Алла Пугачева и Максим Галкин не стали пускать в свой дом "желтую прессу", но серьезным интерьерным журналистам отказывать не стали. Так, по сути, первая детальная съемка замка Галкина стала достоянием общественности.

"Я служил в железнодорожных войсках, в Красноярском крае, между Минусинском и Абаканом. Мы должны были там отсыпать какую-то трассу. У нас были 66-е КрАЗы, причем аккумулятор был только на одной машине. Заводились так: ставили один КрАЗ, который с аккумулятором, и он начинал другой КрАЗ таскать по тайге, по бездорожью. Таскал 20 минут и заводил с толкача. И тогда он работал до тех пор, пока двигатель не высыпался, пока он не умирал. Один месяц выдерживал, другой полгода выдерживал. Если ты заглох - все, до свидания. Заглох на трассе - и привет. Пока работали весной, летом, осенью - нормально, нестрашно. Но зимой это было жутко. Заглохнуть на трассе в тайге - фильм ужасов. И я это пережил.

Я отслужил год, уже был младшим сержантом, командиром взвода, а по должности старшим нормировщиком производственной части. И получилось, что машину я почти перестал водить. Это потом и сыграло роковую роль. В один прекрасный мартовский вечер я был дежурным по роте. Дежурный взвод зачем-то работал в ночную смену, и надо было отвезти им еду. Но это было громкое название - еда. В бак после чая наливалась вода, бак обычно даже не мылся, бросалась туда практически нечищеная картошка, селедка черно-коричневого вида, которая 20 лет уже где-то на складе мариновалась, потом эта вся жижа варилась. Селедку с картошкой вынимали - это было второе, а первое - бурая, черно-малиновая жижа. Еще хлеб давали. Он был замерзший и непропеченный. Его рубили топором.

И вот два бидона с этими деликатесами дежурный водитель должен был отвезти для ночной смены. Но водитель был настолько уставший, что просто уже ничего не соображал, даже не разговаривал. А поскольку я все время сидел в помещении и чувствовал себя нормально, я решил его пожалеть и поехать вместо него. А морозы стояли минус 35. Если ты плевал, вниз долетала ледышка.

Какой смысл от мобильника в долгом походе за пределы цивилизации? Даже если допустить, что компании-операторы расстарались и по всему лесу отличный приём, а в горах и вовсе зашкаливает? Поиграть на досуге в "Злых птиц"? Погонять в тетрис на привале? Воспользоваться спутниковой навигацией? Использовать телефон в качестве компактного фотоаппарата? Ну да, например. Да мало ли ещё что есть в современном мобильном. Но всё это хорошо, если идёшь на день-два. Потом всё равно сядет батарея и удобный многофункциональный гаджет превратится в гладкий кирпичик лишнего веса. Выход - взять с собой хреновину под названием BioLite CampStove. Это небольшая (в упаковке - пять на восемь с четверью дюймов; вес - 935 граммов) печка, которая умеет преобразовывать часть тепла огня в элекроэнергию. Топить её можно веточками. Заряжает же она всё, что может заряжаться от порта USB. А попутно на огне можно сардельку поджарить.

Не даром говорят: "Наглость - второе счастье"

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

"Здесь был Саша"
"Здесь был Коля"
"Здесь был Вася"
Обычные вроде бы надписи....
Почему же тогда я так напрягаюсь???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому что читаю их у себя в шкафу???

- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Покупатель в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца:
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

Трубкозуб, или африканский (капский) трубкозуб (лат. Orycteropus afer) - млекопитающее, единственный современный представитель отряда трубкозубых (Tubulidentata).

Десять лет назад Лара Флинн Бойл считалась одной из самых привлекательных девушек Голливуда. Теперь актрису едва ли можно узнать.

1990

У 53-летнего фермера Гуо Фанга из Китая грудь шестого размера. Вот только мужчину это не радует - он пытается избавиться от "бремени" уже более 10 лет. "На меня все смотрят... С этим я еще мог бы смириться, однако огромная грудь мне очень мешает в работе и быту. От нагрузки у меня болит позвоночник, появилась одышка, нарушен сердечный ритм. Эта грудная ?жаба" меня безжалостно душит" , - пожаловался Фанг.

