На снимке внизу запечатлен 15-метровый кит за обедом - распахнув громадную пасть, этот подводный гигант готовится сомкнуть челюсти, чтобы заглотить очередную порцию сардин. А рядом с ним плавает фотограф Даг Перрин, которому повезло оказаться в непосредственной близости от кита и при этом не быть проглоченным.

Эти удивительные кадры были сделаны любителем подводной фотоохоты Дагом Перрином и его напарником - дайвером Брендоном Коулом у берегов Мексики.

Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается - два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел - наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую "Вероника Михайловна" на кураже легком припиздовал.

Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог "Веселый молочник" обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.

- Как вас подстричь? - голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.

- Это зависит от того, как вас зовут, - лыбу на ебальнике самую вежливую смастерил.
- Допустим, Наташа. А вас?
- Грубо говоря, Алексей.
- А почему грубо?
- Меня так в тюрьме называли. А там, в основном, грубияны. Для вас я просто Штын.
- Понятно. Как стричься будем, Алексей?
- Тоже сидели?
- Нет, но нагрубить могу.
- Я, к сожалению, тоже могу. Издержки воспитания, знаете ли. У нас с вами столько общего!
- Я тороплюсь, молодой человек. Как стричься будем?
- Небыстро.
- Это понятно. Я быстро пока и не умею. Первый день сегодня. Стрижка какая будет?
- Полубокс. Если получится. А про тюрьму я пошутил, - тут меня попоной белой накрыли, и я затих, как попугай.

Это место называется Tham Ta Pan. Кругом одни зомби. Может кому-то и покажутся эти снимки странными, на самом деле очень интересно было бы оказаться там и погрузиться в ту атмосферу.

История, на самом деле, не очень весёлая, но почему-то всё время вспоминается в несколько ироничном свете. Время - почти конец прошлого века.

Итак, я, молодой специалист (проработал всего месяц), прихожу в офис одетый во всё новое и блестящее, ну прямо как "лондонский денди" с предвкушением очень приятного вечера со своей девушкой. У неё - день рождения, а у меня - приподнятое настроение.
Сажусь за свой стол, весело оглядываю окружающих, и... улыбка сползает с моего лица.
Мужики сидят с кислыми мордами, а женщины, те просто дали волю чувствам. Некоторые откровенно плачут. Таак. Что-то случилось. После недолгих расспросов, всё стало ясно - умер сотрудник. Я его видел всего пару раз, он влетал в офис всегда весёлый, как мне казалось, чуть-чуть поддатый. Женщины сразу приободрялись и причупоривались. В общем, в моём сознании, он проходил под грифом "прожжённый бабник".
Через несколько минут меня вызвал к себе начальник. Он понуро вертел в руках шариковую ручку и, глядя куда-то за мою спину сообщил трагическую новость, которую я уже знал. Я тоже сделал подобающее случаю лицо и медленно кивал головой.
- Так что, вот такие дела. - заканчивая свою речь произнёс босс. - Тебе, как молодому сотруднику оказано высокое доверие. Поедешь на похороны, поможешь людям.

Я аж подпрыгнул вместе со стулом.
- Как, так? Я сегодня иду на день рождения, вот оделся по случаю... - промямлил я.
- Ничего,- успокоил меня босс. - Это не надолго. Ты даже раньше освободишься.
Тут уже трудно было понять, кто скорбел больше - родственники усопшего, или я.
Сотрудники хлопали меня по плечу, что-то напутственно бормотали, но настроение было испорчено.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Бегут две жопы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это хуй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- Хуй хуй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

Фильму Назад в будущее уже 25 лет, тяжело в это поверить. Не буду рассказывать о чем фильм, все его знают.
Давайте посмотрим на актер этого замечательного фильма, как они изменились.

Мне захотелось фруктов, и я открыла холодильник. С верхней полки на меня вопросительно посмотрело яблоко.

- Привет, - сказала я, несколько растерявшись.
- Привет, - ответило яблоко.
- Как дела, - спросила я, чтобы хоть что-то спросить.
- Нормально, лежу вот, - ответило яблоко.
- Не холодно тебе? - озаботилась я.
- Да ничего, прохладно, конечно, но жить можно, - успокоило меня яблоко.
- Может, тебя отсюда того? На стол? - предложила я больше из вежливости.

Яблоко посмотрело на меня с интересом.

- Ты в себе? - осведомилось оно лаконично.
- Нет, я просто предложила, - заоправдывалась я торопливо, - мне показалось, тебе здесь всё-таки холодно.
- Мне здесь нормально, - отрезало яблоко.
- Ну, ладно тогда, - я сделала невнятный жест рукой, - я, наверное, пойду.
- Удачи, - кивнуло яблоко. - Ты заходи, если что.
- Я зайду, - пообещала я, - если что.

Пообещала, уже закрывая холодильник. Яблоко повторило "если что", пошловато хихикнуло и подмигнуло мне вслед.

Ну ладно, подумала я нервно, пусть его лежит, свет клином не сошёлся. Пойду открою банку горошка.

Взяла открывалку, сняла с полки банку, сполоснула под краном, поставила на стол. Поднесла открывалку и смутилась. Банка горошка глядела на меня в упор с упрёком.
- Поосторожней, я щекотки боюсь! - сообщила она таким тоном, что мне немедленно стало стыдно. Я аккуратно протерла банку полотенцем и поставила обратно на полку.
- Ты вот что, - деловито сообщило мне полотенце, - когда будешь в следующий раз что-то мокрое протирать, ты его сначала хоть нагрей, что ли. Противно ведь, по теплому махровому телу, да холодной-то водой!

Я в изнеможении опустилась на стул в спальне. Хотелось есть, но к холодильнику не тянуло. Хлопнула дверь: пришел муж.

