А Вы знали, что если в Кремле взорвать бомбу, эквивалентную заряду, сброшенному на Нагасаки в 45-м, то поражающая волна не выйдет за пределы...

Как всем известно, Китай Китаю рознь. Есть "хороший" Китай и есть "плохой" Китай. Вот сборка стационарного CDMA телефона из Китая. Из разряда сделано "на коленке". Небольшое предисловие - я работаю на фирме, которая сотрудничает с Китаем. Нам часто дают на тест разного рода "железки". И вот это ноу-хау!

Обычно она приходила в субботу вечером со своим черным дипломатом. Проходила в кочегарку и там ждала... В ту субботу я увидел её впервые, просто потому, что совсем недавно был переведен в эту подмосковную часть из Острогожска.

* * *

- Эй сержант, выпить хошь? - ехидно улыбаясь спросил Сашка по кличке Наливайко. Погоняло к нему прилипло еще в деревне, потому как на любую просьбу о помощи он первым делом отвечал: "Наливай ка сначала!". В армию его призвали за две недели до армейской амнистии в 27 лет, выловив за колхозным сельпо в момент уничтожения всех магазинных запасов "Шипра" и "Тройного". Лицом, да и статью это был вылитый Мулявин, с такими же усиками и пивным животом. Офицеры уже давно положили на него болт, так как воспитывать взрослого мужика на фоне сопливых защитников родины было, как то не с руки, да и те направления движения, куда он их посылал, были в основном эротической направленности.
- Так ты же тока одеколон глушишь!
- Да тут дело такое,.. понимаешь...- замямлил он.
- Иди ка ты на хуй, одеколон не дам!

Тут надо пояснить, что пил Сашка только одеколон и самогон. Как он сам говорил, в его деревне другое спиртное появлялось раз в четыре года перед выборами. От остального его просто воротило. Как-то после моего прибытия в часть Санька стрельнул у меня одеколон, типа "для побриться", ну и "убрил" весь флакон прямо из горла на моих глазах.
- Не ты не понял, тут водку предлагают, а ты знаешь у меня с неё изжога хуже чем от прапора с его "смирно распиздяи".
- Ну так и что?
- А давай я тебе свою водку отдам, а ты мне фунфырик "тройничка" из военторга подгонишь.
- А кто угощает то?
- Кентавра.
- Какой еще в жопу Кентавр?
- Не, в жопу она не дает...короче пошли, все сам увидишь.
- Не понял, это что баба что ли?
- Ты только когда будешь её ебать,... то лучше раком или если по-простому,.. то жопу свою шинелкой прикрой...
- А причем тут выпить?
- Ты эта, пошли уже, я тебе по дороге все обскажу.
Мы вышли из казармы и двинули в кочегарку через военторг, где я обзавелся бутылочкой одеколона.
- Тут вобщем так, - начал Саня.
- Кентавра баба нормальная, тока ебаться очень любит. Когда у неё чешется она приходит к нам, ну а мы так сказать, помогаем по мере сил и возможностей. "Потрудишься" с ней, а она за это тебе стаканчик поднесет ну закусь еснно домашняя. Так что все тридцать три удовольствия в одном, так сказать, флаконе. Кстати может ты мне сразу "тройничка" дашь для храбрости глотнуть?
Меня немного смутила последняя фраза, но желания поебаться да еще и при этом выпить нахаляву взяли верх над чувством самосохранения.
Пройдя сквозь всю кочегарку, мы остановились у двери комнаты отдыха дежурной смены. Один боец кимарил рядом на старом кресле, пока второй монотонно подбрасывал уголь в котлы.

Прадедушка Томми Виллс (Tommy Wells) был признан самым татуированным человеком Великобритании. Каждый миллиметр его тела покрыт бессчетным количеством татуировок, которых на данный момент насчитывается чуть более 1000 ...

Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно "православным психотерапэвтом". Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.

В первый же день мы приехали в город Масинди, отель "New Court View", где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? - спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя - Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.

-Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапэвт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая жопа.
Говоря про жопу, психотерапэвт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
-Так в чем дело, Петь? Если нужна большая жопа, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
-This is a very good disco! But no girls!
-Как нет девочек??? - остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
-Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!

Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
- Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
- Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся...
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
- Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? - спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, - и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
- Да... Ура... - Послышалось в ответ несколько голосов.

- Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.
Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это - сдать кал? Каким образом? И главное - нахуя?
Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:
- Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!
- Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! - Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. - Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.
С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:
- Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?
- Да я и не знаю, сынок... Сама то я никогда кал не сдавала, - Бог миловал, - задумалась мать. - Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже гавно куда-нибудь вывалишь, - пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?
- Хорошо, мамуль! - Успокоился я.

В ГУМе открылся исторический туалет, о чем извещает соответствующий информационный стенд у входа в обитель за бархатной портьерой.
Воссозданы исторические интерьеры дореволюционного гламура, все в позолоте, мраморе и зеркалах.