У меня есть друг-холостяк. Скрасить минуты одиночества ему помогают случайные знакомства, в том числе и с помощью Интернета. Когда я стану совсем уже пожилым и сентиментальным, (года через два, по моим расчетам) напишу про его житие книгу - оно того определенно стоит. Вот, например, отчего-то вспомнилось: как-то раз, посреди недели, сидим мы у него на кухне - собрались на часик какой, выпить по бутылке пива, пообщаться. Друг между делом рассказывает, что познакомился на каком-то местном портале с удивительной (судя по фото) красавицей. И она, в общем, ожидается. Приедет на свидание вот-вот, романтическому вечеру быть. Я за товарища порадовался и пообещал что свалю через каких полчаса после его появления - чтобы не портить людям настрой. Друг очень этой моей понятливости обрадовался и с гордостью продемонстрировал бутылку Мартини Асти, припасенную к свиданию. В общем, прошло еще немного времени и в дверь позвонили. Уже поворачивая ключ в замке, друг сказал буквально следующее:

- Ну, в общем, как договорились - посмотришь сейчас на нее, посидишь ради приличия чуток, и - клеим расход.
Я кивнул головой, друг открыл дверь.
В квартиру вплыла девушка... мне сразу вспомнился персонаж Ноны Мордюковой в фильме "Родня", только красавица из Интернета была чуть полнее и ниже ростом, зато шире раза в полтора.

- Че - как, пацаны? - поздоровалась она.

Друг ничего ей не ответил, вместо этого он повернулся ко мне, схватил меня за рукав и фальцетом прошептал:

- Боря!!! Пожалуйста, только не уходи! Посиди еще немного, ПОЖАЛУЙСТА, ну хоть часа три... не знаю... в общем, пока она не уйдет!!!

Столько отчаяния было в его голосе, в общем я остался. Мы отправились на кухню и следующие несколько часов общались, хотя говорила в основном девушка, ибо друг молча и большими глотками пил Мартини, а я старался запомнить все что услышал. А конкретно следующее:

Вечером 2 апреля загорелся один из строящихся небоскребов знаменитого столичного комплекса "Москва-сити". Пожар на верхних этажах башни "Восток" сразу приковал к себе внимание - слишком заметным был очаг огня, который охватил четыре верхних этажа высотки. В тушении принимали участие три вертолета и 20 пожарно-спасательных расчетов. Несмотря на внушительные силы, пожар удалось ликвидировать только спустя четыре часа. За огнем и огнеборцами каждый желающий мог наблюдать в прямом телеэфире. В Сети тоже велась подробная трансляция происходящего.

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали...
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка - не перестройка, голод - не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю...
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь - мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются - "Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?"
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно - прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт... Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего...

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але...
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора "Фунай". Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче - все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся... Давай быстрее Саня.

В 2007 году Дэмиен Херст установил ценовой рекорд, создав один из самых дорогостоящих объектов современного искусства - череп, усыпанный бриллиантами (общее количество которых - 8601). Себестоимость черепа, ставшего иконой современного искусства, - около $20 млн. Для сравнения - годовой оборот покупки драгоценных камней в Украине достигает всего $10 млн. Цена, за которую был продан анонимной группе акционеров объект из платины, бриллиантов и человеческих зубов, названный "Во имя любви к Богу" ("For the Love of God"), составляет около $100 млн. Таким образом, инкрустированный бриллиантами череп стал одним из самых дорогих по себестоимости произведений современного искусства.

Настя вытерла лоб тыльной, чистой от муки стороной ладони и вздохнула.
- Живут же люди... Любовь у них...
Сказанное вслух относилось к сюжету только что закончившегося фильма, который она успела посмотреть, пока готовила.
На экране герои - русские, но почему-то живущие в Америке, молодые люди любили, страдали от любви и это получалось у них весело и красиво.
Семейная жизнь самой же Насти мало напоминала романтическую комедию. Всё в ней было как-то прозаично и обыкновенно. Она и замуж-то вышла скорее потому, что просто пришло время. Николай, её будущий муж, за ней не ухаживал по-киношному. Просто пришел к ним домой и заявил Настиным родителям, что хочет взять Настюху в жены. Отец с матерью были не против. Настя почти не знала Николая, хоть и жили в одном поселке. Но, недолго подумав, согласилась. А что? Очередь из женихов к ней не стояла. Чего ждать?
Да и времена настали тяжелые. В начале 90-х, когда-то успешный колхоз почему-то развалился, молодежь стала разъезжаться из поселка. Старший брат Андрей тоже уехал в город, там и сгинул в мужских спорах про чужие деньги. И не он один из поселковых ребят. А те, кто остались, либо уже были женаты, либо не просыхали от пьянки. Впрочем, женитьба тоже не исключала беспробудное пьянство.

