольдовна. Ну и чо меня дёрнуло за язык херпоймёшь, тока говорю я:
- Слушай-ка, Леопольдовна, а ты ж - баба! У тебя и пизда поди есть.
- Ёбнулся что ли, Митрич? Какая я тебе баба? Бабка я. Пизда есть, да заросла давно поди. А чо, ты ебаться надумал?

Автор: Это подъезд, где жила Гурченко, ее дверь на фото справа. Друг фотографировал свою знакомую, когда в объектив попало "нечто". История на самом деле в духе "лагерных" рассказов о привидениях. Мой друг живет в Трехпрудном переулке - живет в соседней квартире, где жила Марковна. Планировка квартир одинаковая только он - этажом ниже. Сейчас в квартире никого нет. Раньше там шел ремонт - Сенин (вдовец) бывает наездами (говорят не слишком приятный парень).

Существует огромное множество вещей, которые всегда держатся в сознании с пометкой "этого никогда со мной не произойдёт" и "я же не совсем тупой, чтобы так облажаться".
Сейчас вы увидите последствия взрыва двух банок сгущенки. Это жесть, можно сразу ремонт делать.

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена

Знаменитый актёр Джим Керри (Jim Carrey) снова влюбился! Его избранницей стала российская студентка Анастасия Виткина 23 года.
Молодая девушка завоевала сердце Джима Керри, залечив его сердечные раны. Актёр решился на женитьбу в третий раз и уверен что этот раз будет последним и счастливым.

Фотограф из Малайзии Пей Линг (Pei Ling) сделала удивительную макро-серию фото насекомых. Эти снимки больше напоминают рисунки краской, чем фотографии.

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную - снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

...Думалось сегодня отдохнуть, насколько возможен отдых в условиях войны, но с утра нас поставили в известность, что пойдем прочесывать кварталы поблизости, где вчера вроде бы видели чичей с оружием. Это "вроде бы"... Ладно, не впервой, куда ж деваться-то от приказа...

Мероприятие без приключений длилось уже час, когда из подвального окошка раздался голос: "Сынки, сынки!" Оборачиваемся, инстинктивно ощетиниваясь стволами. Через разбитую раму к нам тянется грязная рука, обладателя которой мы пока не видим. "Обождите, я сейчас выйду, не уходите. Или может зайдете ко мне?"
Ожидая подвоха, и наученные горьким опытом двухнедельного пребывания в уже "освобожденном" Грозном, никто не спешит вниз.
Наш старлей Прокопенко явно нервничает, его можно понять - вчера вечером похожий визит в подвал закончился тремя "двухсотыми", да и вообще - офицер десятый день в Чечне, и его тихое отчаяние, сквозящее во взгляде, присутствия духа нам не добавляет.

На третий день своей военной жизни Прокопенко нажрался по-взрослому, что называется. Ходил целовался со всеми, говорил, что сам себя поминает, что сдохнет тут. Накаркал в итоге...
Из подъезда раздается шаркающий стук, и на свет божий выбирается старик неопределенного возраста, очень худой и грязный. Одет в женское полупальто выцвевшего сиреневого цвета, один ботинок подвязан веревкой. Старик опирается на самодельный костыль, во второй руке полотняный мешок. Глаза у старика живые и глубокие - голубые льдинки смотрят на нас с надеждой, рядом с ним семенит собачка, помесь болонки и дворняжки, маленький потешный шерстяной черный комок, который начинает рычать на нас, когда мы подходим к старику.
- Тише, тише, Черныш, это же наши, - шепелявит старик.
Мы выжидающе молчим, никто не знает, что сказать.
- А закурить дадите?.. - похоже, старик сам не знает, с чего начать разговор. - И спичек коробочку, насовсем... Если можно...
Андрюшка "Твикс" протягивает ему зажигалку и непочатую пачку "Космоса", старик неловко пытается её открыть, роняет и сигареты и зажигалку на землю, наклоняется за ними и падает. Прокопенко поднимает старика, тот обхватывает руками нашего старлея за шею и начинает тихо плакать: "Возьмите меня с собой, сынки, заберите меня".
Мда, это в наши планы совсем не входит, но что-то в его виде такое, что Прокопенко и наш прапор Кузьмич молча поднимают его на руках и сажают на броню, туда же запрыгивает пара наших, БМПшка разворачивается и едет к кунгам. Пушистый комочек Черныш со всех ног бежит за броней и заливисто лает.
Проехав метров сорок БМП останавливается, с брони прыгает солдат, хватает собаку подмышку, запрыгивает на броню, и БМПшка скрывается за углом.

Это вовсе не абстрактная картина, как можно подумать после первого взгляда на это фото. Это - кора радужного эвкалипта, необычного дерева из Новой Гвинее. Свое название радужный эвкалипт получил благодаря уникальному свойству древесины, которая в зависимости от времен года, возраста и толщины дерева имеет разные цветовые оттенки волокон.

Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) - "Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый... ...Дальше - "Бла, бла, бла", а в конце - "Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение..."
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?

Вопросов больше не было и мне пришлось немного подождать, чтобы высшее образование получить из рук уже не ее государства...

Но оказывается, что подобные школьные учителя, не мутируя и даже особо не меняясь, выживают при любой власти и в любой стране.

Моему доверчивому ежику тоже довелось встретиться с таким лесным медведем в должности школьной учительницы...