- Виталий Александрович, вы тут? - робко спросила Жанна Сергеевна, отворив дверь моей каморки.
- Да, чем могу быть обязан? - отозвался я.
- Вы ведь знаете, что в учительской висит график дежурств по столовой. Сегодня ваша очередь.
- Хм, а к чему такая забота обо мне?- меня это даже заинтересовало.
- Это не забота, а настойчивое напоминание, в прошлый раз вы не пришли, и дежурить пришлось мне, - поправив очки, ответила она.
Мне стало немного неловко, но я быстро нашел выход из ситуации.
- Извините меня, пожалуйста! Я, видимо, опять проверял контрольные работы, сами знаете - их сейчас очень много. Но я обязательно исправлюсь, попрошу Тамару Михайловну, чтобы она поставила мне дополнительное дежурство вместо вашего.
На щеках у Жанны Сергеевны появился едва заметный румянец.
- А теперь разрешите откланяться, а то опять дежурство пропущу.
Мы вышли из лаборантской, я закрыл дверь на ключ, и быстро зашагал в сторону столовой.
Большая перемена только началась, но в столовой уже было не протолкнуться. Около раздачи стояла довольно большая очередь, которая мешала уже получившим свою порцию детям сесть за столы. А тем временем количество детей все увеличивалось. В столовую шли целыми классами, но заходили по одному, так как узкая дверь не позволяла пройти хотя бы подвое. Все это напоминало большой муравейник, только если у муравьев все было слаженно, то здесь царил полный хаос. Взывать к порядку было бессмысленно, поэтому целью учителей было проследить за тем, чтобы после приема пищи дежурные убрали столовую. Ну и пресекать уж совсем откровенные нарушения правил поведения в столовой, например драки. Все было как всегда, если бы не один случай.
- Первый, первый, я на подлете!- отрапортовал Витя из 6 "Б" класса.
- Вас слышу, второй, прием!- ответил его одноклассник Вася.
- Бомбардирую!- с этими словами Витя обсыпал хлебными крошками девочек из своего класса. Они громко запищали, послышался крик одной из них:
- Вы что, дураки совсем?
А Витя все не унимался.

При строительстве очередного небоскреба в Дубае, была допущена ошибка, в результате чего, котлован затопило водой, вместе с рабочими и дорогой техникой.

- Лен, да пойдём ты!
- Ой, что-то я как-то боюсь...
- Да не бойся ты! Да все нормально будет!
- А если я им не понравлюсь?
- Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
- А вдруг они мне что-то скажут?
- Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? - Мамочка, это не я, на меня надышали!

Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Пришла весна, вместе с уходом зимы ушли и дороги... А в некоторых местах и земля из под ног! И теперь автомобили попадают в природные ловушки.

Как сделать восковую печать своими руками? Инструкция в картинках

Таксист врубил музон и похвастался:
- Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне вот эту кассету и даже расписался. Видишь - морда на картинке? Это он.

...Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.
Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость - попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом...

Я моментально выцепил у спящих соседей двухкассетник и не снимая шапки принялся перегонять магнетическую музыку. Жаль, что пришлось на быстрой скорости - время - деньги.
К несказанному огорчению, посреди последней песни закончилась моя кассета, но делать было нечего, поблагодарил водилу и попрощался.
С той ночи, изо дня в день с утра до вечера мы гоняли с другом Андрюхой нашу волшебную дудочку.
Приходя домой из института, первым делом включали свет, а вторым врубали загадочный музон и только потом разувались и мыли руки...
Удивительно, но он никогда нам не надоедал и каждый кто его случайно слышал - примерзал надолго. Наркоманский какой-то музончик...
Спустя пару месяцев, как-то вечером в дверь постучали, на пороге стоял тот самый таксист с бутылкой вина:
- Здорово мужики, пол общаги перебудил, пока вас нашел. Не сочтите меня за идиота, но не осталось ли у вас случайно той записи с кассеты? Мою сегодня клиент-сученышь, на заправке спер. А без нее я уже и не могу, привык. Хорошо, что тогда дал вам перекатать.

7 апреля в Новосибирске состоялся Открытый чемпионат Сибири по бодибилдингу, фитнесу и бодифитнесу. Выступления спортсменов проходили во Дворце культуры железнодорожников.

Голова неистово кружилась, пестрые пятна пульсировали перед глазами, застилая взор. Ноги заплетались. Я упал. Упал прямо в грязь, перед остановкой. Рядом никого не было, никто нечего не видел. Мрак ворвался в сознание, затмил разум. Я провалился в сон.
Очнулся и пытался подняться, но ноги не слушались, во рту сильная сухость, пытаюсь закричать не могу. Лишь бессвязно мычу. Люди непринуждённо сновали рядом с моим телом.

- Надо же так нажраться, свинья! Посмотри на него только! Еще утро только, а он уже поддатый лежит. Раньше такого не было. Вымерли настоящие мужики, а остались только, алкашня, да гомосеки! Тьфу!

Пожилая женщина, проковыляла мимо, задев мои ноги тяжелой тележкой. Странно нечего не чувствую.
Молодая девушка с гримасой отвращения на лице отвернулась в другую сторону. Я потерял чувство времени, но казалось что покоюсь на земле уже около 15 минут. Тело не слушалось, голова кружилась.

- Мама посмотри кажется мужчине плохо. Краем глаза замечаю силуэт девчушки, лет десяти.
- Маша отойди, скорее от этого Бомжа. Все пропил небось. Даже квартиры не осталось. Знавала я таких Машутка. Пусть лежит, отойди, ему не привыкать, совести совсем не осталось.
- Но Мам, может ему помочь все таки. Он же простудиться. Вдруг он заболеет и умрет?

Женщина схватила девочку за руку и резко потащила в другую сторону. Ну вот, должно быть мне тут и помирать. Говорил мне врач следить за давлением, 5 десяток все таки. Да еще и работа эта, Преподавать физику в старших классах, та еще радость. А я все переживал за учеников за школу. До переживался.
Прямо перед моим лицом возникло лицо знакомой девочки. Щеки красные, дышит часто, изо рта идет пар.
- Вот от Мамы сбежала, взяла сотовый, сейчас в скорую позвоню, они мигом приедут.
- Алло, скорая, тут дяденьке плохо очень. Лежит на асфальте встать не может
- Напился небось, что нам теперь его в отрезвитель везти?
- Гудки