Испанский фотограф Пабло Коньехо отправился в Китай, чтобы запечатлеть эту стремительно изменяющуюся страну полную противоречий, рожденных самой сутью своеобразной китайской культуры. Перед поездкой он составил для себя список противоположных концепций, которые могли бы послужить для него вдохновением в работе: восток и запад, бедность и богатство, коммунизм и капитализм, традиции и современность. Но в Шанхае фотограф обнаружил еще одно противоречие...

Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Когда температура превысила предельно допустимую и стрелка подобралась к красной отметке, я свернул с дороги и выключил двигатель. Поднял капот, отверткой замкнул клеммы, от чего шумно заработал вентилятор. Все дело в термостате - давно нужно поменять.
Стояла середина июля. Солнце походило на сковороду, забытую на плите - раскаляется, но ничего на ней сегодня не будет приготовлено, - воздух обжигал и жар исходил от липкого, в расплавленном гудроне асфальта.
Светка сползла с заднего сиденья, сказала: "Уф, жарко!" - и, спустившись с дороги, принялась рвать пыльные и сухие цветы. Самодельный бумажный веер, которым она обмахивалась в дороге и иногда, перегнувшись через спинку, обмахивала меня, Светка оставила в машине.
Я закурил. По обочинам были установлены билборды с портретами лидера либерал-демократов. В городе неорганизованная толпа вчера устроила беспорядки, сгорели две полицейские машины, бутылки с зажигательной смесью кто-то бросил в окна пенсионного фонда, днем ранее неизвестным был ограблен ювелирный магазин.
Светка поднялась на дорогу с небольшим букетиком, показала мне.
- Красивые? - спросила она.
- Красивые, - ответил я. Цветы были очень пыльные и сухие.
- Ты знаешь, как они называются?
- Нет, - ответил я.
- Почему ты не знаешь?

- Не знаю, потому что не знаю. Может, ромашки.
- Ромашки здесь тоже есть, вот они. А как называются вот эти?
- Не знаю. - Я не смотрел на цветы, а смотрел на кончик сигареты, - и от этого мне становилось еще жарче. Я не выношу жару, но все равно продолжал смотреть на этот дымящийся, ярко разгорающийся при каждой затяжке кончик.
- Ты ничего не знаешь, - сердито сказала Светка. - Почему мы остановились?
- Двигатель перегрелся, - ответил я.
- А почему другие машины не останавливаются?
- Потому что это хорошие машины.
- Я хочу есть, - сказала Светка. - Почему ты не остановил возле кафе?
- Я куплю тебе хлопья и молоко.
- Я хочу нормальную еду. Понимаешь? Нор-маль-ну-ю!
- В кафешках на обочине дорог как правило не бывает хорошей еды.
- А что там бывает?

Художник оттачивал свое мастерство много лет, начиная рисовать с 13 лет, он сохранял рисунки и сравнивал результат.
К 22-м годам у него стало получаться на много лучше. Давайте посмотрим на рисунки начиная с 13 лет и заканчивая 22-мя годами.

На похороны своего отца Игорь ехал со смешанными чувствами. С одной стороны, папу, конечно, было жаль. Все таки родил и даже чуть-чуть пытался воспитывать, в перерывах между запоями. С другой, покойную мамку и свою последующую, тоже уже покойную, жену бил смертным боем. Денег опять же хрен когда давал. В квартиру после свадьбы жить не пустил. Мол, нас тут и так много: сам, жена, падчерица Женька, для двушки. Игорь попытался подать в суд на размен, но не вышло. Ко всему прочему, как только он обосновался в России, на родине жены, для получения гражданства и вселения в малосемейку, пришлось выписаться с белорусского адреса. Игорь трясся на заднем сидении машины друга Бори и прикидывал, сколько он может получить после продажи квартиры. Ну, половину придется отдать Женьке. Это если все же отец упомянул ее в завещании. Но это вряд ли. По сообщению соседа и друга детства Олежки, Николаич в последнее время выходил во двор с бутылкой и рассказывал, что хата после его смерти отойдет к Игорьку. Женька живет в Украине с каким-то хорем, поэтому она и выписана наверняка. Так что ноу проблем: переоформляем хату, продаем по-быстрому через агенство - и адью! А деньги пойдут в бизнес.
Игорь занимался ламинатом. Фирма была оформлена на того самого друга Борю, поэтому Игорь денег реальных не имел. Ничего, вот получит он 30-35 тысяч баксов и войдет в долю как полноправный хозяин. И жена не будет пилить его за безденежье.

Женька на похороны явилась тоже. Игорь посмотрел на круглое лицо с ямочками, лишенное того испуганного выражения, какое было у нее в детстве, и понял: Женька обнаглела. Поэтому надо быстрее разведать, что почем, и в случае чего девку припугнуть. Нечего на чужих хатах обустраиваться. Пусть валит на историческую родину, к шахтерам и своему хорю-металлургу. Игорь представил Женькиного бойфренда. Наверняка здоровый жлоб, пьянь, лупит ее по праздникам и воняет углем и потом. Девочкам же свойственно выбирать мужей по подобию отцов или отчимов.
Игорь заметил на левой руке "сестренки" блестящее кольцо. "Не хорь, законный супруг, - отметил, - тем лучше, значит, Женьку на своей территории прописал".
Муж Женьки, Дмитрий, совершенно не соответствовал придуманному Игорем образу. Он был маленький, щупленький, совершенно не употреблял спиртного, не бил жену и пах одеколом, потому что принимал ежедневно душ. На похороны тестя он приехать не смог ввиду занятости.

Доктор Клаус из Германии знает толк в рекламе. Таким методом ему удалось затуманить страх клиентов перед посещение стоматолога.
Вот только для женщин этот метод не прокатит.