Николай же, хоть и выпивал, однако знал меру, а если напивался, то бил жену редко. Зато оказался хозяйственным, рукастым мужиком, дома всё было в порядке и на своем месте. Зарабатывал нормально, из дому не тащил.
В первый же год после свадьбы Настя забеременела. Родился сын Сашка. А через год - Лёшка. Сейчас вон уже какие вымахали. Одному -15, второму - 14. Хорошие ребята растут, не шалопаи. Отца уважают.
Да всё, вроде, нормально. И муж - грех жаловаться. Дом, вон какой, отгрохал своими руками. Только вот...
Когда Настя смотрела фильмы о чужой любви, иногда плакала украдкой, понимая что у неё так не было и не будет. Николай цветы не дарил никогда, считая это пустой тратой денег. На ласковое слово был скуп, а в постели груб и деловит, как в работе. Он забирал то, что принадлежало ему по праву, не размениваясь на предварительные ласки, входил насухую, делал это жестко и зло, словно мстил кому-то. В первое время Настя молча терпела, плакала, кусая губы. Боялась, что это с ней что-то не так, что муж разозлится, если она признается что ей плохо. Да он и не спрашивал.

Вечер. На улице метёт. Снег серебрится мелкой крошкой.
Бабушка приготовила вкусный ужин - котлеты с картофельным пюре.
- Опять сегодня в Спасское гулять пойдёте?
- Наверное, не знаю.
Бабушка с дедушкой к моим гулянкам относятся нейтрально. Дед иногда журит, чтобы не хулиганили.
Залаяла собака - это пришли друзья. Игорь с Климом. Они деревенские. У Игоря два года назад умер папа. Заболел, а денег на лечение не было. Вот и умер. У папы Игоря была старенькая копейка. Её пожалели продавать - как раз хватило бы на операцию.
Клим вместе с мамой переехал в деревню недавно, к отчиму. Отчим сильно пьёт - поэтому они часто с Климом дерутся.
- Что ел на ужин? - интересуется Игорёха.
- Котлеты с пюре, а ты?
- Макароны с тушенкой.

У Игоря постоянно на лице ухмылка. Он - заводила компаии. Даже кличку себе придумал - уголёк.
- Ну что, пойдём сегодня в Спасское?
- Давай пойдём, - соглашается Игорь.
Клима обычно спрашивать не надо - он за любой кипишь, окромя голодовки.
Мы идём прямо. Все трое - в валенках. Это идеальная зимняя обувь. До спасского, если идти через поле, километра три-четыре - не больше. Быстрым шагом пол часа. Снег под валенками хрустит. Получается весело, однако диалог во время ходьбы поддерживать сложно - впереди идущему из-за хруста снега и встречного ветра не слышно слов.
Мы идём по полю. Всегда прямо, даже если надо свернуть. Дорога сама незаметно поворачивается. Главное не сбиться с тропинки.
Тропинка узкая, но утоптанная. Каждое утро и вечер по ней ходят некоторые служащие психбольницы, живущие в нашей деревне.
В Спасском самое крупное предприятие это психушка. Это единственное место, где можно получить хоть какой-то доход. Раньше сажали брюкву и растили хрюшек, на местном подсобном хозяйстве, но потом почему-то перестали. Психи оказались выгоднее.
Чтобы добраться до Спасского - надо преодолеть холм. Психушка как раз и стоит на этом холме. Издалека виден дежурный свет корпусов.
Из села доносится только лай собак. Психи спят.
Рядом с корпусами психбольницы стоят панельные трехэтажки. В одну из них мы как раз и направляемся.

Когда те говорят, что только человек убивает себе подобных - не верь. Оказывается, зверюшки тоже этим грешат, и акулы в том числе: австралийские ученые сумели заснять это событие - Бамбуковая акула сожрала своего сородича...

Многие говорят о том, что после родов фигура у девушек значительно портится и восстановить былую упругость живота практически невозможно! Скорее всего это зависит от самой девушки ...

К примеру, взять Надю Сулейман. Она в свое время прославилась тем, что умудрилась родить восьмерых близнецов. Тем не менее, ей удалось не только сбросить вес после родов, но и вернуть свою фигуру к дородовому состоянию ...

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охрeневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" - "Как??!!" - "Пей, ?$?%а!!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей!" - "Вы что!!" - "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "А дома мы не можем... а дома мы рыгаем!"

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.